20 неща, които трябва да знаете за сексуалната съвместимост

Как се определя?

Няма официален определение за сексуална съвместимост.

„Това просто не е нещо, което би било изброено в DSM или речника“, казва д-р Кристофър Райън Джоунс, PsyD, клиничен психолог със специалност в сексуалната терапия.

Но Psychology Today предлага това определение: „Това е степента, до която една двойка възприема, че споделя сексуални убеждения, предпочитания, желания и нужди с партньора си. Друга форма на сексуална съвместимост е степента, до която съществуват прилики между действителните включвания и изключвания за всеки партньор емоционално, когнитивно и поведенчески.

Добре, така че какво всъщност означава това?

Добър въпрос. По принцип сексуалната съвместимост се свежда до това колко добре се съчетават вашите индивидуални вярвания, нужди и желания около сексуалните дейности.

Д-р Джоунс казва, че това включва вашето:

• дефиниция на пола
• честота и продължителност на желания секс
• предпочитана „среда“ за секс
• включва и изключва
• ориентация на отношенията

„Колкото повече прилики имате в отговорите си на тези неща, толкова по-сексуално съвместими сте“, казва д-р Джоунс. Има смисъл.

Да бъдете откровени относно вашите сексуални предпочитания (което вероятно изисква известна саморефлексия!) е единственият начин да разберете колко сексуално съвместими сте наистина.

Откъде идват вярванията?

Попитайте 100 сексуално активни хора какво означава „секс“ за тях и ще получите 100 различни отговора. Това е така, защото всеки има различно разбиране за това какво „брои“ за секс.

Някои хора виждат P-in-V като на определяща характеристика на секса, докато други виждат анален, орален и ръчен секс като, е, секс.

Няма грешна дефиниция за секс. Но „да има подобни дефиниции за секс, или поне споделяне вашите дефиниции, е важен елемент за действие в рамките на подобни очаквания сексуално,” казва Джени Скайлър, доктор на науките, LMFT и AASECT, сертифициран секс терапевт, сексолог и лицензиран брачен и семеен терапевт за AdamEve.com.

Освен това някои хора гледат на брака като на предпоставка за секс, а други не.

Според д-р Джоунс двама души с различни вярвания относно това дали сексът преди брака е наред, могат да бъдат в щастлива и здрава връзка. „По-важно от споделянето на същата гледна точка е правилното разбиране на възгледите на другия относно секса и зачитането им.”

Но има места, където не трябва да се правят компромиси. „Двойките трябва да са на една и съща страница, когато става въпрос за структурата на връзката им и нивото на ангажираност“, казва Скайлър. „Ако не и един човек иска моногамия, а другият иска отворена връзка, връзката е обречена.

Имайте предвид: независимо дали сте моногамен или не, ще трябва да обсъдите какво се счита за измама.

Например, ако сте поли и запазвате течна връзка за основния си партньор, но имате незащитен секс с някой друг, това би представлявало изневяра.

Откъде идват нуждите и желанията?

Сексуалната съвместимост е нещо повече от това, ако правите секс преди или след брака и само един с друг.

Заобикаляща среда: Неща като това къде обичате да правите секс, дали осветлението е включено или изключено, дали и каква музика свири, както и стайна температура, всички фактори са в предпочитаната от вас сексуална атмосфера. Вероятно има място за раздвижване тук, но ако искате да се забавлявате с изключени светлини на Лана дел Рей и партньорът ви иска да се забавлява с The Grateful Dead през деня, може да има малко разтриване.

Колко време отиваш: Приемете го, 5 минути придобиване на странен външен вид и усещане, много различно от 5 часа. Ако харесвате маратонския секс и те също го правят, продължете и го преследвайте като зайчета (или зайци)!

Специфични сексуални актове: Наслаждавате ли се повече или по-малко едни и същи движения, или харесвате всичко вие в леглото изисквате някой от вас да прави компромис?

Колко често го правите: Само на годишнини? Няколко пъти в месеца? Веднъж седмично? Няколко пъти на ден? Няма „правилна“ или „нормална“ честота на секса, но вие искате да сте в една и съща игра.

либидо: Тъй като либидото нараства и намалява поради неща като бременност, деца, работа, здраве, промени в околната среда и лекарства, повечето двойки ще се сблъскат с предизвикателството на несъответстващото либидо в даден момент.

„Тези други фактори са по-малко важни от това да сте на една и съща страница относно сексуалната изключителност“, казва Скайлър. „Повечето от тях са по-договарящи и могат да бъдат решени с достатъчно комуникация, компромис и уважение.“

Това ли е нещо, което можете да разберете органично?

Ех, потенциално. „Понякога опитът да се „усети“ работи, понякога не става“, казва д-р Джоунс.

„Силно вярвам, че общуването е най-добрият начин да разберете дали сте сексуално съвместими“, казва той. А това означава общуване през цялата връзка – преди, по време и след секс.

PS: Общуването не е важно само за измислянето на пъзела на сексуалната съвместимост. Това също е съществен компонент на съгласието.

Ами ако все още не сте там – има ли нещо, което можете да потърсите междувременно?

Там са някои неща, които могат да ви дадат индикация че работите в една и съща сфера. Например:

Те реагират положително, когато вие направи поиска нещо сексуално. Ако вече сте се свалили и изцапали и сте дали някаква насока за това какво искате, помислете как са реагирали. Изглеждаха ли шокирани/объркани/незаинтересовани или получиха нетърпелив поглед в очите си?

Вие сте на същата страница с PDA. Някои хора обичат публичното задържане/прегръдка/докосване на крака/стискане на раменете, а други го мразят. Така или иначе, това може да е знак, че имате различни очаквания относно начина, по който се отнасяте сексуално.

И двамата харесвате (или не харесвате) кокетни/секси текстови съобщения. Очевидно сексът е нещо повече от това, но ако те постоянно искат да правят секс, а вие не го правите, или отговарят на вашия флиртуващ текст с нещо, което разваля настроението, това е червен флаг.

Намирате същите филмови сцени/песни/подкасти за горещи. Споделен поглед, нервен кикот, поклащане на вежди. Ако смятате, че една и съща медия ви кара да се зачервите малко, това не е нищо друго освен добър знак.

Воденето на открити, честни и ясни разговори с партньора си все още е ЗАДЪЛЖИТЕЛНО.

„Когато двойките имат различни сексуални очаквания и желания и не говорят за това, те в крайна сметка влизат в битки, стават негодуващи и понякога партньорството става безполово“, казва Скайлър.

Как повдигаш това?

Поздравления! Ангажирахте се да общувате – съществена стъпка, за да разберете дали сте сексуално съвместими.

За да започнете, уверете се, че сте закопчани с цип и сте закопчани (и да не сте скъсали дрехите си!).

След това направете проверка на местоположението – неутралните места са най-добри. Помислете за дълго пътуване с кола, среща за обяд през уикенда, пътуване със самолет или дълга разходка с кучето.

Може да се чувствате изнервящо да го споменавате, но експертите препоръчват този шаблон: направете комплимент за нещо, което е минало добре при последното ви сексуално взаимодействие + попитайте ги как се чувстват + споделете какво бихте искали да видите повече (или по-малко).

Можете също така да изберете да започнете с дейност, като например да направите списък с Да Не Може или да играете на Sex Marks The Spot.

Ако изпращането на текстови съобщения се чувства по-удобно, това е друга възможност.

Ето няколко начина да повдигнете секс с партньора си:

• „Мисля, че може да е наистина горещо да попълним заедно сексуален списък с Да/Не/Може би. Това звучи ли като нещо, което може да искате да правите заедно?“
• „Липсва ми вкусът ти. Ще се радвам да разгледаме заедно нашите графици, за да поговорим как можем да отделим повече време за това.
• „Чех за робството и мисля, че това е нещо, което бих искал да опитам. Това нещо ли имаш опит или интерес?“
• „Преди това да стане сериозно, искам да знаете, че публичният секс е важен компонент от сексуалните връзки за мен. Как се чувстваш да правиш секс на секс парти или в парк?“

Това не трябва да е еднократен разговор, казва д-р Джоунс. „Много хора откриват, че нещата, които са харесвали на 19 или 20, са различни от това, на което се радват на 40 или 50“, казва той.

Така че ще трябва да провеждате конво поне веднъж на всеки 20 години… Шегувам се! В действителност „тези разговори трябва да се случват по време на връзката“.

Неща за обмисляне

В крайна сметка обаче, ако вие и вашият партньор не сте на една и съща сексуална страница, може да имате някои избори. Някои неща, които трябва да имате предвид:

Колко големи са разликите?

Ако искате да правите секс три пъти седмично и правите секс само два пъти седмично, но сексуалната връзка иначе е подходяща, вероятно можете да направите компромис!

Но ако вашият партньор е в игра с извивки, иска да прави секс всеки ден и харесва публичния секс, а вие не харесвате нито едно от тях, тези разлики може да са твърде големи.

Колко гъвкави сте готови да бъдете?

Да, компромисът е ключов тук. Това не означава да правите нещо, което ви е неудобно, или да се жертвате до степен на негодувание.

„Имах една двойка, в която единият партньор обичаше изкривяването и робството, а другият много предпочиташе секса в стил ванилия – защото и двамата бяха щастливи да направят компромис“, казва Скайлър.

Колко усилия сте готови да положите?

Дали ще положите усилия да подобрите сексуалната си (не)съвместимост вероятно зависи от това как изглеждат и се чувстват другите части от връзката ви.

Ами ако не си съвпадате идеално?

„Може би сте готови да направите компромис с това, което е идеално за приемливото. Или може би ще се разделите“, казва д-р Джоунс. „Но това са избори, които всеки индивид трябва да направи за себе си, а не защото се чувства принуден или виновен да го направи.”

Имайте предвид, че структурата на връзката ви може да повлияе на това колко важно е това да бъдете „перфектно съвпадение“.

Ако сте в немоногамна връзка, може би можете да оцените този партньор за това, което носи, и да удовлетворите сексуалните си нужди другаде.

Това ли е нещо, което можете да развиете с течение на времето?

Да! Всъщност трябва очаквам вашата сексуална съвместимост да се развива с течение на времето.

„Сексуалната съвместимост трябва да расте в хода на една връзка!“, според Скайлър. „Последователната, постоянна и открита комуникация неизбежно ще направи секса по-добър.“

Но ако вашите изходни очаквания не са изпълнени, вашата несъвместимост може да не е преодолима. Например, ако приемането през устата е вашият любим сексуален акт (#relatable), но вашият партньор е DJ Khaled (известен още като това просто никога няма да се случи) или вашият партньор обича да бъде завързан, но носенето на ремък ви кара да се чувствате дисфорични.

Долния ред

Сексуалната съвместимост се свежда до споделени разбирания, нужди и желания около секса.

Ако вие и вашият партньор не сте „перфектно” съвместими, това е нещо, което мога да бъдат подобрени чрез открита комуникация и компромис.

Но ако решите, че не сте сексуално съвместими, това също е добре! Не всички връзки са предназначени да останат същите – или да продължат – завинаги.

Габриел Касел е базирана в Ню Йорк писателка за секс и уелнес и треньор на CrossFit ниво 1. Тя се превърна в сутрешен човек, изпробва над 200 вибратора и яде, пия и намазва с въглен — всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и любовни романи, да натиска пейка или да танцува на пилон. Следвайте я Instagram.