Всяка връзка, независимо дали е отворена или моногамна, е толкова уникална, колкото участващите хора.
Ето защо, ако ме попитате какво кара една отворена връзка да работи, не мога да ви отговоря по-леко.
Няма проста формула за идеалната отворена връзка. Като всяка връзка, тя изисква честност, комуникация и внимание.
Ето един по-лесен въпрос: Колко често срещани са отворените взаимоотношения?
Според моя опит нашето общество все още поддържа доста пуритански идеи за обвързване и секс.
Така че може да изглежда изненадващо, че проучване от 2019 г., публикувано в Journal of Sex Research, установи, че 1 на всеки 5 анкетирани души е бил в отворена връзка в някакъв момент. Проучванията относно сексуалните навици са склонни да подценяват поведението на хората в реалния живот, така че реалният брой може да е дори по-голям.
Проучването от 2019 г. не обмисля как участниците ще опишат своите специфични отворени взаимоотношения. Това има значение, защото няма единствен начин да участвате в откритостта.
Както виждам, не става въпрос за заглавие или етикет. Вместо това става дума за границите или липсата на такива, които са избрали индивидите във връзката.
На този фронт имам известен опит.
Понякога съм имал последователни вторични отношения с една страна от ангажирана, открита двойка; това е, което обичам да наричам „редовен сериал“.
Понякога ролята ми на трети беше като партньор в сексуални контакти с едната или двете страни… роля на „гостуваща звезда“, ако щете.
Ето какво научих по пътя:
Честността е ключова
Когато става въпрос за отворени взаимоотношения, една от най-честите комуникационни затруднения, които съм забелязал, е как да водим разговори за отваряне на вече установена връзка.
На първо място е необходима честност.
Може да не е от вида честност, с която сте свикнали, като да кажете на някого, че има пипер в зъбите си или да признаете, че беше вие, който раздава това, което помирише.
Моят опит е, че решението за откриване на връзка може да отнеме много уязвимост и работа.
Част от тази работа е да отделите себе си от нормите за взаимоотношения, с които много от нас са израснали от детството си. Тези разговори могат да бъдат по-лесни, ако честността е била крайъгълен камък на партньорството през цялото време.
Говорете за границите
Границите са важни във всяка връзка, моногамна или немоногамна. Едно често срещано предположение, което забелязах за отворените взаимоотношения, е, че няма „правила“.
За някои може да е така. Но според мен липсата на правила е правило. Непременно трябва да се обсъди.
Внимание: обикновено изобщо не обичам да използвам думата „правила“. Намирам, че термини като „граници“ или „споразумения“ се чувстват малко по-малко ограничаващи.
Не забравяйте, че за някои хора „правилата“ са предназначени да бъдат нарушавани. Нашите малки, гущерски мозъци не могат да помогнат.
Като ограничават една доста основна част от сексуалното преживяване, тези двойки се настройват да изневеряват в собствената си игра.
Като трети, винаги съм оценявал, когато границите са споделени с мен предварително, така че съм на една и съща страница.
Някои двойки имат споразумения, в които не им е позволено да пренощуват, някои имат споразумения, в които могат да правят само секс заедно с трети, а някои имат споразумения за това кога могат да възникнат външни срещи въз основа на работни графици и графици за пътуване.
Няма ограничение, стига всички страни да са доволни от плана.
Решете какво да споделите
Също така е важно да обсъдите колко ще споделите един с друг.
В първия ми опит да бъда отворен, нашето споразумение беше да споделим всичко, за да оценим какво ни е удобно да обсъждаме. С други думи, колко информация е твърде много и колко е твърде малко?
Никой от нас наистина не знаеше границите си. Вместо да започнем със задържане на нещо, ние избрахме пълна прозрачност.
Това ще бъде различно за всяка отворена връзка, но трябва да бъде обсъдено. Някои хора изобщо не общуват за външния си опит. Някои разкриват всеки детайл. Някои обичат да им се изпращат снимки или видеоклипове или дори да бъдат включени във видео чат, за да споделят изживяването.
Направете здравето приоритет
Ако отворената връзка включва участието на партньор в проникващ секс с трети или каквато и да е дейност, при която телесните течности могат да се обменят, жизненоважно е да се обсъдят какви стъпки ще предприеме всеки член на връзката, за да намали риска от ППИ.
Най-често срещаното споразумение, което съм срещал, е споделено решение винаги да използвам презервативи по време на секс с непознати.
В
В тази връзка, като цяло съм голям привърженик на редовното тестване. Четох съвети, че е добра идея да се тестваш
В зависимост от броя на партньорите, които имате, и други фактори, CDC предлага всеки
Отворената връзка често въвежда нови партньори в нашия сексуален живот, индивидуално или общо. Това означава да вземете необходимите предпазни мерки за вашето здраве и сексуално благополучие.
Трябва ли да започнете да приемате някаква форма на контрол на раждаемостта? Трябва ли да започнете PrEP (предизложна профилактика), за да намалите риска от заразяване с ХИВ? Добра идея е да обсъдите тези въпроси с вашия партньор и вашия лекар.
Дайте приоритет на комуникацията и съгласието
Отворените връзки нямат зададен алгоритъм. Продължителните разговори с всички участващи партньори са наложителни.
Понякога немоногамията може да продължи цяла връзка. Понякога периодите на откритост идват и си отиват през цялото пътуване на връзката.
Във всеки един момент всички трябва да са на една и съща страница. Немоногамията изисква съгласие. Немоногамия без съгласието изобщо не е моногамия. Това е изневяра.
Не забравяйте, че няма универсално решение
Според мен да си част от отворено партньорство е стъпка, а не а поправи.
Ако партньорството е нестабилно по някаква причина – независимо дали става дума за липса на емоционална връзка, доверие или други разочарования – сексът с други няма да оправи връзката. Това просто ще служи като разсейване.
Сексът решава ли някакви проблеми? Лично аз забелязах, че сексът с хора, различни от основния ви партньор, може да помогне за облекчаване на сексуалните нужди, които основният ви партньор не може или не иска да изпълни.
Има много причини, поради които партньорът може да не иска или да не може да участва в сексуална активност или пречупване. Това може да се сведе до разстояние, способности, гениталии, ниво на либидото или липса на интерес, наред с други възможности. Това не означава, че нещо не е наред във връзката ви.
Отвореността е един от начините, по които и двамата партньори могат да изпълнят желанията си, дори когато тези желания не се съгласуват напълно. Това също може да помогне за предотвратяване на негодуванието, когато либидото и интересите не съвпадат.
Любовта и сексът не са синоними. Вълнуващо е, когато двете се комбинират, но аз се наслаждавах и на двете независимо един от друг с голям успех.
Вземането за вкъщи
С честност, съгласие и добра комуникация, отворените взаимоотношения могат да просперират щастливо и здравословно, точно като старата детска стихчета… ти и аз и връзката прави три.
Кени Франкьор е писател на свободна практика, фокусиращ се върху куиър културата и сексуалното здраве. Неговата работа е публикувана и от The Advocate, WOLFY Magazine, HIV Advocates Magazine, Twin Cities Pride Magazine и други. Кени също е създател и домакин на Normalize This, подкаст, който изследва сексуалността, изкривяването, идентичността и сексуалната култура с мисия за създаване на честен, неочистен образователен ресурс. Свържете се с Кени в Instagram @kenny.francoeur или Twitter @kenny_francoeur и разгледайте работата му на www.kenny-francoeur.com.
Discussion about this post