В безполово партньорство ли сте?
В безполово партньорство ли сте?
Може би си мислите: „Какво се счита за брак без пол? Аз ли съм или някой, когото познавам в едно?“ И има стандартна дефиниция. Но дали това се отнася за вашия сценарий може да варира.
Ако погледнем най-строгите дефиниции, бракът без пол (според „Социалната организация на сексуалността“) е, когато двойките не участват в сексуална активност или имат минимални сексуални контакти.
Но какво се счита за „минимален“ секс?
Д-р Рейчъл Бекер-Уорнър, терапевт по връзки и секс от Програмата по човешка сексуалност към Университета на Минесота, го определя като „всяко партньорство, при което сексуалната интимност се случва 10 пъти или по-малко в рамките на една година“.
Въпреки това тя също така посочва, че „трудността с това определение е субективността на „сексуалната интимност“ и конкретната уговорка относно честотата“.
Вие трябва да решите дали се вписвате в определението на обществото за безполова връзка или не. Безсексуалността не трябва да е загуба на интимност.
„Мисля, че безполовото партньорство е по-добре дефинирано като съзнателно или несъзнателно избягване на основан на удоволствие физически контакт между партньорите“, казва д-р Бекер-Уорнър.
Така че, ако просто правите по-малко секс, отколкото си мислите, че „трябва“ и сте добре с него, няма за какво да се притеснявате.
Но ако честотата на секса е проблем във вашата връзка или партньорство, не се паникьосвайте. Има решения.
Първо, определете дали бракът без пол ви притеснява
Това, което е от съществено значение за вас и вашия партньор, освен да разберете дали отговаряте на конкретна честота, е да определите какво означава сексът един за друг. Спрете да разчитате на интернет истории или опита на други двойки, за да диктувате какво е „нормално“.
Никой, с изключение на лицата във връзката, не трябва да решава дали да бъдеш в безполово партньорство е притеснително. Всеки е различен. Ако вие и вашият партньор сте доволни от секс на всяко тримесечие или веднъж годишно, тогава това е добре.
Но ако някой от вас се чувства наранен от това, че сексуалните ви нужди не са задоволени, това е знак, че споразумението за връзка не работи и трябва да бъде променено.
Понякога ескалацията във фантазиите или действията може да бъде резултат от това, че се чувствате по-малко интимни с партньора си. Например, ако започвате да се възмущавате и да фантазирате да правите секс с колегата си, това може да се дължи на факта, че не сте се свързвали физически с партньора си от известно време.
Д-р Бекер-Уорнър очертава други фактори, които трябва да се вземат предвид:
- Не можете да си спомните последния път, когато вие и вашият партньор сте се наслаждавали на сексуална интимност.
- Сексуалната интимност е последното нещо, за което искате да мислите или сърцето ви боли, когато обмисляте състоянието на сексуална интимност с партньора си.
- Има колебание и/или избягване на започване на физическо докосване, било поради потенциалното отхвърляне или възможността това да доведе до нежелан секс.
- Други форми на интимност (докосване, любовни езици и т.н.) също липсват във вашата връзка.
- Чувствате се откъснати от партньора си.
- Усещате, че сексът е само когато са замесени гениталиите (особено пениса и проникването).
Ако те очертават вашата ситуация, тогава може да искате да погледнете назад кога и защо е започнала. Важно е партньорите да определят какво означава сексът за тях, преди да се обърнат към тяхната гледна точка или към проблема. Това е от решаващо значение, за да сте сигурни, че вие и вашият партньор сте на една и съща страница, когато обсъждате чувствителни и лични въпроси.
Второ, погледнете назад и вижте кога е започнало за първи път
Това явление може да е било в началото на връзката ви или може да е започнало след значимо събитие в живота. Може да е резултат от хормонални промени. Може би се е развило след загуба на интерес след наслада от секс с партньора си. Или може би вие и вашият партньор сте изпаднали в синхрон, желаете сексуална активност по различно време и по този начин я избягвате напълно.
Сериозна промяна в психическото състояние
Естествено е сексуалната активност на двойките да отлива и тече, но за двойките, които съобщават за незадоволителни безсексуални периоди, има тенденция да има модел, който д-р Тамека Харис-Джаксън, терапевт за двойки и сертифициран по AASECT сексуален педагог, приписва на ум- връзка на тялото.
Например, периодите без пол обикновено се появяват след:
- справяне с болест
- изпитват значителни промени в тялото
- има неразрешен конфликт
- високи нива на стрес
- се чувстват постоянно притеснени
„По същество колкото по-притеснени сте, толкова повече ще се отрази на тялото ви и толкова по-малко вие или партньорът ви ще се чувствате достатъчно възбудени или възбудени, за да пожелаете секс“, казва тя. „Ако изпитвате менопауза или очаквате, това също може да повлияе на способността или желанието за секс.“
Интензивни житейски фактори или ситуации
Д-р Бекер-Уорнър заявява, че липсата на секс се приписва на няколко житейски фактора, включително:
- периоди на скръб
- корекции в живота
- стрес
- времеви фактори
- стареене
- предателство (поради афери, предизвикателства в отношенията или финанси)
- интернализирана сексуална стигма
- комуникационни борби
- нелекувани психични проблеми (депресия, сексуална тревожност, травма)
- придобита инвалидност
В работата на д-р Бекер-Уорнър липсата на сексуална интимност може да се превърне в предизвикателство, когато един от партньорите е негативно повлиян и копнее за нещо различно. Тя също така отбелязва, че „Дългосрочните партньорства преминават през собственото си развитие и значителна част от това развитие се приспособява към загубата, включително новостта около сексуалната интимност“.
Други често срещани причини
Много други фактори могат да доведат до брак или връзка без пол. Те включват:
- симптоми, свързани с перименопаузата или менопаузата
- бременност
- хронична умора
- хронични здравословни състояния
- странични ефекти на лекарствата
- придържане към ограничителни възгледи за сексуалността
- културни или религиозни различия
- дела
- липса на сексуално възпитание
- употреба на вещества
- асексуалност
След това измислете пътя си към навигация или възстановяване на брак без пол
Говорете за това с партньора си
Ако липсата на сексуална активност и намалената честота на секс ви притеснява, е време да поговорите за това с партньора си. Както казва д-р Бекер-Уорнър: „Получаването на помощ за взаимоотношенията винаги започва с съобщаването, че проблем съществува и желанието да работим заедно по него.“
Преди да говорите с тях, запишете притесненията си предварително и ги кажете на глас. Уверете се, че не възлагате вина или срам на партньора си.
Д-р Харис-Джаксън напомня на партньорите да говорят за това, да не го избягват и да говорят от място за грижа и загриженост, като същевременно внимават да избягват обвиняването.
В тези случаи е важно двойката да потърси професионална помощ от терапевт по психично здраве, който е специализиран в човешката сексуалност.
Ако имате нужда от помощ при формулирането, потърсете насоки от професионалист
Секс терапевт, който е специализиран в отношенията и сексуалните затруднения, може да ви помогне да разберете кои фактори са довели до безполовата връзка. Те могат да ви помогнат да измислите план, който да отведе вас и партньора ви на място, където и двамата се чувствате отново свързани един с друг.
Секс терапевтът може също да ви помогне да станете по-уверени в разбирането на вашите сексуални нужди, както и да ви научи как да бъдете по-открити с партньора си за тях.
Терапевтът може да ви помогне да проучите алтернативни пътища, които могат да отведат вас и партньора ви обратно един към друг, като същевременно откриете някаква обща основа за задоволяване на физическите и сексуалните нужди на другия.
Опитайте дейности, които да помогнат за възобновяването на романтиката
Когато оттеглянето на интимността идва от времето и наличността, понякога най-добрият отговор е да отделите време. Предлагането на среща или дейност може да бъде ключът към възобновяването на връзката ви и естествено да преминете към полезни разговори един за друг.
Опитайте да попитате партньора си дали иска:
- Опитайте заедно нов клас или еднодневен семинар.
- Отидете на нощно събитие в музей, пиеса или концерт.
- Вземете ваканция, престой или се оттеглите с намерението да се отпуснете.
- Правете повече секс – просто и ясно!
Най-вече, ако се чувствате разстроени и желанието да избягате с някой друг ви държи будни през нощта, не се притеснявайте. Не минимизирайте нуждите си. Съсредоточете се върху валидирането на опита си и намерете време да общувате с партньора си от това, което сърцето и тялото ви знаят, че имат нужда.
Безсексуалните партньорства не са толкова необичайни, колкото си представяте
Ще откриете различни нива на разпространение на безполовите бракове въз основа на данни, взети от по-стари проучвания, като това проучване от 1993 г., което установява, че 16% от женените лица в Съединените щати съобщават, че не са правили секс през месеца преди проучването.
По-скорошен
Тези, които не са правили секс през последната година, посочват следните причини да не правят секс: да са по-възрастни и да не са женен.
Според д-р Харис-Джаксън, „статистическите данни се оценяват като много по-високи, когато отчитате неженените и други идентифицирани връзки. В крайна сметка, това е много по-често, отколкото хората знаят.“
Избягвайте фрази като „мъртва спалня“ или „легло на смъртта“, ако говорите с приятелите или терапевта си. Емоциите, които тези думи носят, са заредени с негодувание и могат да повлияят на начина, по който разговаряте с партньора си, когато се приберете у дома.
Освен че изследванията по темата са оскъдни и датирани, д-р Бекер-Уорнър също отбелязва, че „повечето от наличните проучвания са фокусирани върху моногамни хетеросексуални брачни двойки“ и не са представителни за сексуално и полово разнообразни партньорства.
Задължителен ли е сексът за здрав брак без развод?
Когато погледнете статистиката за разводите, проучване от 2012 г. установи, че най-честите причини са нарастващи (55%), комуникационни проблеми (53%) и финанси (40%). Изневярата или аферите също са честа причина.
Изследванията не свързват директно браковете без пол с развода, но това може да бъде фактор. Просто никога не е само фактор.
За някои партньори сексуалната интимност е съществен аспект, който обогатява връзката им един с друг и осигурява изход за физическо изразяване на привързаност или любов.
Ако честотата на секса е намаляла до степен, в която мислите за развод, направете крачка назад, за да прецените дали все още чувствате комфорт, доверие и любов към партньора си. Често липсата на секс или по-малко секс е симптом на нещо по-голямо.
Ако вие и вашият партньор сте се опитали да разрешите проблемите и смятате, че разводът е правилният отговор, това също е добре. Разводът не е знак за провал. Може да е болезнено и сложно, но не е от липса на любов. Разводът е възможност да преразгледате себе си и своето щастие.
Въпреки това, д-р Бекер-Уорнър ни напомня, че сексът като интимност не трябва да е вярно за всеки. „За други сексуалната интимност или е маловажна, или е станала по-малко важна част от връзката.
И сексът не винаги е необходим, за да имате здрава връзка.
„Има много хора, които са в здрави, щастливи и жизнени връзки и са в това, което би могло да се определи като връзки с нисък секс или без секс“, казва д-р Харис-Джаксън.
„Важно е да запомните, че сексът и интимността не са едно и също нещо. Интимността е преживяване или акт на любов, свързване и споделяне“, продължава тя. „Интимността и добрата комуникация са ключови и от решаващо значение за една здрава връзка. Сексът обаче е важен компонент за много партньори и това трябва да се чуе и уважава за тези хора.“
Запомни това: Вие и вашият партньор трябва да решите дали се вписвате в определението на обществото за безполова връзка или не – и дали изобщо има значение! Безсексуалността не трябва да е загуба на интимност.
Както д-р Харис-Джаксън повтаря: „Партньорството без пол не означава, че е нещастно партньорство. Напротив! Партньорство, изпълнено с интимност и подкрепа, може да бъде много пълноценно, ако това е, което партньорите поставят като приоритет в отношенията си.
Discussion about this post