Какво е да правиш секс на 20-те, 30-те, 40-те, 50-те, 60-те години и след това

Сексът, подобно на нашето тяло, се променя през целия живот

20-те години

Челси, 25-годишна странна цис жена, казва, че сексът определено се е променил и променил през 20-те й години. Като най-младото момиче в „много южно религиозно чернокожо семейство“, тя израства, като сексът е табу.

В колежа Челси успя да проучи своята странна идентичност. След дипломирането й сексуалният й живот се измести още повече от идеята, че е табу. „Чувствам се много по-утвърдена в своята идентичност“, казва тя. „Сексуалният ми живот в този момент се чувства фокусиран върху свободата, удоволствието и увереността.“

След края на първата й сериозна връзка тя започва да експериментира с полиаморията. Това е, когато някой има романтична връзка с повече от един човек едновременно.

„Върнах се към изследването на изкривяването и изследването от тази страна на себе си с други странни хора“, казва тя. Челси също така отбелязва, че е било много свободно да се изкорени старите й възгледи за секса, които включват само секс с цисджендър мъже.

Когато попитах Челси за често срещаните проблеми в нейния сексуален живот, тя отговори: „Не мисля, че създаваме достатъчно безопасно място за хората, за да обсъждат как някои от нас обработват травмата чрез хиперсексуалност без стигма или срам.“

Като самотен човек, тя сега полага усилия да бъде честна и преднамерена със себе си, за да разбере защо тя прави секс и какво иска от действието.

„Общуването е наистина важно за мен, а не само сексуалните разговори. Цялата гама от това“, обяснява Челси.

Освен това малките несексуални актове на обожание са важни за Челси. По-нататък тя казва, че търси партньори, които обръщат внимание на цялото й тяло.

„Дръжте корема ми, целули целулита по бедрата ми, не се плашете от космите по тялото ми и т.н. Научете моите ерогенни зони извън гърдите и вагината ми“, казва тя.

30-те години

34-годишният Андрю и 35-годишната Донора са семейна двойка, която описва връзката си като „пламенна, интензивна, бурна и гореща, сякаш сме превзети от нея – извън контрол по най-добрия начин“.

Когато става въпрос за потенциални проблеми с интимността, Андрю казва, че бариерите не са били проблем в отношенията им. Той обяснява, че се чувстват „толкова сигурни един с друг“ и поради това сексуалната химия идва естествено.

На въпроса за важността на интимността и близостта в една връзка, Андрю казва: „Преди нея не знаех какво е интимност. Въобще не. Тя ме научи наистина да се отварям. Тя ме научи да се целувам!”

Донора споменава приложението за запознанства Tinder и как според нея то „допринесе за разпадането на дълбоката интимност, която идва от спонтанни срещи, които се развиват в нещо повече“.

Тя продължава да казва: „Сега всичко е толкова кодифицирано и голяма част от това, с което сме се занимавали, е да разпитваме и в крайна сметка да унищожим тази идея, превръщайки се в нови творения един с друг.“

За двойката идеята за езиците на любовта е много важна. Андрю знае, че езикът на любовта на Донора е „думи за утвърждаване“, така че той се погрижи да се съсредоточи върху това и да се увери, че тя се чувства оценена.

Що се отнася до Андрю, „по-малко сме стигнали до заключението, че езикът на любовта на Андрю е докосването“, казва Донора. „Опитвам се да направя колкото е възможно повече и да го докосна по начини, които го карат да се чувства оценен.“

Езиците на любовта не са само за двойки. Те включват приятели, както и връзката със себе си. Петте категории включват:

• утвърдителни думи
• служебни актове
• получаване на подаръци
• добре прекарано време
• физическо докосване

Въпреки че всички те са важни, хората обикновено се отнасят към един или два най-силни. Полезно е да разговаряте с партньора си и със себе си, за кой от тях резонирате най-много, за да работите върху дълготрайна и интимна връзка.

Донора и Андрю очевидно са намерили начин да бъдат моногамни и сексуално успешни заедно чрез комуникация и разбиране.

„Ние сме много готови да бъдем отворени и да приемаме всичко и всичко един за друг и мисля, че това е най-важно“, казва Донора. „Дан Савидж каза, че в дългосрочна моногамна връзка „трябва да сте курви един за друг“ и аз съм напълно съгласен с това.

40-те години

Лейла* е полиаморна и живее с хронични заболявания. Тя има връзка на пълен работен ден със семейна двойка. Тя открива, че сексът определено се е променил през целия й живот, като отбелязва: „Току-що навърших 40 години, но се чувствам толкова различно за моите тийнейджъри, 20-те или 30-те години. Имам чувството, че познавам тялото си много по-добре.”

Тъй като е израснала преди интернет, Лейла не е подозирала, че съществуват полиаморни връзки. „Винаги имах чувството, че моногамията затваря сексуалната ми страна, защото не можех да флиртувам или да излизам на среща. Прихванах толкова много срам, че трябва да съм ужасен човек, който е повърхностен и прекалено сексуален и заслужава да бъда сам.”

След като обаче срещна гаджето си, двамата веднага се щракнаха и тя беше представена на съпругата му. Тя не знаеше, че е бисексуална и за първи път експериментира с тройка. Тримата се влюбиха скоро след това.

„Това е ниво на печалба от лотария, което се получава в продължение на почти четири години и е нещо завинаги за всички нас“, обяснява тя.

Това, че е полиаморна на 40-те, също помогна на Лейла да излезе от своя балон. „Чувствам се по-малко напрегнат относно това как трябва да изглеждам. Тялото ми е по-гъвкаво и мога да правя оргазъм много по-лесно сега, когато съм по-малко стегната, но по-тонизирана от практиката, ако това има смисъл!”

Но с миалгичен енцефаломиелит (наричан още синдром на хроничната умора), рядко състояние, което може да направи ежедневните задачи невъзможни, и посттравматично стресово разстройство (ПТСР), Лейла често е твърде уморена, за да бъде сексуална. „Мога да остана в леглото в продължение на шест седмици, без да мога да направя нищо“, обяснява тя.

Но тя и нейните партньори са намерили решения. „Приятелката ми често лежи в леглото до мен, докато я държа и тя мастурбира с вибратор, или приятелят ми и приятелката ми ме правят секс, когато правят секс у дома (живея отделно от тях) и ме включват, като ми казват какво искат да направя, когато отново се оправя.”

Да живееш с хронично заболяване не е лесен подвиг. Усложнението на чувствата, емоциите и липсата на физическо желание може да накара секса да изглежда поразителен и почти невъзможен. Лейла намира качественото време за много важно в своята триада и когато всички прекарват време заедно, тя се чувства най-ценена.

„Изпращаме също много секс блогове и текстове за сексуални неща в тези периоди като начин да обсъдим какво ще правим по-нататък, така че все още да има сексуална атмосфера, но без натиск“, казва тя.

Лейла също е пораснала, за да разбере законността на полиаморните връзки от своя опит. „Това ме накара наистина да мисля за бъдещето. Няма реален начин да се закрепи законно поли отношения“, казва тя. „Партньорите ми са женени помежду си и приятелят ми, който е много практичен и неудържим, ми предложи да бъде моят човек „в случай на спешност“, тъй като съм отчужден от семейството.”

Обмислянето на здравето й е напомняне, че макар да не са законно женени, тя все още е важна част от брака им.

За някой, който живее с хронично заболяване, Лейла изисква комуникация и разбиране. Въпреки че може да не е в състояние да действа по отношение на секса, когато е болна, тя говори с един от партньорите си за това как те могат да правят компромис и да общуват чрез нейните здравословни проблеми.

50-те, 60-те и след това

65-годишната Джена* не е успяла да има проникване, тъй като постепенно става много болезнено, после невъзможно. Тя е с партньора си от 35 години.

„Този ​​вид секс свърши и вече е минало много време, но не е съвсем сигурно кога за последен път успяхме да имаме полов акт. Не знам дали някога ще се върне. Говорих с гинеколози за това и пробвах най-различни неща. Сега използвам пръстен Estring, бавно освобождаващ се естроген, над три месеца наведнъж. Помага при сухота, но не облекчава болката, както се надявах да може“, обяснява Джена.

Но Джена и партньорът й са експериментирали с други начини за секс.

Джена разчита на своя вибратор. Тя няма нищо против, тъй като намира секса с нейната играчка за доста прекрасен. „Имам множество оргазми и често е трудно да се изключи. Обичам усещането и обичам да усещам как се изкачвам до това върховно състояние в много вариации в една сесия“, казва тя. „Понякога партньорът ми ме държи, докато съм в процеса и това е хубаво, но и сама съм добре.“

Говорих и с Анна*, на 62 години, транс жена, и с Таня*, на 70 години, които са заедно от пет години. Двойката също има своя дял от проблеми със секса. Ана се бори с ниско либидо, а Таня се бори със вагинална сухота.

Но двойката заявява, че това не намалява сексуалния им живот.

„С възрастта идва физическата болка, но усещам, че болката ми убягва, когато правя секс с партньора си“, обяснява Анна.

И двете жени имат артрит, но са открили, че в по-късния им живот сексът е станал по-лесен. „Вече не става дума за изпълнение, както когато бях млада“, казва Таня. „С Ана мога просто да бъда, да изпитам оргазъм, да имам чудесно интимно преживяване. Наистина е прекрасно.”

„Преместих се, преди да срещна Таня“, казва Анна, „и толкова дълго се чувствах несигурна в тялото си. Почувствах се уплашен. Връзката ми с Таня е пълна с възпитание. Чувствам се толкова сигурен в компанията си с нея.”

Според проучване от 2014 г, жените на възраст между 40 и 65 години, които намират секса за важен, са по-склонни да останат сексуално активни през възрастта си. Причините за намаляване на секса през това време обикновено са свързани със спирането на производството на естроген от яйчниците. Това води до:

• по-тънка вагинална лигавица
• по-малко смазване
• по-слаба вагинална еластичност и мускулен тонус
• по-дълго време на възбуда

Адаптирането към тези промени, както установиха Анна и Таня, е въпрос на комуникация. „Комуникацията е това, което ни свързваше в началото. Все още се проверяваме един на друг по време на секс, но вече знаем предимно тялото на другия“, казва Анна. „Сексът все още е вълнуващ.“

Сексът става по-добър с напредването на възрастта

Често се смята за табу да се мисли за възрастни хора, участващи в секс, което допринася за отрицателни подходи и чувства към полов акт при по-възрастните хора. Това обаче до голяма степен е невярно и почти хумористично да се мисли: кога сексът все пак е бил ограничен само до хора на 20 и 30 години?

В проучване от 2012 г. две трети от участниците жени, включително тези на възраст до 80 години, казват, че са доволни от сексуалния си живот. Всъщност изследователите установиха, че сексът става по-добър с възрастта – 67 процента от участниците са имали оргазъм „през повечето време“ по време на секс в сравнение с по-младите участници.

Промяната може да бъде просветляваща. Можем да научим повече от себе си и един от друг с течение на времето. С остаряването идва адаптирането и приспособяването към партньорите, физическото здраве, психическото здраве и различни други ефекти, които могат да допринесат за промяна в интимността.

Диета, упражнения, комуникация и доверие са различни начини да поддържате любовта и сексуалния си живот живи през десетилетията. Имайте предвид, че самоудоволствието и себелюбието трябва да са в центъра на вашата мотивация, независимо от възрастта ви.

Докато растем с нашите партньори и със себе си, ние се научаваме да откриваме и оценяваме телата си повече. През десетилетията ние се променяме, експериментираме, получаваме оргазъм и намираме нови начини да обичаме.

* Имената се променят по желание на интервюираните. Интервю на Донора и Андрю, проведено от Кари Мърфи.

С. Никол Лейн е журналистка за секс и женско здраве, базирана в Чикаго. Писанията й се появяват в Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK и други кътчета на интернет. Тя също така е практикуващ визуален художник, който работи с нови медии, монтаж и латекс. Следвайте я Twitter.