Спорът пред децата ви се случва: Ето как да го поддържате здрави

Спорът оказва влияние върху бебетата

„Децата са в хармония с родителите си“, казва ЛеНая Смит Крауфорд, семеен терапевт, игров терапевт и собственик на Kaleidoscope Family Therapy. „Те могат да усетят неща, които ние може дори да не осъзнаваме, дори като бебета. Има няколко проучвания, които показват, че бебетата усещат, когато майките им са стресирани.

Всъщност способността им да усещат стреса на майка си започва още в утробата.

А Проучване от 2011 г показват, че кортизолът на майката или хормонът на стреса е способен да премине през плацентата и да създаде по-високи нива на стрес за нероденото бебе. Установено е, че бебета, изложени на чести стрес в утробата, са родени с по-високи нива на кортизол при раждането, отколкото тези, родени от по-малко стресирани майки.

Това е така, защото, обяснява Чад Радниецки, детски психолог от Allina Health, „нервната система се развива още преди раждането на бебетата и е повлияна от наличието на стрес“.

А проучване от 2010 г предполагат, че на 6-месечна възраст бебетата също ще проявяват стресови реакции към намръщено или ядосано изражение на лицето. А бебетата, изложени на конфликт, могат да имат повишен сърдечен ритъм, което също инициира реакция на хормона на стреса.

„Думите не са спусъкът за бебето“, казва Дженифър Томко, психотерапевт и собственик на Clarity Health Solutions, „но тонът, обемът и реакциите на лицето са по-въздействащи върху стресовата реакция на бебето“.

Бебетата се раждат по рождение, търсейки безопасност и изграждайки доверие, че техните нужди ще бъдат задоволени, продължава тя. „Викът или агресията се усещат от бебето като опасни, което отделя хормони на стреса, оставяйки го с общо чувство на неудобство.

Какви са дългосрочните ефекти?

Според Томко зависи от:

• тежестта на аргументите
• честотата на аргументите
• темперамента на бебето
• възприятието на бебето за безопасност преди, по време и след спорове

„Ако видят родителите да плачат и разстроени, вероятно ще започнат да плачат“, казва тя. „Ако бебето получи подкрепа и усещане за безопасност чрез четене, пеене, държане, гушкане и игра с него, тогава усещането за безопасност вероятно ще се възвърне след минути.”

Но ако тези чувства за безопасност не бъдат разгледани, резултатът се променя. Томко отбелязва: „Ако има постоянни или повтарящи се чувства на опасност за детето, тогава реакцията на стрес може да бъде в повишено състояние през повечето време.“

С течение на времето, повишеният стрес при бебетата може да причини тревожност при раздяла, капризност и проблеми със съня. Но има още по-забележими последици от продължаващия конфликт в тяхно присъствие.

„След като малките деца развият езикови умения, те имитират езика и стиловете на общуване на възрастните около тях“, обяснява Томко. „Това може да включва избор на думи, тон и сила на звука. Малките деца ще ви демонстрират как тълкуват аргументите чрез това как говорят с другите, докато са ядосани.

Малките деца могат да предизвикват чести истерици, да имат проблеми със създаването на приятели или, казва Крофорд, да се борят да изразяват сложни чувства или идеи по спокоен начин.

По-късно децата могат да проявят затруднения с концентрацията, да имат тревожност или да развият поведенчески проблеми.

Например, едно проучване от 2012 г. на деца в детска градина установи, че децата, чиито родители са се карали жестоко или често, са по-склонни да имат депресия, тревожност и поведенчески проблеми, когато са били в седми клас.

Друго проучване от 2015 г. установи, че твърде много семейни раздори всъщност могат да започнат да променят мозъка на децата и да ги накарат да обработват емоциите си по различен начин. Това ги кара да се сблъскват с повече социални предизвикателства по-късно в живота.

„Независимо дали ни харесва или не, ние като родители сме модели за подражание в 100 процента от времето, независимо дали сме в най-добрия или най-лошия си резултат“, казва Радницки.

И в резултат на това децата ще имитират моделите на нашите взаимоотношения по-късно в живота.

Подрастващите ще моделират това, което виждат от родителите си в отношенията си с връстници, казва Крофорд. Те ще демонстрират, че „те са научили, че начинът, по който общувате или решавате проблем, е да спорите“.

В зряла възраст това може да повлияе на това, което вашето дете вижда като приемливо отношение и поведение и в романтичните си отношения.

Какво можете да направите, за да предотвратите трайна вреда?

Първо, знайте, че един спор с партньора ви няма да съсипе детето ви завинаги

По дяволите, дори няколко аргумента не са сериозна грижа. И нека бъдем честни, всички ще спорим с партньора си от време на време – дори когато се опитваме да го избегнем.

„Споровете и конфликтите в брачните отношения са нормални“, казва Радницки, „и в по-голямата част от времето споровете и конфликтите между родителите няма да имат отрицателно въздействие върху развитието на детето“.

„Сериозните проблеми обикновено възникват само при деца, които са обект на хронични и интензивни спорове и конфликти“, продължава той. „Децата са невероятно издръжливи същества и не трябва да оказваме прекалено голям натиск върху себе си като родители, за да бъдем перфектни. От време на време спорове или повишени гласове обикновено няма да бъдат вредни.“

Всъщност брачното несъгласие може да се превърне в възможност за обучение за децата: може да ги научи на здравословно разрешаване на конфликти

Докато изследвания от 2016 г. показва, че неразрешените напрежения след родителско несъгласие са свързани с повишена тревожност, депресия и социална фобия, проучване от 2017 г. показва, че учениците от средното училище, чиито родители са разрешили конфликтите си, имат по-добри умения за справяне.

Същото проучване показа също, че родителите, които изразяват топлота и съпричастност един към друг по време на разногласия, насърчават чувството за сигурност у децата си. Тези деца знаеха, че семействата им ще бъдат добре в дългосрочен план.

А проучване от 2009 г също така показа, че децата с родители, които са имали конструктивни конфликти, показват по-добри социални умения по-късно, като добро сътрудничество със своите съученици и по-голяма емпатия.

Прегърнете, че няма да можете да премахнете всички конфликти: ключът е просто да бъдете добър модел за подражание

„Всички двойки се карат“, казва Радницки. „Конфликтът всъщност е здравословен във взаимоотношенията. Конфликтът е това, което помага на двойките да вървят напред и да растат.”

Той добавя: „Мисля, че едно от най-добрите неща, които можем да направим като родители, е да бъдем добър модел за подражание как да спорим и да водим конфликти по здравословен начин.”

За да направите това, той препоръчва да практикувате използването на изявления на „аз“ в спор, като се съсредоточавате върху собствените си нужди и емоционално преживяване вместо върху действията или поведението на вашия партньор.

Например кажете „Чувствам се наранен“ или „Разстроен съм“ в отговор на нещо, което се е случило, вместо да обвинявате партньора си, че е направил нещо да се Вие. Това може да попречи на аргумента да се прерасне в наричане.

Разпознавайте и маркирайте нездравословни модели – като наричане на имена, сарказъм, отхвърляне на чувствата на партньора си или споменаване на миналото – и се опитайте да не повтаряте това поведение в бъдещи разногласия.

„Демонстрирайте как да управлявате гнева“, казва Томко. „Научете децата си да имат смелостта да казват това, което им е на ум, но по здравословен начин. Можем да задоволим нуждите си чрез здравословен диалог и подходящо поставяне на граници.“

Ако спорът започне да става твърде разгорещен, направете почивка и се съгласете да възобновите разговора, когато и двамата се охладите.

„Често е непродуктивно да се принуждаваме да решаваме проблеми, когато сме ядосани. Гневът е реакция на криза, която може да замъгли логиката ни“, казва Томко.

Наистина е важно да оставите детето си да види как решавате нещата

„Може би най-важният компонент за „здравословния“ конфликт е ремонтът“, казва Радницки. „Независимо колко интензивен е спорът, винаги трябва да има последващ разговор, когато нравите са охладени.“

Той продължава: „Насърчавам родителите, с които работя, да обмислят провеждането на поне част от този разговор — когато е уместно, разбира се — пред децата си като средство за ролеви модел за здравословно разрешаване на конфликти.“

„Също така насърчавам родителите да поемат отговорност за собственото си поведение, вместо да отклоняват или обвиняват другия родител“, казва Радницки. „Добре е да признаеш на децата си, че си загубил хладнокръвие.”

Всъщност е добре да им позволиш да те видят, че се извиняваш.

Не забравяйте да проверите с детето си, след като стане свидетел на спор

„Децата мислят в черно-бели термини и са много фокусирани върху себе си“, казва Томко. „Те може да повярват, че са причината за спора и може да започнат да се възприемат като „лоши“ или „какващи всички да се ядосват“. Попитайте ги какво харесват в себе си или какво чувстват, когато спорът се случва.”

Потвърдете чувствата им колко трудно, страшно или разочароващо може да бъде да видите как вие и партньора ви спорите.

„Уверете се, че знаят, че ги обичате“, казва Радницки, „и се уверете, че знаят, че спорът по никакъв начин не е по тяхна вина“.

Ако изпитвате затруднения, помислете за терапия за двойки

„Ако двойките се окажат неспособни да се разминават по спокоен начин и да постигнат разбирателство или компромис, вероятно е подходящ момент да потърсят консултация на двойки“, казва Крофорд.

Тя добавя: „Да можеш ефективно и спокойно да общуваш е наложително за щастлив брак и семейство.“

Ако наистина не работи, е добре да прекратите връзката

„Често двойките остават в нездравословни, спорни отношения „в името на децата““, казва Томко. „Това може да причини повече вреда, отколкото полза.“

Ако все пак се разделите, уверете се, че детето ви знае, че това не е негова вина и че и двамата все още ги обичате.

Не въвличайте детето си в проблеми на възрастните, като нови взаимоотношения, финанси или правни спорове, и никога не ги използвайте като посредник.

Никога не критикувайте и бившия си партньор.

„Детето ще се почувства в конфликт между собствените си основни ценности, лоялност към партньора и подкрепа за вас“, казва Томко. „Те не могат да правят и двете, което ги кара да се чувстват тревожни и виновни.“

Независимо дали ще останете заедно или се разделите, най-важното нещо, което трябва да направите, е да се уверите, че детето ви се чувства в безопасност

„Децата, които са били изложени на хронична, интензивна емоционалност, са свикнали с непредсказуемост и хаос“, казва Радницки. „Това е, което те са готови да очакват, което поставя нервната им система в постоянно състояние на борба или бягство.“

Той добавя: „Като предоставяте на децата структура, рутинни и предвидими практики за грижа, вие можете буквално да пренастроите частите на мозъка, които са били отрицателно повлияни от излагането им на стрес.

Симон М. Скъли е нова майка и журналист, която пише за здраве, наука и родителство. Намерете я на нейния уебсайт или във Facebook и Twitter.