Другата страна на скръбта е сериал за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват многото причини и начини, по които изпитваме скръб и да се ориентираме в ново нормално състояние.
През 20-те ми години подходът ми към секса беше открит, див и свободен. За разлика от това, нещата със съпруга ми бяха по-традиционни от самото начало.
Той ме ухажва на три срещи преди първата ни целувка, макар че аз безуспешно се опитвах да го накарам да дойде в апартамента ми в края на всяка.
В началото той беше премерен в темпото си, докато ме опознаваше. Скоро след това той се отвори напълно. Една вечер, след като правех любов в неговото малко студио, щастливи сълзи се стичаха по лицето ми. Бяхме заедно само два месеца, но аз се влюбих в него.
„Страх ме е да не те загубя, да те нараня или да те обичам твърде много“, казах му.
Той показа грижа, обич и уважение към тялото ми в съответствие със състраданието си към моя дух. Привличането ми към него беше непреодолимо и електрическо. Изглеждаше твърде добър, твърде мил, твърде красив, за да е истина. Неговият ангажимент да бъде надежден и комуникативен ме освободи от несигурността и съмненията ми.
Заедно изградихме връзката, за която и двамата мечтаехме, но не можахме да намерим с никой друг. Любовта ни се задълбочи с лекота.
И двамата дадохме приоритет на удоволствията в живота – смях, музика, изкуство, храна, секс, пътуване – и споделяхме радостен оптимизъм. В продължение на 4 1/2 години бяхме неразделни. Ние бяхме едно.
Няколко седмици преди 31-ия си рожден ден, докато прекарваше новогодишната нощ у дома, той почина внезапно от недиагностицирана аортна дисекация. Не беше болен и нямаше начин да разбере, че трагедия се задава в отслабналото му сърце.
Животът ми се промени завинаги, когато го намерих неотзивчив, когато открих, че моята безусловна любов към него не може да го спаси от смъртта.
Бях сигурен, че съм намерил своето завинаги с него. И тогава, на 27, изведнъж останах вдовица.
За една нощ загубих пълнотата, която изпитахме, комбинирайки живота си. Бях неженен, сам и част от моята идентичност – като негова съпруга – беше изчезнала. Апартаментът ни се чувстваше празен. Не можех да си представя бъдещето си, сега, когато го изправих без него.
Скръбта и съкрушението ми бяха физически болезнени и дезориентиращи. Отнеха месеци, за да се върна към спи през нощта, дори повече, за да преживея един ден, без да виси на ръба на сълзите. Боли ме от самота — копнея за някой, когото не бих могъл да имам — и болка да ме държи и утешава друго тяло. Спях по диагонал в нашето легло, тялото ми посягаше към неговото, за да премахне мраза от студените ми крака.
Всяка сутрин се чувстваше като маратон. Как бих могъл да продължа без него отново?
Копнеж да бъде докосван, държан, целуван, утешен
Хората в живота ми са изключителни и ме караха да се чувствам обичан от всички посоки. Успях да се забавлявам, да се смея и да изпитвам благодарност към живота, докато дните минаваха без него. Но грижата на нито един приятел не можеше да потуши моята самота.
Исках някой да ме държи — утеха, която исках от малка и която съпругът ми обещаваше всеки ден. Чудех се кой и кога ще спра да се чувствам толкова самотен, какъв човек ще задоволи такава специфична и ненаситна нужда.
Желанието ми да бъда докосван, целуван, гален беше като горски пожар, който горяше все по-ярко и горещо в мен с всеки изминал ден.
Когато бях достатъчно смела да се доверя на приятели за отчаянието си за докосване, някои сравниха болката ми с период от живота си, когато бяха необвързани. Но празнотата, която изпитвах, когато познавах перфектната любов и я губя, беше много по-тежка.
Да станеш вдовица не е същото като раздяла или развод. Съпругът ми и аз бяхме разделени завинаги, без избор и смъртта му беше абсолютно никаква.
Не исках да излизам. Исках съпруга си. И ако не можех да го имам, исках секс и физическа обич, без да се налага да се преструвам, че съм добре.
За първи път се обърнах към приложения за запознанства, за да намеря подходящи партньори, които да задоволят нуждите ми. В продължение на шест месеца канех редица непознати в къщата си. Избягвах вечерята и напитките, вместо това предлагах различен тип среща. Казах им моите правила, предпочитания и условия. Бях честен с тях за моята ситуация и не бях готов за нова връзка. От тях зависи да решат дали са доволни от ограниченията.
Чувствах, че нямам какво да губя. Вече изживявах най-лошия си кошмар, така че защо да не бъда смел в опита си да намеря удоволствие и да търся радост?
Сексът, който имах през тези първи месеци, не приличаше на интимността, която споделях със съпруга си, но впрегнах увереността, която придобих в брака си, за да подхранвам срещите си.
За разлика от безразсъдните връзки по време на колежа, аз влизах в случайния секс трезвен и с по-добро разбиране на това, което ми трябва, за да бъда доволен. По-зрял и въоръжен с непоклатима любов към тялото си, сексът ми даде бягство.
Сексът ме накара да се почувствам жива и ме освободи от болезнената, циклична мисъл за това как би бил животът ми, ако той не беше умрял. Това ми даде сила и ми даде усещане за контрол.
Умът ми усещаше облекчение с всеки поток от окситоцин, който преживях. Докосването ме зареди с енергия, за да се изправя пред трудностите на ежедневието си.
Сексът като средство за себелюбие и изцеление
Знаех, че хората трудно ще разберат подхода ми. Нашата култура не предоставя много примери за жени, които използват секса като инструмент за себелюбие, изцеление или сила. Изпълняването на секс извън връзката е трудно за повечето хора да проумеят.
Нямах към кого да се обърна за съвет как да поправя развързването на моята сексуалност от котвата, която беше моят брак, но бях решена да изкова собствения си път.
Липсваше ми да се грижа за съпруга ми — да правя масажи, да го насърчавам да преследва мечтите си, да слушам и да се смея на неговите истории. Пропуснах да използвам времето, енергията и талантите си, за да го възбудя, да го накарам да се почувства ценен и да обогатя живота му. Почувствах се щедра, като дадох на новите мъже това отношение, с което обсипах съпруга си, дори и само за час.
Освен това беше по-лесно да се приспособя към живота сам, когато имах случайни посетители, които да ми напомнят за красотата ми или да потвърдят сексуалността ми.
Намерих нова норма.
След няколко месеца случаен секс с ограничена комуникация, промених курса, гравитирайки към партньори в полиаморни или немоногамни връзки.
С мъже, които също имат приятелки или съпруги, открих великолепен секс без съзависимост. Тяхната компания задоволява физическите ми нужди, докато аз продължавам да осмислям живота и бъдещето си без съпруга си. Настройката е идеална, предвид обстоятелствата ми, защото мога да изградя доверие и открит диалог около секса и желанията с тези партньори, което е трудно при връзките за една нощ.
Сега, година и половина след смъртта на съпруга ми, аз също се срещам, а не просто каня хора в апартамента си. Но разочарованията далеч надхвърлят проблясъците на надеждата.
Продължавам да се надявам, че ще намеря някой, с когото да споделя живота си напълно. Отворен съм да намеря любов във всеки ъгъл, от всеки човек. Когато дойде време да заменя този нетрадиционен живот с друг, подобен на този, който споделих със съпруга си, ще го направя без колебание.
Междувременно търсенето и приоритизирането на удоволствието от вдовството, както направих в брака си, ще продължи да ми помага да оцелея.
Искате ли да прочетете повече истории от хора, които се движат в ново нормално състояние, докато се сблъскват с неочаквани, променящи живота и понякога моменти на скръб, които са табу? Вижте цялата серия тук.
Анджали Пинто е писател и фотограф в Чикаго. Нейните фотографии и есета са публикувани в The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine и Rolling Stone. През първата година след внезапната смърт на съпруга на Пинто, Джейкъб Джонсън, тя сподели снимка и дълъг надпис на Instagram всеки ден като начин за лечение. Тъй като беше уязвима, нейната болка и радост обогатиха възприятията на много хора за скръбта.
Discussion about this post