Пандемичната изолация ми помогна да се почувствам като у дома си в моята небинарна идентичност

Разпитвам себе си, както другите ме разпитваха

Последното лято преди пандемията — лятото на 2019 г. — излязох с голямо колебание като недвоичен.

Светът винаги ме е кодирал като жена заради гърдите ми. Имах ли право да бъда недвоичен? Правото да се използват местоименията?

След като прекарах лятото като преподавам в Хавай, отлетях за Чешката република със стипендия от Фулбрайт, където веднага и винаги ме определяха като жена с главно W.

Да съм неженен и без деца беше новост в малкото селце, където преподавах. Не се чувствах комфортно да споделям местоименията си или да бъда открито странна.

Обърках се и след 4 месеца напуснах програмата на Фулбрайт. Останах в Европа, премествайки се от къща-седя на къща-седя, докато се опитвах да напиша книга.

И тогава се появи новината за COVID-19.

Правителството на Съединените щати обяви новия коронавирус за извънредна ситуация в общественото здравеопазване на 3 февруари 2020 г. Малко след това правителствата на щатите започнаха да издават заповеди за оставане у дома.

И така, на 16 март, само дни след като Световната здравна организация обяви COVID-19 за пандемия, напуснах Европа и се върнах в Сиатъл.

Възстановяване на връзката с моето вътрешно дете

Тогава бях на 39, изолирах се в къща с няколко непредубедени съквартиранти.

Реших да започна отново да виждам моя терапевт чрез Zoom. Не бяхме говорили наистина, откакто напуснах щатите. И сега, когато бях вкъщи, бях готова да говоря повече за моята полова идентичност.

В рамките на няколко месеца споделих, че искам да променя името си обратно на Стейси и напълно да прегърна местоименията те/те.

Стейси се чувстваше по-малко пола за мен и това беше име от детството.

Преименуването на Стейси ме свърза обратно с моето дете-аз, преди да порасна гърдите и преди светът да реши, че съм жена.

Тъй като бяхме вкъщи заедно, аз и съквартирантите ми често се срещахме в кухнята през целия ден. Казах на една от тях, че ще дойда при моя терапевт и тя ме прегърна и ме поздрави.

Никога не съм мислил, че излизането е достойно за поздравления, но с времето започнах да виждам, че е така. Това е възстановяване на себе си, което ме научиха да отхвърлям.

Подкрепата на моите съквартиранти ми помогна изключително много, а също така създаде пространство за по-нататъшна промяна.

Поливане на семената на себеоткриването

Осъзнах се на дълги, дълги разходки из улиците на Сиатъл, за да помогна за прекарването на времето по време на самоизолация. Почти не погледнах никого и никой не ме погледна наистина.

Открих, че без острия поглед на другите мога да съществувам по различен начин. Усетих повече свобода в движенията и в тялото си.

Разбрах начините, по които се представях в ежедневието си, за да изглеждам по-женствена. Спрях да смуча корема си и да се тревожа как попаднах на другите.

Но едва когато получих собствен апартамент, започнах напълно да усещам своята небинарна идентичност. Външно не се промени много в мен, но вътрешно знаех, че не се идентифицирах като жена, нито като мъж.

Моята самоличност беше лиминална, винаги се променяше и това беше добре. Не трябваше да бъда нищо за никого.

Точно тогава, когато яркото тихоокеанско северозападно лято потъмня в есента, когато се присъединих към онлайн група по сомати.

Моят съквартирант (при когото излязох първи) ми каза за това. И двамата се борихме с нарушеното хранене и групата беше водена от някой, който се идентифицира като небинарен и преподава приемане на тялото.

Сама в апартамента си, използвайки соматика, за да се свържа с други, които също поставяха под въпрос своята идентичност и културно обучение, научих, че отдавна се боря с дисфорията на пола.

Не се бях чувствала въплътена през по-голямата част от живота си, не само поради минали травматични събития, но и защото никога не съм се чувствал, че вътрешното ми аз е в съответствие с тази идея за „жената“, която трябваше да бъда.

Думата жена не пасваше, нито пък „момиче“. Несъответствието беше болезнено. Не се чувствах като у дома си в групи жени, но не се чувствах като у дома си и с мъжете — макар че лесно можех да се впусна в мъжко изпълнение (особено след като съм работил като пожарникар).

Разбирайки, че не се идентифицирам нито като мъж, нито като жена, ми е предоставен малко спокойствие, знаейки, че не е нужно да се опитвам да бъда нито едно от двете.

Освобождаване на място за моето истинско аз, за ​​да блесне

Някои законодатели наричат ​​полова дисфория психично заболяване. Но тъй като прекарвах времето си сам, вътрешният ми глас стана по-силен, а гласовете и преценките на другите утихнаха.

Без да съм постоянно около хора, които веднага приемат, че се идентифицирам като жена, се чувствам по-силна в идентифицирането си на небинарност и магията и красотата на моята небинарна идентичност.

Като хора, ние винаги се категоризираме един друг. Това е част от нашето мозъчен гримдревен механизъм за оцеляване, който за много от нас вече е остарял.

Много хора са заплашени от онези, които не могат да категоризират. През целия си живот съм помагала на другите да ме категоризират, като рационализирах моята идентичност и представях външно аз, което е по-лесно за преглъщане (жена).

Но това не беше в съответствие с моето истинско аз (небинарна личност) и това беше болезнено.

Също така е болезнено да си навън в свят, в който хората те съдят строго – дори се опитват да те наранят или убият – за това, че използваш те/те местоимения и отказвате да носите наметалото на „жена“, когато са сигурни, че това съм аз.

Хората не обичат да грешат. Но какво ще стане, ако се обърнем един към друг с любопитство, а не с предположения?

Това, което наричат ​​моето психическо заболяване, е тяхната собствена умствена неспособност да разширят мирогледа си и да преустановят нуждата си от категоризиране. Това е тяхното собствено умишлено невежество. Но не трябва да е така.

Показвам се за себе си

Сега, повече от година след пандемията, казвам се Стейс и с гордост казвам, че не съм двоичен, ново допълнение към моята дългогодишна странна идентичност.

В известен смисъл се страхувам да се върна в света. Имам късмета да живея в либерален град. Но дори и тук има хора, които се придържат към идеята, че някой, който „прилича на жена“, трябва, разбира се, да се идентифицира като такъв.

Все още съм кодирана като жена и вероятно ще продължа да бъда. Нямам пари за операция за намаляване на бюста, харесвам дългата си коса и понякога обичам да нося грим и рокли.

Въпреки това научавам, че моите харесвания и антипатии не определят пола ми – нито пък преценката на някой друг за мен.

Ще прекарам (надявам се) последните парченца от тази пандемия, за да укрепя решимостта си и да получа подкрепата, от която се нуждая. Когато се върна в света, се надявам да намеря сили да коригирам нежно хората, когато използват грешни местоимения.

Но знам, че моята работа не е да принуждавам хората да ме приемат, а срещата на съпротивата от другите — както вече имам — не променя това, което съм.

Стейс Селби е завършил магистърската програма на университета в Сиракуза и в момента живее в Сиатъл, Вашингтон, където работят като бавачка и писател. Писането им е публикувано в High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure и Tricycle Buddhist Review. Можете да ги намерите на Twitter и Instagram. В момента работят върху книга.