Не можете да промените това, което ви се е случило, но можете да промените начина, по който израствате от него.
Всички ние се научихме как да формираме привързаност към приятели, семейство и любими хора, докато растяхме, но не всички научихме еднакво здравословни начини за връзка с хората.
Семейните системи, в които сме израснали, ни демонстрираха как да формираме връзки.
Докато някои хора се научиха как да имат здравословна привързаност към хората в нашия живот, други се научиха на съзависимост въз основа на това как са били третирани и обгрижвани или пренебрегвани. Това е, което психолозите наричат теория на привързаността.
Ако полагащите грижи отсъстват, отхвърлят емоциите ви или ви учат, че трябва да действате по специфичен начин, за да спечелите любов и одобрение, има голям шанс да сте зависими в отношенията си.
„Децата, които растат като съзависими, са склонни да растат в семейства, където са получили известно количество добър любовен контакт: прегръдки, целувки, люлеене и държане от родител. В други случаи обаче родителят не е бил емоционално достъпен за тях“, обяснява Габриел Усатински, магистър, LPC, психотерапевт.
„С други думи, детето понякога се чувства емоционално изоставено от родителя. Това естествено предизвиква много безпокойство около страха от изоставяне, когато това дете стане възрастен.”
Следователно, съзависимите хора се научават да поставят нуждите на другите пред своите собствени и ще жертват своите нужди и принципи, за да поддържат взаимоотношения.
Хората, които са взаимозависими, изпитват силно привличане към одобрение и самооценка от другите.
Терапевтите, които разговаряха с Healthline, са съгласни, че най-добрият вид връзка, към която да се стремите, е взаимозависимостта, където и двамата партньори ценят емоционалната връзка и ползите от връзката, но могат да поддържат отделно чувство за себе си и лично щастие.
Просто да се научите как да бъдете по-независими не е толкова просто, колкото да решите да промените видовете взаимоотношения, които имате.
Съзависимостта може да зависи от травмата на привързаността. Това може да накара човек да се запита дали е обичан и достоен, дали другите са и могат да бъдат достъпни и отзивчиви към тях и дали светът е безопасен за тях.
Тези емоции се задействат дори повече от обикновено в момента заради пандемията, според Усатински.
„Използването на партньора ви като начин да имате самоличност е нездравословна форма на зависимост“, казва Джуди Хо, д-р, клиничен и криминалистичен невропсихолог, пред Healthline. „Ако вашият партньор процъфтява, вие също. Ако партньорът ви се провали, тогава и вие го правите.”
Тя обяснява допълнително: „Правиш всичко, за да се опиташ да запазиш партньора си щастлив. Продължавате да ги спасявате от саморазрушителни действия или почиствате всичките им бъркотии, за да се опитате да ги накарате да останат във връзката.”
Тази саможертвена природа е типична за съзависимостта и може да доведе до значителни проблеми във взаимоотношенията.
„Толкова се страхувате да не загубите партньора си, че бихте се примирили с ужасни, дори обидни, поведения от него, само за да ги задържите в живота си“, обяснява Хо.
Ето къде идва травмата от привързаността. Ето как може да се прояви при вас:
| Стил на прикачване | Как се появяваш | Примери |
| Пренебрежително-избягващо | Склонни сте да се дистанцирате от другите, за да скриете истинските си чувства и да избегнете отхвърляне. | погребете се в работата си, за да създадете дистанция между себе си и другите; да се оттеглите от отношенията си, когато възникне конфликт |
| Тревожно-загрижен | Склонни сте да се чувствате по-несигурни във взаимоотношенията, страх да останете сами. | ставане на „прилепване“, когато нещата са трудни с партньор; като приемем най-лошото, като любим човек може да е болен или е вероятно да си тръгне |
| Тревожно-избягващ | Жадувате за близост с другите, но се отдръпвате, когато нещата станат сериозни или интимни. | отблъскване на хората, когато се опитват да се грижат за вас, тестване на тяхната лоялност; да бъде прекалено критична към партньорите, за да оправдае напускането |
Изпитването на съзависимост и нездравословни стилове на привързаност не означава, че сте загубена кауза.
Вие всъщност мога отучете тези модели. Започва с изграждането на вашата Аз-концепция извън и отделно от другите. За някои от нас (особено тези с черти на пренебрежително-избягване) това също означава да отделим чувството си за собствена стойност от кариерата си.
За да можем да имаме здрави, взаимнолюбящи взаимоотношения, трябва да можем да успокоим частите от нашия мозък, търсещи безопасност, като култивираме тази сигурност в себе си, а не външно.
„Да правиш саморефлексия и да опознаеш себе си по-добре, като развиваш хобита и правиш неща независимо, е наистина полезно за това“, казва Хо.
След като се опознаете по-добре, можете да се научите да присъствате със себе си и да се доверите на себе си, за да подхранвате и да се грижите за собствените си нужди.
И така, как изглежда един защитен стил на прикачване?
Според Усатински един от отличителните белези на сигурното закрепване е „непокътната система за реакция на сигнала“. Това означава, че Партньор А може да сигнализира за нужда, която има, а Партньор Б ще отговори на тази нужда своевременно, без да чувства, че им „дължат“ нещо в замяна.
За да бъде връзката сигурна или да стане сигурно привързана, тази система за отговор трябва да бъде взаимна.
Съзависимостта, от друга страна, действа еднопосочно, като съзависимият партньор отговаря на нуждите на своя партньор, без това да бъде реципрочно.
Това само по себе си може да създаде допълнителна травма на привързаността, поради което е изключително важно партньорите да работят за справяне със собствените си истории на привързаност.
Травмата от привързаността може да бъде дълбока рана, която, ако сте я носили със себе си през целия живот, може да се превърне в самоизпълняващо се пророчество, обяснява Хо. Как можете да започнете да го лекувате?
Връщането към по-младите ви години и пренаписването на вашата „история за изоставяне“ може да ви помогне да се излекувате от рани от привързаност, включително съзависимост. „Визуализирайте вашето вътрешно дете да бъде изцелено, обгрижено и обичано като начало“, казва Хо.
Независимо от травмите на привързаността ви, основният страх е, че хората няма да могат да се грижат за вашите нужди последователно и редовно – понякога дори може да се почувствате така, сякаш просто имате нужда (или сте) твърде много.
Ето защо най-важната работа, която можете да свършите първо, е всъщност със себе си, да се отучите от мисли и чувства, които ви вредят.
Въпреки предишния ви опит е възможно да имате взаимоотношения, в които нуждите на всеки са приоритетни и взаимни – и това е точно това, което заслужавате и заслужавате през цялото време.
Като се приближите до вашата травма, вместо да се отвърнете от нея, можете да започнете да изграждате взаимоотношения с хора, които са взаимно здрави, уважаващи и грижовни.
Ели е базирана в Ню Йорк писателка, журналистка и поетеса, посветена на общността и справедливостта. Преди всичко, тя е постоянен ентусиаст на каламбури в Бруклин. Прочетете повече от нейното писане тук или я последвайте Twitter.
Discussion about this post