Как да оцелеете в блуса си от средната възраст

Неразположението на средната възраст е често срещано явление, но имайте сърце: Щастието има тенденция да се възстановява с напредването на възрастта и междувременно има начини да се справите.

Аз съм на 50-те години – малко над средната възраст, но не точно в напреднала възраст. Децата ми пораснаха, имам добра кариера, бракът ми е стабилен и все още съм сравнително здрав. Така че удовлетворението от живота трябва да бъде мое за скубането.

Но не е така. Не съм по-щастлив от повечето хора, които познавам, а в много случаи и по-малко. Защо съм в спад, когато изглежда, че всичко върви, добре, нали?

Този въпрос е в основата на новата книга на Джонатан Раух, Кривата на щастието. В книгата си Раух твърди, че спадът в щастието в средната възраст е нормална част от човешкото развитие и дори може да бъде необходим предшественик на по-късното удовлетворение от живота. Той също така предполага, че ако можем да намерим начини да се задържим там по време на този бурен преход, нашето щастие не просто ще се възстанови, но вероятно ще надхвърли очакванията ни.

Спадът на средната възраст

Въпреки че идеята за „кризата на средната възраст“ съществува от десетилетия – и най-вече е обект на презрение и присмех – Раух казва, че „криза“ наистина е грешната дума за това, което се случва на много от нас в средата на живота. Ако погледнете големите модели в глобалните данни за щастието и в надлъжните експерименти, при които индивидите се сравняват със самите себе си, се очертава силен модел: Щастието намалява постепенно през ранния живот на възрастните, докато не е в най-ниската си точка, точно около средата на 40-те до началото на 50-те ( въпреки че „по-щастливите“ страни са склонни да имат по-ранни спадове).

Това се случва независимо от житейските обстоятелства, като например дали доходите ви са високи или не, имате деца вкъщи, се грижите за възрастни родители или имате успешна кариера. Това не означава, че тези неща нямат значение за щастието – имат! Като Карол Греъм и други изследователи на щастието са установили, че стабилният брак, доброто здраве, достатъчно пари и други фактори са добри за щастието. Просто изглежда, че имаме склонност към неразположение в средната възраст, което не може да се обясни само с тези фактори.

„Кривата на щастието нямаше да се показва в толкова набори от данни и места, както се появява, включително сред маймуните, ако не беше до известна степен свързана“, пише Раух.

Въпреки че причините за този спад в щастието са неясни, Раух върши доблестна работа, търсейки изследвания, за да го обясни. В едно надлъжно проучване, например, изследователите установиха, че ако попитате по-младите германци как смятат, че животът им ще бъде пет години по-нататък, и след това го сравняват с това как те всъщност почувствани пет години по-късно, техните прогнози бяха много по-високи от реалността. С други думи, те бяха склонни да бъдат прекалено оптимистични и това несъответствие изглежда отразяваше намаляващите нива на щастие.

Това има смисъл – когато очакванията не са изпълнени, ние сме длъжни да изпитаме разочарование. И, твърди Раух, когато нямаме ясни външни маркери в живота си, които да обяснят разочарованието си, това може да създаде отрицателна обратна връзка, където се чувстваме зле и чувстват се виновни, че се чувстват зле.

„Ефектът на обратната връзка може и често засяга хора, които не изпитват тежка криза или шок, хора, които, напротив, се справят добре“, казва Раух. „Понякога хората, които, относително казано, са най-малко засегнати от обективни обстоятелства, ще бъдат най-заловени в [negative] обратна връзка.“

Повишаването на възрастта

Интересното е, че този модел напълно се обръща след средната възраст, така че по-възрастните хора са склонни да бъдат много по-щастливи, отколкото биха предвидили пет години по-рано. Това предполага, че ако можем да издържим, нещата може просто да се оправят от само себе си, тъй като вместо това станем приятно изненадани от нивата си на щастие.

„Положителната обратна връзка заменя отрицателната, тъй като разочарованията се превръщат в приятни изненади и докато нарастващото удовлетворение и благодарност се подсилват взаимно“, казва Раух.

Всъщност има много потенциални положителни страни, които идват със стареенето, за които Раух разказва в книгата. Ето някои от предимствата на излизането от нашия спад на средната възраст.

Стресът има тенденция да намалява.

Изглежда интуитивно – в края на краищата, вероятно имаме по-малко стресови фактори в работата или семейството, когато остаряваме и кариерата ни се стабилизира или децата ни напускат дома. Но всъщност изследователите са открили, че дори да държим други неща постоянни, стресът все още има тенденция да намалява с напредването на възрастта и тази низходяща крива на стреса изглежда е свързана с нашето повишено щастие.

Емоционалната регулация се подобрява.

Не само възрастните хора са склонни да изпитват по-малко интензивни емоции отколкото по-младите възрастни, те също изглежда се справят по-добре с емоциите като цяло. След като слушах записани записи на хора, които правят пренебрежителни забележки за тях, възрастните хора отговори с по-малко негативна обратна връзка към критиците и повече откъсване от ситуацията, което предполага по-голяма емоционална регулация.

Възрастните хора изпитват по-малко съжаление.

Стефани Брасен и нейните колеги намерени че когато хората направиха грешен избор и загубиха всичките си печалби в дадена игра, по-възрастните участници изпитваха по-малко съжаление от по-младите възрастни – откритие, отразено и в техните различни модели на мозъчна активност.
Възрастните хора са по-малко склонни към депресия.

Според изследвания, депресията става по-рядка с напредването на възрастта. Това може да се дължи на факта, че по-възрастните изглежда имат по-голямо пристрастие към оптимизма— чувството, че нещата ще се оправят — и още позитивност— фокус върху положителното, а не върху негативното в живота — отколкото по-младите хора.

Как да оцелеем на средна възраст

Хубаво е да знаете, че с напредването на възрастта нещата се подобряват. Но това не означава, че не можем да направим нищо, за да си помогнем да се справим с неразположението на средната възраст. За щастие, Раух има някои идеи как да премине през това време с по-голяма перспектива.

Нормализирайте го.

Само разбирането, че това е почти универсален феномен, може да ни помогне да спрем да се обвиняваме за чувствата си и да се научим да ги приемаме повече. Това не означава, че все още няма да се разочаровате, но поне може да спрете да се корите за това как се чувствате, което в противен случай само влошава нещата.

Прекъснете вътрешния си критик.

По същество сме настроени да искаме повече и да бъдем оптимисти за бъдещето си – поне когато сме млади – защото това е в нашето еволюционно предимство. Но когато настъпи разочарованието, може да се окажем, че сравняваме нашите постижения с постиженията на другите и решаваме, че не успяваме. Това е рецепта за допълнително страдание.

За да се противопостави на това, Раух предлага да прекъснем нашия вътрешен критик, използвайки подходи на когнитивно-поведенческата терапия, за да преосмислим ситуацията или да спрем непрестанното размишление. Кратко междуметие на някаква вътрешна мантра или напомняне – като „Не е нужно да съм по-добър от всеки друг“ или по-краткото „Спри да сравняваш“ — може да ви помогне да се хванете и да предпазите ума си от въртене извън контрол.

Останете присъстващи.

Знам, че е повсеместно в наши дни, но вниманието – или други дисциплини, насочени към настоящето, като тай чи, йога или дори просто физически упражнения – могат да ви помогнат да изключите бутона за самооценка, да се чувствате по-малко тревожни и да изпитате повече положителни емоции . В собствения си живот съм използвал медитации за осъзнаване, разтягане и разходка навън, за да ми помогнат да стана по-присъствен и те никога не пропускат да насочат настроението ми в правилната посока.

Споделете болката си с другите.

На много хора им е трудно да се обърнат към другите, когато изпитват недоволство в средната възраст. Те се страхуват, че това означава, че нещо не е наред с тях, че имат недостатъци по някакъв начин или че ще загубят уважение от другите.

Но споделянето на чувства с добър приятел, който може да слуша със състрадание и също така да ви подкрепя чрез преживяването, може да ви помогне да се почувствате по-малко сами. „В изолация, разочарованието и недоволството ферментират и гноят, което увеличава срама, което подхранва желанието за изолация. Прекъсването на този цикъл е работа първа“, пише Раух.

Добрият приятел може също да ви помогне да предотвратите нещо необмислено, като например да кажете на шефа си или да изневерите на съпруга си – нещо, което може Изглежда сякаш ще ви отърве от неразположението ви, но вероятно ще има обратен ефект.

Правете малки стъпки; не скачай.

Това може да е най-трудно да се направи, но е толкова важно. Когато почувствате спад на средната възраст, не се опитвайте да разклатите радикално нещата, като изхвърлите работата на живота си или семейството си и като започнете отначало на някой тропически остров. Вместо това помислете за по-малки промени, които са в съответствие с натрупаните ви умения, опит и връзки.

Раух посочва работата на Джонатан Хайд, който е открил, че напредъкът към целите ни – вместо да постигаме целите си – и животът с цел е това, което води до трайно щастие. Така че, вместо да се стремите към пълна реорганизация на живота си, помислете за постепенни промени, които ще донесат по-малък тласък на позитивността. Може би можете да помислите за странично движение по време на работа, за да заредите брака си, като опитате нови неща заедно, или поемете ново хоби. По този начин, когато кривата ви на щастие се повиши — както вероятно ще стане — няма да останете с разбит живот. Което ни води до последното му предложение…

Изчакайте.

Това изглежда като странен съвет; но тъй като неразположението на средната възраст е проблем на развитието, може би е най-добре просто да изчакате спадът на щастието и да приемете, че то вероятно ще се промени. Докато не потъвате в депресия, поддържането на стабилност може да е най-добрата стратегия.

Това не означава, че трябва да игнорирате сериозни проблеми в живота си; това просто означава, че ако емоциите ви изглеждат непропорционални на случващото се, внимавайте и бъдете търпеливи със себе си. Разбира се, това вероятно би било много по-лесно, ако хората не отхвърляха чувствата ви като някаква нарцистична криза. Раух призовава всички нас да спрем да пренебрегваме хората, преминаващи през трудности на средната възраст, и да проявим повече състрадание.

Освен това книгата му предполага, че стереотипното остаряване като време на упадък е погрешно. Той посочва организации – като Encore.org – които работят за промяна на негативните послания около остаряването и помагат на възрастните хора да се чувстват подкрепяни, а не осуетени в опитите си да останат жизненоважни, допринасящи членове на обществото.

От лична бележка намерих книгата му за доста вдъхновяваща и поучителна. Определено ми помогна да прощавам повече на себе си, че чувствам неразположение на средната възраст… и да очаквам с повече нетърпение да го преодолея. Може би това ще помогне на други читатели на средна възраст да осъзнаят, че само защото изпитвате недоволство, това не означава, че животът ви подминава. Вместо това вероятно просто се готви да цъфти.

Тази статия първоначално се появи в Greater Good, онлайн списанието на Greater Good Science Center в UC Berkeley.