Коя е най-трудната възраст за децата да видят как родителите си се разделят?

Studio Firma/Stocksy United

Разводът е тежък за всички. Независимо дали сте на 32 години или само на 2, независимо дали сте половината от някогашната щастливо женена двойка или продукт на този щастлив съюз, разводът не е нещо, което обикновено очаквате или планирате. И все пак, стотици хиляди на двойки, които се разделят всяка година в Съединените щати.

И ако имате деца, тяхното благополучие вероятно е една от основните ви грижи. Има ли определена възраст, на която разводът е най-травматичен за децата? Трябва ли да се опитате да го накарате да работи „за децата“, докато не пораснат достатъчно, за да разберат?

Краткият отговор е, че разводът засяга деца от всички възрасти. Вероятно е най-трудно за децата от начална възраст, поради причини, които ще очертаем по-долу. Но ако вие и вашият партньор сте преценили, че няма да се получи, може би е най-добре да се разделите, знаейки, че децата са издръжливи и има стратегии, които можете да използвате, за да облекчите свързаните (трудни) емоции.

Под 3 години

„Не се тревожи. Те няма да го запомнят.”

Има популярно погрешно схващане, че паметта започва от 3. Изследователите обаче са открили, че паметта вероятно започва по-рано, но докато пораснем, това е по-скоро като видео, което постоянно се записва.

С едно отваряне на очите Проучване от 2011 г, деца на 4 години бяха помолени да си спомнят най-ранните си три спомени. След това те бяха помолени 2 години по-късно да направят същото и също бяха попитани за първоначалните спомени, които бяха повдигнали в първото интервю.

Изследователите открили, че децата могат да си спомнят неща от доста ранен живот, но тези спомени не са били запазени при най-малките. Вместо това, във второто интервю, те щяха да си спомнят спомени от месеци по-късно и дори може да отрекат да са преживели това, което разказаха в първоначалното интервю.

С други думи, вашето 3-годишно дете може наистина да си спомни как мама и татко са се карали, когато са били на 2 години. Може да го разстрои да си спомни такива инциденти. Но докато станат малко по-големи, може да нямат спомен от тези битки.

Това означава ли, че бебетата и малките деца не са засегнати от развод? За съжаление не. Травмата, която се случва преди да достигнем предучилищна възраст, определено може да остави своя отпечатък. Бебетата или малките деца, които са живели месеци или години с двама любящи и внимателни родители, могат да реагират на развода чрез:

  • стават по-придирчиви или безутешни, когато единият родител изведнъж вече го няма
  • стават по-прилепнали или несигурни около родителя, с когото живеят, или около нови хора
  • липсват етапи в развитието или се връщат към предишни (напр. 3-годишно дете, което не е използвало залъгалка от една година, може да се върне към нея)

И паметта настрана, тъй като тези ранни години са толкова формиращи, тези проблеми могат да причинят по-късни проблеми.

Но има начини да облекчите ефектите върху вашето бебе или малко дете.

Например, трябва да зададете и поддържате последователна рутина, доколкото е възможно. Добре установено е, че тази възраст процъфтява от рутината, така че ако вашето малко дете живее с родител 1 и вижда родител 2 всеки уикенд, опитайте се да поддържате това с възможно най-малко прекъсвания.

Ако сте имали определени процедури преди развода, говорете с партньора си (ако можете) за поддържането на тези процедури и в двете домакинства.

Понякога разводът става грозен или води до това, че единият родител по същество напуска живота на детето. Но знайте, че създаването на любяща, сигурна и подкрепяща среда, в която детето ви е изложено на нови хора и нови ситуации по емоционално безопасни начини, ще бъде много полезно.

Може да е трудно за известно време. Но това е много адаптивна възраст.

Предучилищна възраст (3–5)

Между 3 и 5-годишна възраст децата развиват повече разбиране за абстрактното. Те задават много въпроси и разбират как се вписват в света около тях.

Това не означава, че разбират концепцията за развод. Всъщност те вероятно разчитат до голяма степен на сигурността и стабилността на присъствието на родителите си, докато се разклоняват в нови и непознати преживявания и чувства.

Но ако родителите се карат, децата на тази възраст може да почувстват силно, че светът им се разтърсва по страшни начини. Усещането, че не всичко е наред с родителите им, може да накара детето ви да реагира с плач, страх и невинно настояване просто да спрете да се карате и да се върнете към „както бяхте“.

Децата в предучилищна възраст също могат да почувстват, че нещата са по тяхна вина. Може да имат проблеми със съня или да искат повече контрол. Вероятно се справят с толкова много емоции, че наистина не знаят как да подредят.

Нещата всъщност може да се подобрят след самия развод, когато стабилността се върне в дома(ите).

Травмата от събитията преди развода може да остави трайни спомени и объркващи емоции. Но след като се установи рутина, вашето малко дете може да започне да се чувства отново в контрол – дори ако всичко, за което говорят за известно време, е, че вие ​​и другият им родител се събирате отново.

За да облекчите негативното въздействие на тази възраст, опитайте се да поддържате нещата с другия родител на детето си възможно най-учтиви, поне в присъствието на детето си.

Сведете до минимум силните битки и избягвайте да се дразните един друг и да карате вашето малко дете да се чувства така, сякаш трябва да избере страна. (Всъщност може да има по-виновен родител, но вашето дете в предучилищна възраст не трябва да знае това в момента.)

Според изследваниямедиацията може също да се окаже полезна, когато става въпрос за развод и съвместно родителство на вашето дете в предучилищна възраст.

Начална училищна възраст (6–12)

Това е може би най-трудната възраст за децата да се справят с раздялата или развода на родителите си.

Това е така, защото те са достатъчно големи, за да си спомнят хубавите моменти (или хубавите чувства) от времето, когато сте били задружно семейство. Те също така са достатъчно възрастни, за да разберат по-сложни чувства около конфликт и вина, макар и не напълно.

Може да чуете въпроси като:

  • Ако ме обичаш, защо не можеш да останеш заедно?
  • Какво направих?
  • Това ли е, защото не винаги правя това, което ми се казва?
  • Обещавам, че ще бъда добро дете.
  • Татко/Мама вече не ме обичат ли? Затова ли искат да си тръгнат?

Забележете модела: Всички тези въпроси се въртят около самото дете. Те се чудят за ролята си в развода и са склонни да го правят повече за себе си, отколкото за това какво може да се случи между двама възрастни.

Тези чувства могат да доведат до депресия на вашето дете – краткосрочна или дългосрочна. И ефектите от това, което се случва през тези години, могат да повлияят на бъдещото емоционално благополучие. Вашето дете може да стане оттеглено, необщително и тревожно.

Като алтернатива, те могат да се хвърлят в гняв към вас или към другия си родител или да изиграят един от вас срещу другия. Тук може да чуете стереотипни фрази като „Искам да живея с татко!“ или „Мама ми позволява [fill-in-the-blank]!” Учителите на вашето дете може да коментират отношенията на детето ви с връстници или възрастни.

И така, какво помага? Както при по-малките деца, важно е вие ​​и вашият бъдещ бивш бивш да се опитате да бъдете приятелски настроени пред вашето дете в начално училище. Опитайте се да сведете до минимум конфликта и да разберете подробностите за развода или раздялата при затворени врати или с помощта на посредник или съветник по развод.

Разбира се, най-добрият сценарий е и двамата родители да останат активно включени в живота на детето като любящи поддръжници. Това обаче не винаги е възможно или препоръчително. Ако сте в ситуация на насилие или домашно насилие, най-доброто нещо за вашето дете може наистина да е отсъствието на един родител.

Децата на тази възраст често се примиряват дори с травматичен развод в задна дата, докато растат в зрялост. Консултирането им чрез професионален терапевт и емоционалната подкрепа от семейството и приятелите може да бъде огромна помощ по време и след развода.

Вашият педиатър може да бъде безценен ресурс, когато става въпрос за намиране на опции.

Има и книги специално за деца на разведени родители. Прочетете подходящи за възрастта на вашето по-малко дете или предложете книги на своя независим читател и попитайте дали искат да говорят за прочетеното.

Тийнейджъри

Докато децата ви станат тийнейджъри, те са много по-склонни да разберат основните чувства, които водят до развод или раздяла.

Всъщност, ако домашният живот е в смут, те дори може да видят окончателното разделяне като облекчение и да придобият чувство за разрешеност. Освен това е по-малко вероятно да се чувстват като виновни за развода или че заедността на всяка цена е най-добрата.

Тийнейджърите често са егоцентрични, но за разлика от децата в начална възраст, техният свят по-често се върти около живота им извън дома. Така че те не поставят под въпрос любовта на родителите си към тях, а просто искат да продължат живота си.

Те може да се тревожат как разводът ще повлияе на социалното им положение (например дали ще трябва да се отдалечат от приятелите си) и може да идеализират миналото. Но те могат да разпознаят развода като потенциал да подобри нещата.

Като цяло приемането идва по-лесно. Но не забравяйте, че вашият тийнейджър – особено вашият по-млад тийнейджър – все още е дете, което не е напълно узряло в мисленето си. Уверете се, че разполагате с инструментите, за да им помогнете да се справят с новата реалност. Може да искате да уведомите техните учители за прехода.

Говорете честно с вашия тийнейджър за техните мисли и чувства. Слушам. Попитайте ги дали искат да говорят със съветник.

Разводът не е лесен за хора на всяка възраст и може да има трайни последици за вашите деца – и за вас.

Не забравяйте, че във всичко това вашите деца се нуждаят от вас, така че трябва да се грижите за себе си. Вижте терапевт с опит в развода, разчитайте на приятели и семейство и се присъединете към онлайн или лични групи за подкрепа. Грижата за себе си е особено важна.

И докато раздялата на родителите може да причини травма, това може да доведе до сътресения в дома. Ако се чудите дали трябва да го държите, докато детето ви навърши 18 години, попитайте се за домашната среда:

  • Здравословно ли е за вас и вашите деца?
  • Възможно ли е помирението?
  • Вие и вашият партньор отворени ли сте за брачни консултации?

Ако отговорът е „не“ на тези въпроси, не забравяйте, че децата са издръжливи и понякога най-доброто решение е да се разделите и да се ангажирате с рутина за съвместно родителство, която възстановява хармонията, доколкото е възможно.

Открийте повече

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss