Чували ли сте за битка или бягство, но чували ли сте за „ласкане“?
Наскоро писах за четвъртия тип реакция на травма – не битка, бягство или дори замръзване, а кафяво.
Терминът е въведен за първи път от терапевта и оцелял Пийт Уокър, който пише за него в своята революционна книга „Комплексно посттравматично стресово разстройство: от оцеляване до процъфтяване“. И позволете ми да ви кажа, като концепция, това промени напълно играта за мен.
Накратко, „подлаждането“ е използването на приятно за хората, за да се разпръснат конфликти, да се почувствате по-сигурни във взаимоотношенията и да спечелите одобрението на другите.
Това е неадаптивен начин за създаване на безопасност във връзките ни с другите, като по същество отразява въображаемите очаквания и желания на други хора.
Често пъти това произтича от травматични преживявания в началото на живота, както описах в статията от миналия месец.
Това резонира с толкова много вас и оттогава получих много въпроси как да разпознаем този тип реакция в себе си, особено в ежедневните си взаимодействия.
Мога да говоря само от личен опит, но има редица общи черти между типовете „зелени“, които мисля, че си струва да се отбележат.
Ще споделя седем битки, които изглежда много от нас преживяват като удоволствия на хората. Ако ви звучи познато, вие, приятелю, вероятно знаете нещо или две за подмазването.
1. Борите се да се почувствате „видяни“ от другите.
Ако сте светлолистен тип, вероятно сте много фокусирани върху това да се показвате по начин, който кара хората около вас да се чувстват комфортно и в по-токсични взаимоотношения, за да избегнете конфликти.
Но недостатъкът на това е, че не сте непременно най-автентичното си аз. Колкото повече се подигравате и успокоявате другите, толкова по-вероятно е да се почувствате непознати за другите, дори в близките си отношения.
Ако никой не види автентичното ви аз, това може да доведе до чувство, че сте неразбрани и дори недоволство от факта, че никой наистина не ви „вижда“.
Болезнената ирония е, че често вие сте този, който замъглява способността им да ви виждат на първо място.
2. Не знаете как да кажете „не“ на хората.
Палевите видове почти винаги са изпънати тънки. Това е така, защото сме толкова нетърпеливи да направим другите щастливи, че избиваме „разбира се!“ и да!“ преди дори да ни хрумне да кажем „не мога в момента“ или „не, благодаря“.
Вашата крилата фраза може дори да е нещо от рода на „Въобще не е проблем, наистина!“
Междувременно вие тихо се страхувате от планината от услуги, за които сте се регистрирали – списък, който изглежда само става по-дълъг с течение на деня.
Имате връзка любов/омраза с това да бъдете полезни и без значение колко пъти се опитвате да скъсате с думата „да“, казването на „не“ просто не е естествено за вас.
3. Или бълвате емоции от нищото, или ги разтоварвате върху далечни непознати.
Това може да изглежда парадоксално, но не е, ако наистина се замислите.
Искате да направите най-близките си щастливи, което означава, че не сте склонни да се отворите, когато се борите – така че правите това само когато сте на ръба на тотален разпад, защото сте държали всичко в себе си твърде дълго.
От друга страна, разстоянието улеснява и чувствата.
Ето защо хората, които току-що срещнахме, могат изведнъж да станат интимни като най-добър приятел в един разговор (и защо станах блогър, нека бъдем истински).
Любезен непознат в бар? Разбира се, ще ви разкажа всичко за моята травма. О, ето тема в Twitter за най-лошото нещо, което ми се е случвало. Ето един плашещ Facebook SOS — имам предвид статус.
Нуждаем се от изход за емоциите си, но да имаме емоции може да бъде толкова отчайващо, нали? Така че ние ги разтоварваме върху хора, в които все още не сме инвестирали, които няма да видим отново, или където е на безопасно разстояние (като в социалните медии).
По този начин, ако някой ни осъди, че сме объркани или „твърде много“ – иначе известни като хора – това щипе по-малко и залозите не се чувстват толкова високи.
4. Чувствате се виновни, когато сте ядосани на други хора.
Може да намерите много извинения за отвратителното поведение на други хора, като по подразбиране се самообвинявате. Може да се ядосате, само за да се почувствате като истинско чудовище, защото изобщо имате чувства пет минути по-късно. Може дори да почувствате, че не ви е „позволено“ да се разстройвате с други хора.
Направих това съвсем наскоро, когато почти бях блъснат от кола, и веднага отидох на място, за да се чудя дали просто не съм разбрал погрешно какво се е случило.
Доста трудно е да „разбереш погрешно“ някой, който натиска педала на газта, когато пресичаш пред колата му, но аз бях убеден че по някакъв начин трябваше да е моя вина.
Ако се борите да се ядосвате на хората, като вместо това избирате да обвинявате себе си или да оправдавате нечие грубо поведение, вие всъщност се подигравате – защото натискате чувствата си надолу и пренаписвате историята, всичко това в опит да успокоите другия замесен .
5. Чувствате се отговорни за реакциите на другите хора.
Всеки път, когато препоръчам ресторант или книга на някого, има момент-два на силна паника. — Ами ако го мразят? Чудя се. — Ами ако не е толкова добре, колкото си спомням?
Понякога просто оставям на други хора да вземат решения за това къде да отидем и какво правим заедно, защото ако нещо се обърка, това няма да е защото „не успях“ да направя добър избор.
Веднъж се почувствах виновен, защото един мой приятел прекара 30 минути в търсене на паркинг близо до кафенето, в което избрах да ги срещна. Сякаш по някакъв начин контролирам дали има свободно място за паркиране.
Малко е лудо, ако се замислиш, нали? Защото не можете да подредите вкусовите рецептори на някой друг, да познавате магически предпочитанията му към книгите или да предвидите дали тази художествена изложба, която искате да видите, всъщност си струва да отидете.
И все пак поемам абсурдна отговорност за това дали хората си прекарват добре или не – толкова много, че забравям, че и аз трябва да се забавлявам.
Това е просто поредната подла проява на реакцията на „паленика“ в действие (и добавена част от съзависимост, за добра мярка).
Опитваме се да предвидим щастието на някой друг, защото дълбоко в себе си се чувстваме отговорни за него – и се опитваме всичко по силите си, за да гарантираме, че хората, за които ни е грижа, няма да бъдат разочаровани.
6. Откривате, че компрометирате ценностите си.
Това може да бъде трудно да се забележи в началото. Може да мислите за себе си като съгласен, добър в компромисите, с който лесно се разбирате. Но ако обърнете внимание на разговорите, които водите, може да забележите, че сте малко също приемлив — до степен на валидиране на гледни точки, с които всъщност не сте напълно съгласни.
Понякога това са доброкачествени неща, като например да кажеш, че нямаш предпочитание за това къде ще вечеряш, когато всъщност го правиш. Друг път това е по-дълбок проблем, като валидиране на гледна точка или поведение, с което не сте съгласни.
„Разбира се, сексизмът в този филм наистина ме притесни само малко, но си толкова прав, операторската работа беше на първо място.“ „О, да, тя вероятно не ти е добър приятел, мога да разбера защо изпрати този ядосан текст.“
Ако откриете, че седите на оградата, за да не разстроите никого, вероятно се подигравате до известна степен – и може да е време да се замислите дали се чувствате добре, ако продължавате да го правите.
7. Понякога се разделяте в социални ситуации.
Подлаждането често изисква да се затворим емоционално. Колкото по-малко имаме отделни собствени чувства, толкова по-лесно е да се адаптираме към емоциите на другите хора и да ги приспособим.
Понякога това може да доведе до разпадане, при което се разпадаме емоционално. Това може да се прояви като блян, отдалечаване, отдръпване или дори „запразване“, когато сме претоварени в социални ситуации.
Това е и причината, поради която типовете оленени могат да се свързват толкова много с други реакции на травма, като полет или замръзване.
Ако почувстваме, че „подиграването“ ни проваля в спора, че няма да работи с конкретен човек или че просто не знаем как да угодим на някого, може да проверим емоционално или да разчитаме на други „бягстващи“ ” механизми, така че повече да не се налага да се ангажираме.
Ние сме по-склонни към всичко, което включва дисоциация, защото вече се дистанцираме от собствените си емоции в името на другите.
Звучи ли ви познато?
Мисля, че трябва да сложа „Fwning Isn’t Fun“ върху тениска или нещо подобно, защото е вярно: гадно е.
Може да е болезнено постоянно да заглушавате себе си и да отблъсквате емоциите си, докато работите извънредно, за да предвидите емоциите на другите хора.
Редица хора са попитали за подлаждане: „Това не е ли манипулативно?“ Но мисля, че това пропуска смисъла.
Това е обезсилващо, произтича от болка и чувството за вина просто не е ефективен начин да се мотивират хората да разопаковат травмата си и да се покажат по различен начин за хората, за които се грижат.
Но да се надяваме, че ако започнете, като забележите тези модели в живота си и имате възможност да работите със страхотен терапевт, можете да започнете да се преориентирате към по-автентичен, пълноценен начин за свързване с другите.
За каквото си струва, моля, знайте, че съм точно там с вас в това объркано, сложно пътуване. Все пак става по-лесно – мога да ви обещая това.
Това е трудна работа, но вие заслужавате да се чувствате цялостни и виждани във всяка връзка, която имате.
Работите толкова усилено, за да предложите това състрадание на другите – защо да не го предложите на себе си?
Сам Дилън Финч е редактор на психично здраве и хронични заболявания в Healthline. Той също така е блогърът зад Let’s Queer Things Up!, където пише за психичното здраве, позитивността на тялото и ЛГБТК+ идентичността. Като защитник, той е страстен за изграждането на общност за хора, които се възстановяват. Можете да го намерите на Twitter, Instagram и Facebook или научете повече на samdylanfinch.com.
Тази статия първоначално се появи тук.
Discussion about this post