Какво трябва и не трябва да се прави за справяне с токсично поведение

Избягвайте да играете в тяхната реалност

Някои хора са склонни да виждат себе си като жертва във всяка ситуация. Ако объркат, може да прехвърлят вината върху някой друг или да разкажат история, която ги рисува в по-положителна светлина.

Може да се изкушите да кимнете и да се усмихнете, за да предотвратите гняв изблик. Това може да се почувства като най-сигурната опция, но също така може да ги насърчи да ви видят като поддръжник.

Вместо това опитайте с уважително несъгласие. Може да кажете: „Имах различно отношение към ситуацията“ и да опишете какво наистина се е случило. Придържайте се към фактите, без да правите обвинения.

Въпреки че вашето несъгласие може да ги разстрои, това може също да намали шансовете те да се опитат да ви въвлекат отново.

Не се привличайте

Справянето с нечие токсично поведение може да бъде изтощително. Човекът може постоянно да се оплаква от другите, винаги да има нова история за несправедливо отношение или дори да обвинява Вие да ги онеправдават или да не ги е грижа за техните нужди.

Устоявайте на желанието да скочите с тях във влака за оплакване или да се защитите от обвинения. Вместо това отговорете с просто „Съжалявам, че се чувствате така“ и го оставете така.

Обърнете внимание на това как ви карат да се чувствате

Понякога просто да станете по-наясно как ви влияе токсичното поведение на някого, може да ви помогне да се ориентирате по-добре във взаимодействията с тях.

Повечето хора понякога казват груби или нараняващи неща, които нямат предвид. Никой не се чувства най-добре през цялото време, а лошото настроение може да ви накара да се накарате да се нахвърлите. Това не е непременно токсично.

Но се запитайте дали униженията, лъжите или други видове емоционална и вербална злоупотреба характеризират повечето от вашите взаимодействия. Извиняват ли се или сякаш забелязват как това, което казват или правят, ви влияе?

Личните борби не оправдават злоупотребата и не е нужно да го приемате.

Говорете с тях за тяхното поведение

Някой, който клюкарства, манипулира другите или създава драматични ситуации през нощта, не осъзнава как поведението му засяга вас или някой друг. Откровеният разговор може да им помогне да разберат, че това поведение е неприемливо.

За да запазите нещата неутрални, опитайте се да се придържате към „аз твърденията“, които се чувстват по-малко обвинителни за другия човек, и задайте граници, които работят за вас.

Ето няколко примера за това в действие:

• „Чувствам се неудобно, когато чуя неприятни неща за нашите колеги. Няма да участвам в тези разговори.“
• „Оценявам доверието в приятелството, така че не мога да продължа това приятелство, ако отново ме излъжеш.

Поставете себе си на първо място

От друга страна, поведението не трябва да бъде злоупотребяващо или злобно, за да бъде токсично. Други поведения могат да бъдат също толкова вредни.

Може би въпросният човек „отчаяно се нуждае“ от вашата помощ, за да го измъкне от привързаността – всеки път, когато го видите. Или, казва Сюскинд, „вие винаги давате и те винаги вземат, или чувствате, че тяхната емоционална стабилност зависи от вас.

Може да цените връзката си с този човек, но не предлагайте подкрепа с риск за собственото си благополучие.

„Здравословните взаимоотношения включват даване и вземане“, обяснява Сюскинд. С други думи, вие предлагате подкрепа, но получавате и подкрепа.

Грижата за себе си включва да се уверите, че имате достатъчно емоционална енергия, за да посрещнете собствените си нужди. Това може да не се случи, когато давате всичко на някой, който не предлага нищо в замяна.

Предложете състрадание, но не се опитвайте да ги поправите

хора мога промяна, но те трябва да са готови да положат работа, за да направят това.

Може да искате да помогнете на някого, за когото държите, вместо да го изписвате напълно от живота си. Но въпреки че винаги можете да предложите състрадание и доброта, вероятно няма да можете да ги промените.

В края на деня те трябва да се ангажират да положат усилия. Опитът да помогнете на някого да се промени, преди да е готов, може допълнително да изтощи емоционалните ви ресурси.

Кажете не (и си тръгнете)

Трудно ли ви е да откажете хората? Вие не сте сами.

Придържането към отказа също може да бъде трудно, особено когато някой се опитва да ви накара да промените решението си.

Но ако решите да кажете „Не“, не се отказвайте. Това може да се окаже предизвикателство, особено когато използват драматичен изблик, за да се опитат да постигнат своя път. Но колкото повече практикувате да казвате „не“ на неща, които не ви харесват, толкова по-лесно става.

Отстраняването на себе си от ситуацията може да ви помогне да избегнете сцени. Ако не можете физически да си тръгнете, кажете ясно, че вече не участвате в дискусията. Кажете „извинете“ и се обърнете, например.

Запомнете, вие не сте виновни

Токсичното поведение може да ви накара да се почувствате сякаш сте направили нещо нередно, дори когато знаете, че не сте го направили.

Трудно е да се сблъскате с атаки от някой, който се държи по токсичен начин. Те могат да станат лични, да се опитат да изкривят думите ви или да ви обвинят, че искате да ги нараните. В даден момент може дори да се досетите и да си натоварите мозъка за нещо, което може да сте направили.

Но напомнете си, че тяхното поведение няма нищо общо с вас. Повторете границите си и се опитайте да не приемате злобата им лично. Поемете дълбоко въздух, за да се успокоите или внимателно да признаете думите им, за да можете да ги пуснете, без да бъдете засегнати.

Направете себе си недостъпен

Хората, които действат по токсичен начин, „често могат да усетят кого могат да манипулират“, казва Сюскинд. „Може да продължат напред, когато видят, че тактиката им не работи върху вас.

Ако никога не сте на разположение, те може в крайна сметка да спрат да се опитват да се ангажират. Тази стратегия може да бъде особено полезна в работата, където непременно ще имате много честни извинения, като:

• „Съжалявам, имам твърде много работа за чат.“
• „Трябва да се подготвя за тази среща, така че не мога да говоря!“

Може да се сблъскате с някои пасивно-агресивни забележки или откровени обвинения, когато се оправдавате. Опитайте се да не отговаряте, дори ако се чувствате разстроени. Запомнете: не става въпрос за вас.

Ограничете времето си заедно

Страхувате ли се да видите конкретен човек? Чувствате ли се тревожни или стресирани предварително? Приемете тези чувства като знак, че може да искате да ги виждате по-малко.

Хората, които се държат токсично, са склонни да се фокусират върху себе си и това, което искат. Те могат да обвиняват вас или други хора за проблемите, които имат, и да проявят малък интерес към вашите чувства или нужди. Това може да направи прекарването на времето с тях неприятно.

Ако имате работа с някой, който се бие с вас или многократно премества вашите граници, помислете за намаляване на времето, което прекарвате с него.

Когато не можете да избегнете човека

Ако не можете напълно да избегнете или намалите времето, което прекарвате с някого, все още имате опции.

Задайте граници

„Границите са от съществено значение“, казва Сюскинд.

Поставянето на граници включва решение какво ще толерирате и какво не. Комуникирайте ясно тези граници и се придържайте към тях.

Може би нямате нищо против да слушате драматичните истории на вашия колега, дори и очевидно измислените. Но вие теглите линията си към словесната обида или клюките.

Така че, когато започнат да се подиграват на друг колега, кажете „както казах, не се интересувам от този тип разговор“. Напуснете стаята, ако можете, или опитайте да сложите слушалки.

Имайте стратегия за излизане

Ако сте затънали в токсичен разговор и не виждате лесен изход, може да се притеснявате, че напускането изглежда грубо, особено ако говорите с ръководител.

Но е напълно възможно да си тръгнете учтиво. Ако това ви помогне, помислете да измислите предварително няколко реда, които можете да извадите, ако е необходимо.

Опитайте нещо като: „Съжалявам, но трябва да те спра. Имам много работа, така че не мога да говоря в момента“ или „Съжалявам, чакам важно телефонно обаждане и не мога да вляза в това в момента“.

Променете рутината си

Винаги ли ви хваща член на семейството, когато учите, или ви задържа по пътя за работа? Може би някой колега винаги се оплаква на обяд колко ужасно всички се отнасят с тях.

В идеалния случай те биха уважили границите, които сте поставили, но това не винаги се случва. Въпреки че може да не изглежда справедливо, че вие ​​сте този, който трябва да се промени, често си струва заради вашето собствено благополучие

Промяната на рутината ви може да ви помогне да избегнете привличането на разговори, които бихте предпочели да пропуснете. Опитайте да обядвате някъде извън стаята за почивка, да носите слушалки или да четете книга.

Избягването на членове на семейството може да бъде по-трудно. Опитайте се да проведете уважителен, но твърд разговор относно необходимостта да се съсредоточите върху обучението си. Ако сте на път да излезете от вратата, практикувайте стратегията си за бързо излизане: „Съжалявам, закъснях!“

Насърчавайте ги да получат помощ

Често е трудно да се разбере защо хората се държат по токсични начини. Но може да е полезно да се помисли, че те може да се справят с някои лични предизвикателства, които ги карат да се нахвърлят. Това не оправдава проблемното поведение, но може да помогне да се обясни.

Ако имате близки отношения с някой, който се държи по токсичен начин, помислете да посочите някои вредни поведения и да обясните как те влияят на другите (ако се чувствате комфортно да го правите). Ако изглеждат възприемчиви, насърчете ги да говорят с терапевт защо действат по начина, по който го правят.

„Психотерапията може да помогне на хората да идентифицират проблемно поведение и да се научат да управляват своите емоции и реакции по по-здравословни начини“, казва Сюскинд.

Не ставайте лични

Сюскинд препоръчва да поддържате взаимодействията с другия човек повърхностни. „Бъдете наясно как сте и не желаете да се ангажирате“, предлага тя.

Токсичното поведение може да включва клюки, прекомерно споделяне на лични данни или използване на лична информация за провокиране на реакции.

Ако познавате някой, който прави тези неща, поддържайте разговорите си леки и незначителни. Прекратете опитите за любопитство или прекомерно споделяне с „Всъщност предпочитам да не говоря за връзката си на работа“.

Поддържайте спокойствие

Може да се чудите как е възможно да останете спокойни около другия човек, когато само мисълта за пресичане на пътеки кара сърцето ви да бие.

Работете с терапевт

Ако трябва да останете във връзка с човека, помислете за получаване на помощ от специалист по психично здраве. Терапевтите са обучени да помагат на хората да преодолеят трудни ситуации като тези и могат да предложат състрадателна подкрепа без преценка, която отговаря на вашите обстоятелства.

Долния ред

Понякога изключването на хората от живота ви може да изглежда като единственият начин да избягате от токсичното им поведение. Но това не винаги е осъществимо.

Ако трябва да прекарвате време с някой, който проявява токсично поведение, напомнете си, че действията му не са ваша вина или отговорност. Важно е те да знаят какво не сте готови да толерирате.

Кристал Рейпол преди това е работила като писател и редактор за GoodTherapy. Нейните интереси включват азиатски езици и литература, японски превод, готвене, природни науки, сексуална позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите с психичното здраве.