Истината е, че се срещам като гей, би+ или пансексуален мъж мога бъде толкова разхвърлян, неудовлетворяващ и сложен, колкото изглежда „Queer As Folk“.
Но не става имат да бъде. Тези съвети могат да помогнат!
Трябва сами да определите срещата
Няма единна, съгласувана дефиниция за запознанства. И степента на сериозност и ангажираност, загатнати с термина „запознанства“, варира в зависимост от това кого питате.
Някои хора използват термина свободно, прилагайки го към натоварени със секс ситуации, случайни приятели с кости и FWBs. Други го запазват за динамика с повече интимност или ангажираност.
Да разберете какво означава срещата за вас може да ви помогне да определите дали срещата – или нещо друго като цяло – е това, което искате.
След това разберете какво искате по време на среща
„Полезно е да знаете какво търсите, докато влизате в срещи“, казва Джеси Кан, LCSW-R, CST, режисьор и секс терапевт в The Gender & Sexuality Therapy Center в Ню Йорк.
Някои въпроси, които да си зададете:
- Каква е предпочитаната от мен структура на взаимоотношенията? Каква е моята ориентация във взаимоотношенията?
- Какво ниво на ангажираност, време и енергия съм готов да вложа в тази динамика в момента?
- Какви са текущите ми приоритети?
- Моите цели и мечти включват ли друг човек или други хора? До каква степен или степен съм готов да работя за това в момента?
Също така може да бъде полезно да разберете какво се чувства подлежащо на договаряне спрямо недоговаряне в партньор.
„Когато сте в състояние да определите какво подлежи на договаряне и какво не подлежи на договаряне, можете да продължите да бъдете гъвкави и да позволите на това, което търсите, да се развива и да бъде по-специфично за връзката – като същевременно оставате свързани с вашите желания и нужди“, казват те.
Ето някои подкани, които могат да ви помогнат да разберете вашите предмети за договаряне и неоговаряне:
- Затворете очи и си представете къде виждате живота си след 5 години. Какво виждаш?
- Направете списък на вашите собствени фирмени ценности
- Ако можехте да прекарате мечтаното си аз в съществуване, какъв бихте били?
- Ако можехте да абракадабрирате мечтания си партньор(и) в живота, какви биха били те?
… Но не се срещайте само с един „тип“ човек
Има тънка граница между срещите в рамките на договарянето ви и прекалено ограничаването на вашия басейн за запознанства.
Често хората излизат само с хора в рамките на определен „тип“, което им пречи да изследват по-голямо разнообразие от партньори и динамика на взаимоотношенията, казва Брайън Акерман, психотерапевт в The Gender & Sexuality Therapy Center в Ню Йорк.
„Излизайки само с един тип хора, вие ограничавате обхвата от прозрения, които можете да съберете за себе си, вашите нужди и желаните характеристики на бъдещите партньори“, казва той. Освен това „не знаете какво не знаете“.
Запознанствата с голямо разнообразие от хора могат да бъдат полезни, именно защото ви дават възможност да научите повече за собствените си харесвания и нехаресвания – и може би дори да срещнете следващото си бум…
Запомнете: „Типове“ са мит
„Няма двама напълно еднакви хора. Така че дори и да имате конкретен „тип“, все още можете да сте умишлени да търсите различни характеристики у хора с тези подобни основни характеристики“, казва Акерман.
Ако искате да започнете да излизате възможно най-скоро, използвайте приложенията
Независимо дали ги обичате или ги мразите, ако искате да започнете да излизате, като, вчераприложенията са топ.
Проучете кои приложения са най-подходящи за вас
Няма две еднакви приложения за запознанства, поради което Закари Зейн, секс експерт, основател на BoySlut и колумнист на „Sexplain It“, предлага да разберете целта на наличните приложения, преди да ги използвате.
Въпреки че има изключения от всяко обобщение, Grindr и Scruff са най-добри за свързване. (По принцип те са безпроблемни за секс.)
Кой от тях ще изберете, зависи от текущите (ако има такива) предпочитания за пол. Grindr обикновено има по-голямо разнообразие от пол и сексуалност в сравнение със Scruff. Профилите на небинарни хора и направо мъже, привлечени от транс жени, например, са по-чести в Grindr.
За връзка Зейн препоръчва Чапи или Бъмбъл. Ако живеете някъде в провинцията или в предградията или ако имате време да плъзгате, можете да изберете приложения с повече потребители (известни още като потенциални дати), като Tinder или Hinge.
Ако се интересувате от тройка, тройка или полиаморна структура за запознанства, помислете за Feeld, предлага Даниел Сейнт, основателят на NSFW, частен клуб за членове за секс, изкривяване и хилядолетия, положителни за канабиса. #Open също е приличен избор.
Настройте профилите към това, което (ъъъ, кой!) търсите
Ако сте всесексуален, бисексуален или пансексуален, Зейн препоръчва да посочите това в профила си.
Поради широко разпространената бифобия в нашата култура, по-малко хора ще се съчетаят с вас, казва той. „Но тези, които го правят, ще са отворени за среща с някой, който е би или пан.”
Използвайте приложенията
Изтеглянето на приложението не е достатъчно. Трябва всъщност използвайте тях!
И не, отговарянето на съобщения един или два пъти, когато правите сметището всеки ден, не е достатъчно. Посветете време и време намиране дати, както бихте направили да се тази дата. С други думи: 20+ минути на ден.
Помислете за FaceTiming, преди да се срещнете
Някои запознанства се кълнат в FaceTime за опознаване преди датата.
Както казва Зейн: „Понякога отиваш на среща и в рамките на секунди осъзнаваш, че не ти харесва този човек. Бърз FaceTime преди може да помогне за решаването на този проблем.“
Ако ви е удобно да се срещнете чрез видео с някого от приложение или ако много се притеснявате да „губите“ време на лоша среща, тази стратегия си струва да се обърнете.
Играйте дългата игра, като се поставите в позиции, за да срещнете потенциални партньори
Името на (дългата) игра тук е среща с възможно най-много хора, казва Сейнт. „Колкото повече хора срещнете, толкова по-големи са шансовете ви скоро да се срещате.“
Отидете в бар или кафене
По-конкретно: бар или кафене, което наистина харесвате.
Защо? Защото най-вероятно вие и другите покровители сте привлечени от подобна енергия и може да имате нещо общо.
„Запознанствата в рамките на общност може да са ключът към намирането на партньори, които стоят извън приложенията и са по-фокусирани върху връзките в реалния свят“, казва Сейнт.
Така че, докато сте там, помислете да се представите на някой, към когото сте привлечени — или някой, когото виждате там редовно.
Ето няколко реда, които да изпробвате:
- „Хей, виждах те тук няколко пъти и исках да се представя.“
- „Не знам дали това е нещо, което ще ви интересува, но бих искал да ви дам номера си, ако искате да вземете чаша Джо заедно някой път.“
- „Бихте ли се интересували да седнем заедно? Нов съм в района и се опитвам да бъда по-добър в срещите с хора.”
- „Продължаваме да се сблъскваме тук случайно. Бих искал да ви дам моя номер, за да можем да го пробваме нарочно известно време.”
Ако се интересувате конкретно от срещи с други мъже и небинарни хора, вижте местата за пиене, специфични за гейове и странни хора. За да намерите близки до вас, натиснете Google. Например опитайте да потърсите „гей бар близо до мен“ или „странна среща в Чикаго“.
Присъединете се към клуб или друг обществен проект
Благодарение на Meetup, Bumble BFF и местни групи във Facebook, има „срещи на бисексуални пекари“, „гей отбори по доджбол“, „маршове на пансексуална гордост“ и „партита за гледане на „Queer Eye“.
„Намирането на групови дейности във вашия квартал и насочването на фокуса ви към дейности и срещи в общността ще ви доведе до повече хора, които имат подобен интерес като вас“, казва Сейнт.
Вашият ход: Помислете как искате да прекарате свободното си време. След това се присъединете към групи около това!
Ако сте сексуално приключенски, опитайте секс парти
Или друго секс-позитивно пространство. Тъй като все повече хора се ваксинират, секс-позитивните пространства също започват да се отварят.
Секс-позитивните пространства, секс партита и оргии се връщат обратно IRL, след като са били URL или OOO за последната година плюс, казва Сейнт. „Проверете онлайн, за да разберете какво е най-близо до вас.“
Можете също да попитате преподавателите във вашите местни секс магазини за съвети къде да ги намерите.
Няма правила за това, когато говорите за (потенциалната) сериозност
Добрата новина: „Няма нито един правилен или грешен начин или време, за да се говори за сериозни неща“, казва Акерман. Лошата новина: Това означава, че няма времева линия, която можете да следвате.
Някои мъже се чувстват комфортно да споделят това, което търсят на или преди първата среща, казва той. „За тях е важно да бъдат отпред, за да не харчат време или енергия за срещи, които не се движат в тази посока.“
Те могат да кажат:
- „Преди да направим планове, просто искам да кажа, че търся нещо сериозно.
- „В името на прозрачността: практикувам йерархична полиамория и в крайна сметка търся основен партньор.“
Други може да се чувстват по-удобно да оставят чувствата си да се развиват в продължение на няколко седмици или месеци и след това да ги споделят, тъй като се чувстват все по-уверени, че са готови да станат по-сериозни, добавя Акерман.
Не, тези съвети не се променят, ако не сте „навън“
„Ако не сте „навън“, не бързайте! Това е индивидуален процес с индивидуални срокове“, казва Акерман. „Има много място за изследване на това как се идентифицирате, преди да излезете.“
Въпреки това, що се отнася до запознанствата, колко „навън“ (или не) вероятно ще повлияе на начина, по който излизате, както и на вашето преживяване.
Ако не сте навън, важно е да сте наясно със себе си и с когото и да излизате каква информация желаете да споделите или споделите. „Тази яснота ви позволява да уважавате къде се намирате, като същевременно сте прозрачни с хората, с които излизате“, казва той.
Също така е важно да признаете, че хората, с които искате да излезете, ще имат свои собствени реакции на това, което сте готови да споделите.
Например, ако не сте при приятелите и семейството си и следователно избягвате да използвате снимки на лицето си в профилите си за запознанства, това решение може да доведе до по-малко съвпадения.
Както казва Зейн, „повечето момчета не обичат да се срещат с някой, който е DL (downlow) и чието лице не можете да видите.“
Но ако някой не иска да се среща с вас, защото лицето ви не е показано или не сте навън, той не е най-подходящият за вас. В крайна сметка, ако не сте навън, трябва да излизате с някой, който е наред с това, че *не* сте навън.
Какво да направите, ако сте във връзка, но искате да добавите трета
В крайна сметка зависи от това дали търсите строго сексуална връзка с третия или продължаваща сексуална и романтична връзка (известна още като група).
За първите Зейн препоръчва използването на Scruff или Grindr. „Това използваме аз и моят приятел“, казва той.
За последното, Saynt казва, че ще трябва да му дадете известно време, за да се реализира. (Защото, не, гаджета не се продават в хранителния магазин).
„Важно е общият ви живот да бъде пълноценен, преди да търсите да разширите опита си с трети партньор“, казва той. „Можете да отворите разговора, като обсъждате фантазии и желания, като питате партньора си за техните и споделяте вашите.
Надяваме се, че сте с партньор, който вече иска да изследва с другите. Това би трябвало да направи нещата много по-лесни при планирането на бъдеща тройка.
Ако четете това, вие сте необвързани и знаете, че искате тристранна връзка в бъдеще, Сейнт казва, че е добре да кажете, че искате по-сериозна тристранна връзка, когато за първи път започнете да виждате някого.
„Не се срамувайте да искате интимност и връзка“, казва той. „Много мъже крият тези чувства от страх да не изглеждат слаби или твърде нуждаещи се в една връзка. Общувайте рано и често, за да изградите връзка, в която партньорът ви се чувства комфортно да прави същото.”
Ако започнете да се чувствате ядосани, направете почивка за срещи
Умората от срещи е ИСТИНСКА. Ако спрете да имате енергията да се покажете за себе си на срещи или постоянно да общувате с потенциални партньори, поемете дъх.
„Ако не сте в състояние да дадете всичко от себе си или не сте отворени за срещи с хора, това е просто загуба на време за вас и вашите срещи,” казва Зейн.
Всъщност, Saynt препоръчва активно да се борите с умората от срещи, като си направите почивка, ако последните ви няколко срещи са били по-малко от звездни или ако се чувствате уморени след минала връзка.
Без значение какво, опитайте се да му се насладите
В обществото хората най-вече разглеждат срещите като средство за постигане на цел – било то оргазъм или брак.
„Но самите срещи могат да бъдат краят“, казва Акерман. „Запознанствата ни позволяват да изпитаме нови личности, перспективи, физическа интимност и научени уроци за това, което направи и недей като.“
Така че не забравяйте да се насладите на езда. Каламбур абсолютно предназначен.
Габриел Касел е базирана в Ню Йорк писателка за секс и уелнес и треньор на CrossFit ниво 1. Тя се превърна в сутрешен човек, изпробва над 200 вибратора и яде, пия и намазва с въглен — всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и любовни романи, да натиска пейка или да танцува на пилон. Следвайте я в Instagram.
Discussion about this post