Нашите преживявания и моите реакции може да се филтрират през километри депресивна гадост, но все пак ми пука. Все още искам да бъда приятел. Все още искам да съм до теб.
Да кажем, че средностатистическият човек изпитва емоции по скала от 1 до 10. Обикновено ежедневните чувства се намират в диапазона от 3 до 4, защото емоциите съществуват, но те не диктуват… докато не се случи нещо изключително – развод, смърт, повишение на работа или друго необичайно събитие.
Тогава емоциите на човек ще достигнат връх в диапазона от 8 до 10 и той ще бъде малко обсебен от събитието. И всички го разбират. Има смисъл някой, който току-що е загубил любим човек, да мисли за това през повечето време.
Освен, че с тежка депресия, аз почти винаги живея в диапазона от 8 до 10. И това може да ме накара да изглеждам — всъщност емоционалното изтощение може да ме превърне в „лош“ приятел.
Понякога не изглеждам инвестиран в твоята история или живот
Повярвайте ми, когато ви казвам, че ми пука за хората около мен. Все още искам да знам за теб, дори и да забравя да попитам. Понякога болката е толкова силна, че е единственото нещо, което ми е на върха на ума.
Моето страдание, моята тъга, моята умора, моята тревожност… всички ефекти, които идват с моята депресия, са екстремни и лагеруват там, без значение какво. Това е моето ежедневно преживяване, което хората не винаги „получват“. Няма необичайно събитие, което да обясни тези екстремни емоции. Поради мозъчно заболяване съм постоянно в това състояние.
Тези чувства са на върха на ума ми толкова често, че изглежда, че са единствените неща, за които мога да мисля. Мога да се явя като втренчен в пъпа, сякаш съм засмукан от собствената си болка и единственото нещо, за което мога да мисля, съм за себе си.
Но все пак ми пука. Нашите преживявания и моите реакции може да се филтрират през километри депресивна гадост, но все пак ми пука. Все още искам да бъда приятел. Все още искам да съм до теб.
Почти винаги няма да връщам вашите имейли, текстови или гласови съобщения
Знам, че изглежда като задача от пет секунди, но ми е трудно да проверя гласовата си поща. Наистина ли. Намирам го за болезнено и плашещо.
Не искам да знам какво говорят другите за мен. Страхувам се, че ще има нещо „лошо“ в моя имейл, текстови съобщения или гласова поща и няма да мога да се справя. Може да ми отнеме часове или дори дни, за да натрупам енергията и силата, само за да проверя какво ми казват хората.
Не че мисля, че тези хора не са мили или грижовни. Просто моят депресиран мозък ме кара да вярвам, че нещо лошо ще се случи, ако реша да слушам.
И какво, ако не мога да се справя?
Тези притеснения са истински за мен. Но също така е реално, че ми пука за теб и искам да ти отговоря. Моля, знайте, че комуникацията ви с мен е важна, дори ако не винаги мога да ви отвърна със същото.
Често не се появявам на вашите социални събития
Обичам, когато хората ме канят на социални събития. Понякога дори се вълнувам от това в момента, в който те питат — но настроението ми е толкова непредсказуемо. Това вероятно ме кара да изглеждам като лош приятел, някой, когото искате да спрете да питате на социални събития.
Просто докато настъпи събитието, може да съм твърде депресиран, за да напусна къщата. Може и да не съм се къпала с дни. Може да не съм си мила зъбите или косата си. Може да се чувствам като най-дебелата крава, когато се видя в дрехи, които бих искал да износя. Може да съм убеден, че съм много лош човек и твърде „лош“, за да бъда пред другите. И всичко това не включва безпокойството ми.
Имам социална тревожност. Притеснявам се да срещна нови хора. Притеснявам се какво ще си помислят другите за мен. Имам безпокойство, че ще направя или ще кажа грешното нещо.
Всичко това може да се изгради и докато се случи събитието, едва ли ще присъствам. Не че не го правя искам да съм там. Правя го. Просто мозъчната ми болест взе надмощие и не мога да се преборя достатъчно, за да напусна къщата.
Но искам да знаеш, че все пак искам да попиташ и наистина искам да бъда там, ако е възможно.
Наистина ли съм лош приятел? не искам да бъда
Не искам да бъда лош приятел. Искам да бъда толкова добър приятел за теб, колкото и ти за мен. Искам да бъда там за теб. Искам да чуя за живота ти. Искам да говоря с теб и искам да прекарвам време с теб.
Така се случи, че моята депресия постави огромна бариера между теб и мен. Обещавам, че ще работя, за да прескоча тази бариера винаги, когато мога, но не мога да обещая, че винаги ще мога.
Моля, разберете: Макар че моята депресия може да ме направи понякога лош приятел, моята депресия не съм аз. Истинският аз се грижи за теб и иска да се отнася с теб така, както заслужаваш да се отнасят с теб.
Наташа Трейси е известен оратор и носител на награди писател. Нейният блог Bipolar Burble постоянно се нарежда сред 10-те най-добри здравни блога онлайн. Наташа е и автор с прочутата книга „Изгубени мрамори: Прозрения в моя живот с депресия и биполярно разстройство“. Тя се смята за основен влиятел в областта на психичното здраве. Тя е писала за много сайтове, включително HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post и много други.
Намерете Наташа Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post и тя страница на Amazon.
Discussion about this post