Дайте шанс на мира: причини и решения за съперничество между братя и сестри

Какво е съперничество между братя и сестри?

Съперничеството между братя и сестри описва продължаващия конфликт между деца, отгледани в едно и също семейство. Това може да се случи между родствени братя и сестри, доведени братя и сестри и дори осиновени или приемни братя и сестри. Може да бъде под формата на:

• словесен или физически бой
• наричане на име
• разправии и караници
• в постоянна конкуренция за родителско внимание
• изразяване на чувства на завист

Това е стресиращо за мама или татко, но е напълно нормално – ние ви предизвикваме да намерите родител в света, който да не се е справял с това!

Какво причинява съперничество между братя и сестри?

Нека бъдем честни: Понякога ви се прииска да се карате със съпруга или партньора си, нали? Разбира се, че го правиш! Живеете с тях 24/7. Плътните семейни връзки са нещо добро, но те също могат да породят напълно нормално количество раздразнение един с друг.

Същото нещо се случва между братя и сестри и тъй като имате работа с незрели в развитието си малки хора, тези раздразнения могат да бъдат усложнени от няколко други фактора:

• Големи промени в живота. Преместване в нов дом? Очаквате ново бебе? Развод? Тези събития са стресиращи както за родителите, така и за децата и много деца извеждат разочарованието и тревогите си върху най-близката цел (т.е. малката си сестра).
• Възраст и етапи. Гледали ли сте някога малко дете да нанася удар върху бедното си, нищо неподозиращо братче или сестриче? Има някои етапи на развитие, когато съперничеството между братя и сестри е по-лошо, например когато и двете деца са под 4 или има особено големи или малки възрастови различия между братята и сестрите.
• Ревност. Вашето 3-годишно дете е нарисувало красива картина в детската градина и вие го похвалихте за това… а сега по-големият им брат и сестра заплашва да я разкъса. Защо? Те се чувстват ревниви от похвалите.
• Индивидуалност. Децата имат естествена склонност да се отделят, включително от своите братя и сестри. Това може да предизвика състезания, за да видите кой може да построи по-висока кула, да се състезава с най-бързата кола или да яде най-много вафли. Може да ви се струва тривиално, но за тях се чувства изключително важно.
• Липса на умения за разрешаване на конфликти. Ако децата ви рутинно виждат вас и партньора ви да се биете по силни или агресивни начини, те могат да подражават на това поведение. Те буквално може да не знаят друг начин да се справят с конфликтите си.
• Семейна динамика. Ако едно дете има хронично заболяване или специални нужди, третирано е по различен начин поради поредността на раждането или има засилено негативно поведение, то може да отхвърли начина, по който всички в семейството общуват и се отнасят един към друг.

Преди да започнете да се обвинявате за всички житейски избори, които сте направили, които са накарали децата ви да се мразят всеки ден, поемете дълбоко въздух. Братя и сестри ще се бият, с или без ваша намеса.

Вашият избор може да допринесе или дори да влоши съществуващо съперничество между братя и сестри, но има вероятност да не сте накарали децата си да се състезават помежду си. Освен това, каквото и да правите, не можете да го спрете напълно.

Това каза, там са родителско поведение, което може да изостри съперничеството между братя и сестри. Ако направите някое от следните (дори и несъзнателно), може да настроите себе си – и децата си – на много безпокойство:

• постоянно хвалете едно дете и критикувайте друго
• изправете децата си един срещу друг в състезание
• задайте конкретни семейни роли („Джулия е математиката, а Бенджамин е художникът.“)
• ясно обръщайте повече внимание на нуждите и интересите на едно дете

Примери за съперничество между братя и сестри

Как всъщност изглежда съперничеството между братя и сестри? Ето няколко начина, по които това може да се случи във вашия дом.

1. Вашият 3-годишен син „случайно“ седи на 2-месечното си братче, докато лежи на постелка за игра. Когато попитате по-големия си син какво се е случило, той казва: „Не харесвам бебето! Не искам той да живее повече тук.”
2. В една минута вашите 5- и 7-годишни дъщери с удоволствие си играят с влакчетата си, а в следващата крещят кой ще бутне синия влак около релсата. Докато стигнете до спалнята им, те плачат и отказват да си играят повече един с друг.
3. След вечеря трите ви деца (на 6, 9 и 11 години) започват да спорят какво предаване да гледат по телевизията преди лягане. Няма консенсус; всяко дете смята, че неговият избор трябва да „спечели“.

Как да се справяме с битките

Според Nemours, когато избухне битка между децата ви, трябва да се опитате да стоите настрана, доколкото е възможно. Децата ви няма да се научат как да договарят собствените си конфликти, ако вие винаги се намесвате и играете на миротворец.

В същото време децата ви ще се научат как да се справят правилно с конфликта само ако видят добро разрешаване на конфликта в действие (т.е. научават го от вас), а някои деца все пак са твърде малки, за да се справят с него. Ето как да моделирате разрешаване на конфликти в примерите, дадени в предишния раздел.

1. Дръжте нещата прости. Може би кажете: „Вашият брат е част от нашето семейство и ние трябва да се грижим за хората в нашето семейство.“ Извадете по-голямото си дете (или вашето бебе) от стаята, докато вашето 3-годишно дете се успокои. По-късно може да искате да успокоите несигурността на по-големия си син, като му отделите малко внимание един на един или го насърчите да говори за всички забавни неща, които се надява да прави с малкото си братче, докато порасне.
2. По някаква причина синият влак е смятан за „по-добър“, но не може да бъде на две места едновременно. Дъщерите ви имат избор: могат да споделят синия влак или да го загубят. Спокойно представете този избор и ги оставете да решат. Ако битката продължава, просто вземете синия влак. Ако стигнат до неохотно примирие, напомнете им, че всяка продължаваща битка ще доведе до всичко на влаковете, които вземат „тайм аут“.
3. На тази възраст децата ви могат да участват в генериращата решение част от разрешаването на конфликти. Може би кажете: „Изглежда, че не можете да се споразумеете какво да гледате. Трябва аз изберете нещо?“ Когато протестират, дайте им един шанс да се справят сами (т.е. разделяне на телевизионното време между избор или определяне на всеки човек на определена „телевизионна вечер“). Без мирно споразумение за 5 минути означава без телевизия, точка.

Общото в тези сценарии е, че вие ​​като родител поемате ролята на страничен съветник, а не на рефер на терена. Когато насърчавате разрешаването на конфликти между вашите деца, важно е:

• избягвайте да взимате страна – освен ако не сте свидетели на едно дете да наранява друго без провокация, всички, участващи в битката, приемат някои дял от вината
• насърчавайте решение, което е от полза за всички, дори ако включва някакъв компромис
• задайте ограничения, като например без обаждане по име или физически контакт („Можеш да кажеш, че си луд, но не можеш да удариш сестра си.“)
• учете емпатия, насърчавайки децата си да се поставят на мястото на своите братя и сестри („Помниш ли, когато Патрик не сподели книжката си за оцветяване с теб вчера? Как те накара това да се почувстваш?“)
• избягвайте да играете на любими, тъй като децата ще забележат, ако винаги бебето на най-малкото си или вярвате на версията на най-голямото дете на историята

Улесняване на хармонията

Не забравяйте, че вероятно не сте го направили причина съперничество между братя и сестри между вашите деца – но може да го влошите по невнимание. За щастие има няколко лесни начина да насърчите повече другарство във вашия дом.

Не можете да го спрете напълно, но прилагането на тези родителски стратегии може да намали колко често се карат децата ви.

• Забравете какво знаете за „справедливостта“. Ако всички деца са различни, тогава начинът, по който възпитавате всички деца, също трябва да бъде различен. Едно дете може да се нуждае от различен вид внимание, отговорност и дисциплина, за да процъфтява от друго.
• Дайте приоритет един на един. Ежедневно се опитвайте да отделите няколко минути, за да се свържете с всяко от децата си поотделно. След това, на седмична или месечна база, опитайте се да прекарате известно време „само“, правейки заедно любима дейност.
• Насърчете екипната култура във вашето семейство. Когато родителите и братята и сестрите действат като екип, работещ за общи цели, членовете са склонни да се разбират по-добре и не се конкурират толкова много.
• Дайте на всеки малко място. Ако децата ви споделят една спалня, посочете части от къщата, където всяко те могат да се оттеглят, за да си починат един от друг.
• Въведете семейни срещи. Това е чудесна възможност за всички членове на семейството да изразят оплакванията си, да предложат решения и да преодолеят конфликти далеч от горещината на момента.

Вземането за вкъщи

Децата ви ще се бият. Вероятно вината не е ваша, но ако кавгата е прекомерна или наистина нарушава хармонията в домакинството, време е да погледнете как се моделират и разрешават конфликтите във вашето семейство.

Често има малки начини, по които можете да коригирате техниките си за родителство, за да насърчите по-доброто сътрудничество между децата си. И ако имате нужда от повече помощ, можете да се свържете с вашия педиатър или семеен терапевт за още съвети.