Някой загрижен ли е за психичното здраве на социалните работници?

Това е прекрасно парти с моите приятели от училището по социална работа. Знам обаче, че идва един страшен въпрос. Така че между чашата вино и картофения чипс се заковавам за това.

Защото вече не знам дали принадлежа към техния свят. Виж, тръгнах.

Не си тръгнах изцяло, защото исках. Чувствах се дълбоко призован към социалната работа и все още го правя.

Страстен съм по предишната си работа, особено около работата с хора, борещи се със суицидни мисли и разстройства за самонараняване.

Но напуснах, защото стана много очевидно, че без значение колко речи за самообслужване получих или колко пъти попитах, няма да получа това, от което имам нужда: настаняване за хора с увреждания.

Виж, имам посттравматичен стрес. Но в ранните ми години като терапевт по психично здраве способността ми да управлявам симптомите ми ставаше все по-трудна.

Всички, с които работех, бяха „разбиращи“ и на повърхността казаха правилните неща.

Но проблемът беше, когато поисках нещо, което ми се струваше напълно разумно — намаляване на очакванията за производителност, намаляване на часовете, но все пак задържане на някои от моите клиенти, неработеща с някои клиенти, които може да са по-добре обслужени от друг клиницист — там винаги беше това отблъскване.

„Е, ако не ги приемете като клиент, тогава те ще трябва да отидат при някой друг извън района и това ще бъде голяма мъка за тях.“

„Е, можем да го направим, но само като временно нещо. Ако стане по-голям проблем, ще трябва да го обсъдим.“

Изявления като тези третираха нуждите ми като досадно, неудобно нещо, което наистина имах нужда, за да се хвана по-добре.

В крайна сметка социалните работници са помощници. Те нямат нужда от помощ, нали?

Ние вършим работата, която никой друг не може да си представи, и я вършим с усмивка и срещу ужасно ниско заплащане. Защото е наш обаждане.

Бях се впуснал в тази линия на разсъждения, въпреки че знаех, че е погрешно.

Вложих сърцето и душата си в работата и продължих да се опитвам да имам нужда от по-малко. Мога да направя повече, да бъда повече. Бях твърд, бях силен.

Проблемът беше, че бях много добър в работата си. Толкова добре, че колегите ми изпращаха по-трудни случаи по това, което ставаше моя специалност, защото смятаха, че ще ми пасне добре.

Но тези случаи бяха сложни и отнемаха часове допълнително време през деня ми. Време, което често не беше толкова платимо, колкото агенцията искаше.

Непрекъснато работех с часовника, наречен производителност, което е странен начин за измерване на колко платими минути разговаряте или работите от името на клиента всеки ден.

Макар че може да изглежда лесно за правене, подозирам, че всеки от вас, който е имал такава работа, знае колко часа на ден се изяжда от неща, които са напълно необходими.

Имейл, документи, ядене на обяд (количеството пъти, когато обядвах с клиент, защото бях изостанал с времето за плащане, не може да се брои), използване на тоалетната, вземане на питие, вземане на така необходимата мозъчна почивка между интензивните сесии, измисляне какво да правя по-нататък, да получа информация от моя ръководител по телефона или да проучвам повече подробности или нови лечения за определено състояние.

Нищо от това не беше отчетено към процента, който беше моята „продуктивност“.

Като социален работник с увреждания, интернализирах дълбоко чувство на срам и провал.

Моите колеги сякаш нямаха проблеми или изглеждаха по-малко загрижени за тяхната производителност, но аз постоянно пропусках целта.

Бяха направени планове за действие и имаше сериозни срещи, но аз все още се въртях някъде около 89 процента.

И тогава симптомите ми започнаха да се влошават.

Имах големи надежди за мястото, където работех, защото там говореха много за самообслужване и гъвкави възможности. Така че прехвърлих на 32 часа седмично, с надеждата да върна всичко под контрол.

Но когато попитах за намаляване на клиентите, ми казаха, че тъй като производителността ми все още не е добра, ще запазя същия брой клиенти и просто ще имам намалени часове – което в крайна сметка означаваше, че имам същото количество работа за вършене… просто по-малко време за направи го.

И отново и отново внушението беше, че ако просто планирах по-добре, ако бях по-организиран, ако можех просто да се събера, ще се оправя. Но правех всичко от себе си и все не успявах.

И за всички заседания на комисията по правата на хората с увреждания, на които седях, или ученето, което правех извън часовника, за да разбера по-добре правата на клиентите си, никой не изглеждаше твърде притеснен моята права като човек с увреждане.

Всичко се разпадна, когато го направих.

До края на годината бях толкова болен, че не можех да седя изправен повече от час-два, без да се налага да лежа, защото кръвното ми налягане беше избито.

Посетих кардиолог 3 месеца след като напуснах, когато нещата не се подобряваха и ми казаха, че трябва да намеря по-малко стресираща и по-малко емоционално изтощаваща работа.

Но как бих могъл? Бях социален работник. Това е, за което тренирах. Това е, с което се бях ангажирал. Защо нямаше друг вариант?

Говорих с повече мои колеги, откакто бях навън. Повечето от тях са се надявали, че може би това е мястото, където съм работил, или може би ще се справя по-добре някъде другаде.

Но мисля, че проблемът всъщност е съсредоточен в това как ейбълизмът е вкоренен в социалната работа, интензивно усещане за това, което бих нарекъл „мъченичество“.

Вижте, има тази странна гордост, която забелязах при по-възрастните социални работници – че са били в окопите, че са посивели и здрави.

Като млади социални работници ние слушаме техните истории, чуваме за раните от войната и чуваме за дните, в които са се завлякли, защото някой необходими тях.

Чувайки по-възрастните социални работници да споделят тези истории, ние интернализираме идеята, че нуждата на някой друг е по-важна от всички нужди, които можем да имаме.

Научени сме да се покланяме пред този олтар на избутаното страдание.

Разбира се, имаме тази пръска от лекции за самообслужване, изгаряне и заместни травми, но никой няма време за това. Това е като глазура върху тортата, а не по същество.

Но проблемът е, че когато това е, което ви научат да виждате като върховния идеал, нуждата от всякакъв вид настаняване за хора с увреждания или дори просто почивка е като признаване на слабост – или че някак си не ви пука достатъчно.

През годините съм събирал истории от други социални работници като мен, които са били отказвани или са били призовавани да поискат относително безобидно настаняване.

Сякаш социалните работници по някакъв начин трябва да са над всичко това.

Сякаш нямаме някои от същите проблеми като нашите клиенти.

Сякаш трябва да сме супергероите, за които сме брандирани.

Изискванията на социалната работа и нежеланието да се настанят онези, които се борят в нея, водят до работно място, което насърчава социалните работници да пренебрегват собствените си нужди.

И със сигурност не оставя място за социални работници с увреждания.

Това е работно място, което дава привилегии на много специфичен вид тяло и ум и оставя всички останали на студа. Това ни прави по-малко полезни и разнообразни като професия – и трябва да спре.

Защото това не вреди само на нас, вреди и на нашите клиенти.

Ако ние не можем да бъдем хора, как могат да бъдат нашите клиенти? Ако не сме разрешени нужди, как нашите клиенти могат да бъдат уязвими спрямо нас по отношение на техните?

Това са и нагласите, които внасяме в нашите терапевтични кабинети – независимо дали ги искаме там или не. Нашите клиенти знаят кога ги виждаме като по-малки или слаби, защото виждаме себе си в тях.

Когато не сме в състояние да изпитваме състрадание към собствените си борби, как можем да имаме емоционалния капацитет да разширим това състрадание към някой друг?

И дори нашите клиенти да не страдат в резултат на това, ние все още ще бъде.

И това е основният проблем, който виждам със социалната работа: ние сме обезкуражени да се хуманизираме.

Затова си тръгнах.

Не беше просто и не беше лесно и все още ми липсва. Все още намирам, че чета статии и съм в крак с нови изследвания. Мисля много за старите си клиенти и се притеснявам как са.

Но най-лошите моменти са, когато трябва да погледна друг социален работник в очите и да обясня защо напуснах терена.

Как да кажете на някого, че културата, в която работят и живеят, е токсична и вредна за вас?

Ако се грижим за другите, трябва да се грижим и за себе си без срам. Това е част от причината, поради която напуснах: трябваше да се науча как да се грижа за себе си, без да съм в работна среда, която подсилваше всички причини, поради които не мога.

Някои от моите колеги се надяваха и мислеха, че може би бих могъл да остана, ако просто сменя работата или ръководителя. Знам, че те означаваха най-доброто, но за мен това слага вина върху мен, а не върху културата на социалната работа като цяло.

Това не беше място, където можех да излекувам, защото отчасти се разболях.

Помагането на другите не трябва да е война, като очакваните жертви са социалните работници.

В действителност мисля, че социалната работа като цяло трябва да се промени. Ако не можем да говорим за по-високите ставки на изгаряне в нашата професия, например — една от същите борби, с които подкрепяме нашите клиенти — какво казва това за областта?

Вече минаха 3 години. Аз съм много по-здрава и по-щастлива.

Но не трябваше да се налага да си тръгвам на първо място и се притеснявам за тези, които все още са на терен, като им казват, че обедната им почивка не е „продуктивна“ и отделянето на време за смях с колега е „кражба“ от тяхното работно място и техните клиенти.

Ние сме повече от машини за емоционален труд.

Ние сме хора и нашите работни места трябва да започнат да ни третират като такива.

Шивани Сет е странна, 2-ро поколение пенджабско-американски писател на свободна практика от Средния Запад. Има опит в театъра, както и магистърска степен по социална работа. Тя пише често по темите за психичното здраве, изгарянето, грижите в общността и расизма в различни контексти. Можете да намерите повече от нейната работа на shivaniswriting.com или на Twitter.