Как да поставите граници с родителите си (и да се придържате към тях)

1. Разберете какво им е на ум

Когато става въпрос за справяне с конфликт или напрежение всякакви вид отношения, откритият разговор почти винаги е най-доброто място за начало. Разговорът с родителите ви може да ви помогне да разберете защо те се опитват да управляват живота ви.

Ако се чувстват изключени или самотни, обаждането по всяко време или показването без покана може да отразява желанието им да прекарват повече време с вас. С други думи, те се страхуват да не пропуснат живота ви, сега, когато това се случва някъде другаде.

Те може също да се борят със свои собствени проблеми, като проблеми на работното място или здравословни проблеми. Да станете по-ангажирани в живота си може да бъде един от начините да се справите с чувствата си към предизвикателствата, които те не могат да контролират.

Във всеки сценарий по-ясна картина на случващото се може да ви помогне да се ориентирате в ситуацията продуктивно. Нещо повече, простото слушане може да ви успокои направи грижа за чувствата им.

Тези 19 съвета за комуникация, които да ви настроят за успех.

2. Оформете границите си с благодарност и признателност

Поставянето на ограничения с родителите си не е неуважително ни най-малко.

Напротив, здравословно е (учтиво) да посочите границите си и да очаквате родителите ви да уважават тези нужди. Въпреки това най-вероятно ще имате повече успех — да не говорим за по-малко наранени чувства, с които да се справите — когато внимателно подбирате думите си.

Обикновено не пречи да им кажете колко ги оценявате, преди да се заемете с това, което трябва да се промени.

Съвет: Сортирайте собствените си чувства преди разговора. Идентифицирането на какво точно ви притеснява (от остри забележки за вашия списък за пазаруване до предложения за вашия любовен живот) може да ви помогне да влезете в разговора, подготвен с някои възможни решения.

3. Сблъсквайте се директно с проблемите

Родителите ви вероятно все още ви смятат за свое дете, независимо от действителната ви възраст.

Може да ви се стори достатъчно предизвикателство да ги накарате да признаят вашата независимост, когато поддържате собственото си домакинство. Но какво ще стане, ако временно сте се върнали в къщата на родителите си, за да издържите пандемията, или по някаква друга причина? Е, може да разберете, че изглежда, че също си мислите, че сте регресирали с няколко години.

Да си кажеш: „Това е просто временно“ и да решиш да избегнеш конфликт, като си прехапеш езика е един от начините да се справиш със ситуацията. Това бих могъл помогнете да запазите мира — ако напрежението, с което се справяте, всъщност се появява само порадиблизките квартири, които сега споделяте.

Обикновено обаче е по-добре да се справяте с притесненията, когато се появят, вместо избягвайки ги и ги оставяме да къкрят.

Ако родителите ви винаги са имали трудности да разпознават и зачитат нуждите ви от поверителност и лично пространство, този проблем няма да изчезне магически.

В крайна сметка ще трябва да зададете някои граници и чакането за установяване на граници обикновено води само до още разочарование, страдание и дори негодувание за всички замесени.

4. Бъдете ясни и конкретни

Подобно на избягването, неяснотата обикновено не ви прави никаква услуга. Неясни или объркващи граници оставят много място за погрешно тълкуване.

Може да знаете точно какво имате предвид, когато казвате неща като:

• „Моля, не ми купувайте боклуци, от които не се нуждая.“
• „Моля, хранете децата само със здравословна храна.“

Вашите родители обаче може и да не. така че е по-полезно да дадете конкретни примери за неприемливо поведение, заедно с приемливи алтернативи, в зависимост от ситуацията.

Например:

• „Твоите подаръци винаги са толкова щедри и аз оценявам мисълта, но нямам нужда от нови дрехи или обувки. Ако наистина искате да помогнете, винаги мога да използвам карта за подарък за хранителни стоки.
• „Ние не даваме на децата сода или преработени закуски, но те биха искали да пекат бисквитки с вас. Също така се радвам да нося закуски и напитки, когато те посетят.”

5. Намерете компромис

Когато родителите ви се включат твърде малко в живота ви, налагането на вашите граници може да ви осигури нежно напомняне, че можете (и ще) правите свой собствен избор.

След като преразгледате границите си, можете също да ги срещнете по средата, като предложите компромис.

Може би не искате да говорите за сексуалния си живот, но сте напълно щастливи да отговаряте на несексуални въпроси за вашите срещи. Обсъждането на подробностите, които желаете да споделите (докато твърдо прескачате тези, които не сте), може да им помогне да се почувстват по-включени, без да компрометират тази граница.

Ако не сте сигурни какво да предложите, попитайте какво търсят:

• „Чудя се дали има причина да се отбиваш. Ако искате да прекарвате повече време заедно, трябва да планираме това предварително. Какво мислиш?“

Сътрудничеството за намиране на решение може да остави и двамата доволни, тъй като ви позволява да поддържате границите си, докато все още ги включвате.

6. Не забравяйте, че границите са здрави за всички участващи

Нормално е да изпитвате малко вина, когато поставяте граници с родителите. Ако знаете, че ви обичат и вярвате, че имат добри намерения, вероятно искате да избегнете нараняването на чувствата им.

За съжаление те все още могат да се чувстват наранени, дори когато поставяте граници със състрадание и мили думи. Ако след това се почувствате виновни, че сте ги обидили, може в крайна сметка да отстъпите място, когато те се отдръпнат от тези граници.

Несигурните или несъществуващи граници може да накарат родителите ви да се почувстват по-добре, но те няма да направят много, за да подобрят положението ви. Вместо да се чувствате обичани и подкрепяни, може да почувствате:

• ядосан и негодуван

• безпокойство за по-нататъшни нарушения

• страх от спорове

Вярването, че родителите ви не уважават способността ви да правите собствен избор, също може да навреди на чувството ви за собствена стойност и самоуважение.

Така че, когато тези виновни чувства избухнат, напомняйки си, че като стоите твърдо и учтиво повтаряте границата си, вие подкрепяте собственото си благополучие.

7. Знайте кога да заемете малко място

Родителите ви може да не винаги слушат какво имате да кажете или да спазват ограниченията, които сте поставили.

Може би те:

• упорствайте в обидни дразнения
• опит да ви накара да облекчите границите си
• продължавайте да правите остри забележки относно професията на партньора си
• повдигайте теми, които сте посочили като забранени пред децата си

Една добра следваща стъпка може да включва създаване на известно разстояние във връзката.

може да кажете:

• „Поставих ясни граници около поведението, което наранява мен/моя партньор/децата. Ако не желаете да спазвате тези ограничения, аз нямам желание да ви каня в дома си или да прекарвам време с вас.

След като очертаете последствията, се придържайте към тях. Това ще покаже на родителите си, че възнамерявате да наложите своите граници, сега и в бъдеще.

Ако искат да възстановят връзката ви, ще трябва да спазват тези граници.

Получете повече насоки за управление на отношения с токсични родители.

8. Работете с професионалист

Намирате ли, че е трудно да съобщите нуждите си на родителите си? Все още не сте напълно сигурни какви граници имате нужда?

Поставянето на ограничения с родителите може да се почувства меко казано плашещо.

Специалист по психично здраве може да предложи подкрепа при подготовката за тези трудни разговори, като ви помогне да проучите какво имате нужда от връзката и да идентифицира конкретни неща, които трябва да се променят.

Терапевтите могат също да предложат повече насоки за това как изглеждат здравите граници и да ви помогнат да разпознаете и да се справите с токсичното поведение в отношенията.

Ако не се чувствате комфортно да говорите директно с родителите си, терапията също така предоставя безопасно пространство за провеждане на дискусия с посредник от терапевт относно важността на границите във вашата връзка.

Долния ред

Границите ви помагат да уважавате физическите и емоционалните си нужди и да защитавате личното си пространство. Накратко, те са от съществено значение във всяка връзка.

Имайте предвид обаче, че силните граници правят нещо повече от защита. Те имат и друга важна функция: да ви помагат да изградите здравословни отношения за възрастни с родителите си. В крайна сметка те винаги ще бъдат ваши родители, но вие вече не сте дете.

Кристал Рейпол преди това е работила като писател и редактор за GoodTherapy. Нейните интереси включват азиатски езици и литература, японски превод, готвене, природни науки, сексуална позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите с психичното здраве.