Често срещана сюжетна линия във филмите за ЛГБТ+ е следната: Един „външен“ странен човек се влюбва в един затворен странен човек и настъпва хаос (да се чете: сърдечна болка и разбито сърце)!
Пример: „Най-щастливият сезон“ от 2020 г. с участието на Кристен Стюарт и Макензи Дейвис.
Но тази настройка не се случва само на големия екран – случва се и в реалния живот.
Ето съвети за зачитане на нуждите на двамата (или на всички) партньори, когато единият партньор не е обявил своята сексуалност пред света или на работното място.
Не забравяйте, че да бъдеш „включен“ или „извън“ като ЛГБТ+ не е черно-бяло
Килерът може да е популярна метафора за обяснение дали други хора знаят за нечия сексуална ориентация или полова идентичност. Но честно казано, това е лоша метафора.
Защо? Защото предполага, че има само две възможности. Или си вътре, или излизаш.
Но това е не изживяването за много ЛГБТ+ хора. Като за начало, някои хора са навън в някои части от живота си, но не и в други.
„Някой може да е навън с приятели и семейство, но не и на работа, ако смята, че работното му място би го дискриминирало поради самоличността му“, казва сертифицираният секс терапевт Кейси Танер.
Освен това метафората пренебрегва факта, че излизането е практика през целия живот. Всеки път, когато ЛГБТ+ човек срещне някой нов – било то общ приятел, нов клиницист или потенциален партньор – той трябва да реши дали да сподели своите идентификатори.
Някой, който е ЛГБТ+, също трябва да реши да излезе всеки път, когато бъде попитан за половинката си, планове за уикенда, запознанства, влюбвания в знаменитости или дори любими телевизионни предавания или филми, докато израстват.
„Излизането съществува в спектъра“, казва Танер. „Няма един правилен или грешен начин да излезеш и това е нещо, което продължава.“
Помислете, че в един идеален свят ЛГБТ+ хората няма да имат нужда да излизат
Единствената причина ЛГБТ+ хората да излязат е, че ние все още живеете в свят, в който се приема, че хората са цисполови и хетеросексуални, освен ако не им бъде казано или доказано друго.
Като такива, хората в ЛГБТ+ общността трябва изрично да назоват самоличностите си, за да бъдат известни тези идентичности, обяснява Танер.
Разбира се, има моменти, когато изричното изказване на вашата сексуална ориентация и предпочитаните етикети може да се почувства овластяващо или изграждане на общност, казват те. Но реалността е, че трябва да назовете самоличността си, за да я разкриете, може да се почувства като бреме.
Има няколко други причини, поради които някой може да не иска – или да е готов да – разкрие пред някои или всички хора в живота си.
За да назовем само няколко:
- Те не са сигурни точно кои етикети се чувстват добре.
- Те се притесняват да не се сблъскат с дискриминация при работа, жилище или здравеопазване.
- В момента живеят или се срещат с някой, който е хомофоб.
- Те се страхуват от отхвърляне или социална изолация.
Връзки, при които само един човек е „навън“, тъй като ЛГБТ+ могат да работят
За да бъдем много ясни: връзки, при които само един партньор е навън, могат да работят! По същия начин, тройки или четворки, където един или повече от хората не са навън, също могат да работят.
В крайна сметка способността на връзката да работи краткосрочно или дългосрочно зависи от различни фактори.
Това включва способността на всеки партньор да:
-
общувайте внимателно
- приемете някои конфликти като естествени
- се грижат за собствените си нужди
- безопасно споделяне и възстановяване на границите
Ако четете това и не сте навън, може да се притеснявате, че това ще повлияе на способността ви да намирате взаимна грижа. „Не е“, казва Танер.
„Много хора в ЛГБТ+ общността са повече от щастливи да подкрепят любимите си хора и партньори в процеса на излизане, разбирайки, че повечето от нас са били там в един или друг момент и са разчитали на мъдростта и подкрепата на „възрастните куиъри“ чрез това пътуване“, казват те.
Как да говорите с партньор за това колко „вън“ е той
И по-конкретно: как това ви кара да се чувствате.
1. Знайте, че *можете* да проведете този разговор
Да то е възможно е да осъзнаем факта, че всеки заслужава благодатта да споделя своята сексуалност, когато и с когото иска и да споделиш как се чувстваш.
„Две истини могат да съществуват едновременно“, казва Танер.
2. Споделете как се чувствате
„Запомнете: да споделяте чувствата си не е същото нещо като да поискате ускорена времева линия за излизане“, казва Танер. Докато първото е ОК, искането на второто не е.
Ето как може да изглежда това:
- „Уважавам решенията, които взимате с кого да излезете и кога. Също така забелязах, че това предизвиква известно безпокойство у мен заради това къде се намирам по време на пътуването си. Бихте ли готови да седнете и да поговорите с мен за това как можем да се справим заедно?“
- „Скъпа, нарани чувствата ми, когато ме представи като свой приятел, а не като приятелка на това парти. Бих се радвал, ако можем да поговорим за това как можем да се справим с тези въпроси по начин, който да е добър и за двама ни.“
- „Харесва ми, че изследваш своята идентичност и научаваш повече за себе си, и се боря с чувството, че се срамуваш от нашето партньорство.“
3. Не им поставяйте ултиматум
Можете да искам вашият партньор да сподели, че се срещате с неговите приятели, родители или колеги. Но не можете да ги притискате да го направят, като използвате езика „Ако не X, тогава Y“.
Тъй като излизането може да накара някой да загуби работата си, достъпа до семейството и дори да доведе до насилие, даването на ултиматум в крайна сметка не е справедлив или справедлив начин да се подходи към този разговор.
4. Конкретизирайте какво ви трябва
Ако вече знаете какво би ви помогнало да се почувствате по-добре оценени, по-желани и ще облекчи всичките ви тревоги относно грижите на партньора ви за вас, продължете и споделете това.
Ако не, поканете партньора си да обсъди с вас темата.
Ето как може да изглежда това:
- „Когато не ме държиш за ръка на публично място, започвам да се съмнявам, че ме привличаш физически. Мога ли да ви помоля да се погрижите допълнително да направите комплимент за моя външен вид или тоалет след ден извън къщата?“
- „Когато ме наричаш „приятел“ на други момчета, изпадам в спирала на безпокойство, в която си казвам, че искаш те да си мислят, че си сам, защото предпочиташ да си с тях. Мисля, че бих се почувствал по-сигурен в тази динамика, ако по-ясно казахте на хората, че не сте на пазара или в момента търсите.”
- „Фактът, че не си казал на родителите си за нас, ме кара да се съмнявам в дългосрочния ни потенциал. Мисля, че някакво друго представяне на нашия ангажимент би било наистина полезно за мен, било то татуировка, споделен наем или пръстен, ”
Това каза, че може да се наложи да свършите малко работа за себеоценяване в свободното си време. Защото докато вашият партньор да не крещи за вашата любов може да ви се струва лично, това не е… изобщо.
5. Успокойте партньора си, ако можете
Ако не планирате да напуснете партньора си, трябва да го изясните, казва Танер.
„Това ще ви помогне да създадете по-сигурен контейнер за вашия разговор“, казват те.
6. Насърчавайте партньора си да търси подкрепа
Независимо дали сте били навън от 1 година или 10, има вероятност да си спомните, че да не сте навън е емоционално натоварващо.
И ако не си спомняте това? Повярвайте ни, така е!
Ако партньорът ви не е навън с близките си приятели или семейство, той не се зарежда емоционално от обичайната си система за поддръжка.
По този начин можете да ги насърчите да отидат на ЛГБТ+ група за подкрепа или queer-inclusive терапевт, за да могат да говорят за емоционалното изтощение и да преценят какво им пречи да излязат наяве.
Добре е, ако не искате да излизате с някого, който не е навън
„Прекрасно е да предложите на партньорите си грация, докато изследват своята идентичност, и също така не е за всеки“, казва Танер.
„Напълно добре е да искаш партньор, който солидно живее в тяхната странност и който празнува твоята странна любов открито“, казват те. Желанието за това не ви прави нетърпеливи, взискателни, нуждаещи се или друго подобно прилагателно.
„Можете да оцените тяхното излизащо пътуване и да изберете да не сте част от него“, казва Танер.
Потенциални ползи от срещата с някой, който също е ЛГБТ+
Там са причини някой, който е навън, може да иска да се среща с някой, който също е навън.
Може да имате по-голям споделен опит
Изживяването да излезеш е с една дума уникално.
„Поради системната и междуличностна хомофобия и трансфобия, разкриването е емоционално натоварващ процес“, казва Танер.
Освен че е емоционално натоварващо, разкриването принуди много ЛГБТ+ хора да изпитат неща като бездомност, изоставяне, дискриминация, опасения за безопасността и много други.
„Хората могат да изпитат загуба на определени взаимоотношения в живота си или защото тези хора отхвърлят човека, който излиза, или защото човекът, който излиза, вече не избира да се свързва с хомофобни и трансфобни хора“, казват те.
Някой, който е навън и който е преживял несправедливости, може да иска да бъде с някой, който знае от първа ръка какво е да оцелееш през тях.
Може да е по-малко емоционално предизвикателно
„За хора, които вече са преминали през най-трудните части от процеса на излизане, партньорството с някой, който все още не е започнал този процес, може да доведе до стари емоции, които човекът не иска да преживее отново“, казва Танер.
Например, среща с някого, който не е навън, може да означава, че партньорът навън не мога:
- споделят, че се срещат с някого
- споделят с кого излизат
- донесете плюс едно на събития
„Опитът да бъдеш „повторно затворен“ може да бъде травмиращо преживяване за тези, които са работили упорито, за да могат другите да видят и опознаят самоличността си“, казва Танер.
Това също може да накара партньора, който е навън, да се чувства така, сякаш очаква гибел (да се чете: дискриминация).
Чувството, че дискриминацията е точно зад ъгъла, може да накара някого да се почувства неспокоен, ненадежден, параноичен и затворен.
Долния ред
Когато обичаш някого, естествено е да искаш той меко (или силно!) да те лансира в своя TikTok, да пише текстове на песни и надписи в Instagram за сутрешния ти дъх и да крещи името ти от покрива.
Но тези публични жестове могат да се почувстват невъзможни и дори направо опасни за някой, който все още не е споделил, че излиза с хора от същия или подобен пол като себе си.
Това не означава, че вашият SO не ви обича или че не се гордее с вас. Това просто означава, че живеем в хетеропатриархално общество.
И все пак, дали ще изберете да продължите напред в тази връзка с търпение и любов – или ще я оставите, за да запазите психическото си благополучие – зависи изцяло от вас. Защото в крайна сметка е напълно ОК, ако като ЛГБТ+ човек предпочитате да се срещате с някого, който също е извън своите колеги, приятели и членове на семейството.
Габриел Касел е базирана в Ню Йорк писателка за секс и здраве и треньор по CrossFit ниво 1. Тя се е превърнала в сутрешен човек, тества над 200 вибратора, яде, пие и се измива с въглен – всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и любовни романи, да върти пейка или да танцува на пилон. Последвайте я в Instagram.
Discussion about this post