Познаването как действа тревожността може да ви помогне да подкрепяте по-добре близките, без неволно да влошите тревожността им.
Когато за първи път се преместих в къщата на моята (сега) съпруга през 2001 г., тя не пожела да включи името ми в нашия поздрав на телефонния секретар. Поради голямата ни разлика във възрастта и еднополовата връзка, тя основателно се тревожеше как родителите й ще реагират на преместването ми; така че тя го криеше от тях няколко месеца. Въпреки че изпитвах голяма доза състрадание към нея и положението й, също бях разочарован, че нейната тревожност ме засягаше — и не ми харесваше да се държа така, сякаш имаме от какво да се срамуваме.
Сценарии като този са често срещани, когато някой в живота ви се бори с тревожност. Вашият любим човек може да се чувства толкова уплашен, че да избягва да предприеме действия или да действа по начини, които са невнимателни или увеличават собствената ви тревожност. Това може да изглежда като гадже, което постоянно отлага важни задачи или дискусии, приятел, който се оплаква, че е самотен, но отказва да излиза на среща, или шеф, който винаги се фокусира върху това, което може да се обърка, което прави всички нещастни. Трудно е да забележите безпокойство у някой, когото познавате, и е още по-трудно, когато неговата тревожност предизвика вашата.
Но какво можете да направите, за да помогнете на тревожните хора?
Първо трябва да разберете, че тревожността е човешка черта, а не недостатък. Повечето от нас се тревожат от време на време, защото това е като цяло полезна емоция, която ни помага да видим потенциални заплахи, кара ни да се притесняваме от социалното отхвърляне и ни държи нащрек да бъдем измамени. Въпреки че склонността към безпокойство може да изглежда като грешка, всъщност е полезно да има някои хора в популацията, които са по-предпазливи и които често мислят какво може да се обърка.
Въпреки това, понякога хората започват да се справят с безпокойството, което причинява снежна топка. Те прекомерно мислят (размишляват за миналото или се тревожат за бъдещето), избягват всичко, което предизвиква безпокойството им, и използват компенсаторни стратегии – като да бъдат изключително перфекционисти, за да не се чувстват като измамник на работа – които намаляват тревожността им временно, но я увеличават за дълго време. срок. Тези стратегии за справяне също могат да отблъснат хората – хора като вас.
Въпреки че е разочароващо и разочароващо да виждате как тези хора страдат, има неща, които можете да направите, за да помогнете. Ето някои от стратегиите, които препоръчвам въз основа на моята книга, Инструментариумът за тревожност.
1. Разберете разликите в това как се проявява тревожността
Поради еволюцията ние сме настроени да реагираме на страха чрез битка, бягство или замръзване. За различните хора един от тези отговори обикновено ще доминира. Например, съпругата ми е склонна да замръзва и ще зарови главата си в пясъка, вместо да се занимава с неща, които я карат да се чувства стресирана и паника. Склонен съм повече към битки и ще стана раздразнителен, прекомерно перфекционист или догматичен, ако се чувствам стресиран.
Когато разберете, че тревожността е предназначена да ни постави в режим на чувствителност към заплахи, е по-лесно да разберете някой, който се чувства уплашен (или стресиран) и действа, като е раздразнителен или отбранителен, и да намерите състрадание към него. Като обръщате внимание на това как тревожността се проявява в човека, за когото ви е грижа, можете да научите моделите му и да сте в по-добра позиция да помогнете.
2. Съобразете подкрепата си с техните предпочитания и стил на привързаност
Най-добре е да попитате някого какъв тип подкрепа предпочита, вместо да гадаете! От изследвания обаче знаем, че хората, които имат стил на избягване на привързаност (обикновено тези, които са преживели отхвърляне на грижи или взаимоотношения в миналото) вероятно ще реагират най-добре на силни прояви на конкретна практическа подкрепа. Това може да включва подпомагане на тревожния човек да разбие задачите на управляеми стъпки или обсъждане на конкретни опции за това как да се справи с трудна ситуация, като например как да отговори на ядосан имейл, но все пак признаване на тяхната автономия и независимост, докато прави това.
Други хора са по-склонни да предпочитат емоционална подкрепа, особено тези, които са надеждно привързани или които имат „презает“ стил на привързаност поради страх да не бъдат изоставени или емоциите им да бъдат преобладаващи над другите. Хора като това реагират добре на изявления, в които се подчертава, че са част от стегнат екип – например техният поддръжник казва: „Това е трудно, но ние се обичаме и ще го преживеем заедно.“
Разбира се, това са обобщения и трябва да настроите подкрепата си, като наблюдавате какво работи във вашата конкретна ситуация. Но когато имате много близки отношения с някого, можете да предложите подкрепа, базирана на интимно разбиране на моделите на тревожност на любимия ви човек.
3. Намерете начини да се възползвате от всяко прозрение, което имат за безпокойството си
Ако вашият любим човек има представа за безпокойството си, можете да му помогнете да забележи кога се появяват моделите му, водени от тревожност. Намирам за полезно, когато съпругът ми забележи, че изразявам безпокойството си относно работата, като съм раздразнителен към нея или като съм прекалено суетлив. Тъй като толкова добре си познаваме моделите и имаме доверчиви отношения, можем да посочим навиците на другия. Не че това винаги се посреща с благодат, но посланието така или иначе потъва.
Ако възнамерявате да направите това, добре е първо да получите тяхното разрешение. Имайте предвид, че хората, които имат представа за своята тревожност, често все още се чувстват принудени да се „отдадат“ на тревожните си мисли. Например, човек със здравословна тревожност може логично да знае, че не е необходимо да ходи на лекар всяка седмица за множество тестове, но не може да си помогне. Ако вашият любим човек няма представа за безпокойството си или има проблеми с управлението на компулсиите, вероятно е най-добре да го насърчите да види клиничен психолог, който е специализиран в лечението на тревожност.
4. Помогнете на някой, който иска да смекчи мисленето си
Ще бъдете по-полезен човек за подкрепа, ако се образовате за когнитивно-поведенчески модели на тревожност, което можете да направите, като четете или посещавате терапевтична сесия с любимия човек. Но вместо това може да опитате да използвате някои техники, които могат да бъдат полезни за хора, страдащи от тревожност.
Обикновено тревожните хора имат естествена склонност към мислене за най-лошите сценарии. За да им помогнете да получат някаква гледна точка за това, можете да използвате техника на когнитивна терапия, при която ги помолите да обмислят три въпроса:
- Какво е най-лошото, което може да се случи?
- Какво е най-доброто, което може да се случи?
- Кое е най-реалистично или вероятно?
Така че, ако любимият ви човек се тревожи, че е трябвало да чуе родителите си преди часове, но не са го направили, можете да му предложите да обмисли най-лошото, най-доброто и най-вероятното обяснение за липсата на контакт.
Внимавайте да не уверявате прекалено любимия човек, че страховете му няма да се сбъднат. По-полезно е да се подчертае способността им да се справят. Например, ако те се притесняват, че ще получат паническа атака в самолет, можете да кажете: „Това би било изключително неприятно и страшно, но ще се справите с него.“ И ако вашият любим човек се тревожи, че някой друг му е ядосан или разочарован от него, често е полезно да му напомняте, че винаги можете да избирате само свои собствени действия, а не напълно да контролирате отговорите на другите хора.
5. Предложете подкрепа, но не поемайте
Избягването е основна характеристика на тревожността, така че понякога може да се почувстваме привлечени да „помагаме“, като правим неща за нашите любими хора, които избягват, и неволно подхранваме тяхното избягване. Например, ако вашият разтревожен съквартирант намира телефонните разговори за невероятно стресиращо и в крайна сметка правите това вместо тях, те никога не се опитват да избягват.
Един добър общ принцип, който трябва да имате предвид, е, че подкрепата означава да помогнете на някого да си помогне сам, а не да прави неща вместо него, което включва практически всичко, което не може да го направи сам. Например, може да предложите да присъствате на първата терапевтична сесия с любимия човек, ако той уговори срещата. Или, ако не са сигурни как да изберат терапевт, може да обмислите начини за това, но ги оставете да избират.
Изключение може да бъде, когато тревожността на някого е придружена от тежка депресия. Ако не могат да станат от леглото, може да са толкова затворени, че временно се нуждаят от хора, които да направят всичко необходимо, за да им помогнат да останат живи. Освен това понякога близките са толкова обхванати от тревожно разстройство, че са в чист режим на оцеляване и се нуждаят от повече практическа помощ, за да свършат нещата. При по-малко екстремни обстоятелства обаче е най-добре да предложите подкрепа, без да поемате или прекалявате с успокоението.
6. Ако някой има по-сериозен проблем с тревожността, избягвайте да го заклеймявате
Какво можем да направим за хора с по-сериозни проблеми? Хората, които изпитват неща като паническо разстройство, депресия, смесена с тревожност, посттравматичен стрес или обсесивно мислене (включително мисли, свързани с хранителни разстройства), могат да се страхуват, че буквално полудяват. Да им помагаш може да се почувстваш извън възможностите си.
Все още можете да бъдете подкрепящи по много начини. Когато някой изпитва значително безпокойство, е полезно да го уверите, че цялостното ви възприятие за него не се е променило. Те все още са един и същи човек; те просто страдат от временна проблемна ситуация, която е излязла извън контрол. Те не са счупени и това, което са, не се е променило. Доколкото е възможно, можете да помогнете на лицето да остане свързано с положителните аспекти на своята идентичност, като участвате или насърчавате неговите интереси и хобита.
Понякога хората, които имат проблеми с хронична тревожност, не се интересуват от промяна. Например, може да сте приятели с някой, който има агорафобия или хранително разстройство, но състоянието му е дългосрочно и стабилно. В тези случаи можете да приемате този човек, за да не се чувства изолиран. Да бъдеш действителен за техните ограничения, без да ги срамуваш прекомерно или да настояваш, че трябва да се стремят да станат „нормални“ често е най-добрата стратегия.
7. Грижете се и за себе си
Признайте, че целта ви е да помогнете, а не да излекувате човека или да го освободите от безпокойството му. Поемането на твърде голяма отговорност всъщност е симптом на тревожност, така че се уверете, че сами не попадате в този капан.
Имайте предвид, че вашата подкрепа не трябва да бъде директно фокусирана върху тревожността. Например упражненията са изключително полезни при тревожност; така че може би бихте могли просто да предложите да отидем на разходка или да посетим клас по йога заедно. Също така е добре да поставите някои ограничения за вашата поддръжка. 20-минутен разговор за облекчаване на стреса по време на разходка е много по-вероятно да бъде полезен (и по-малко изтощителен) от двучасовата дискусия за маратон.
Да помогнеш на някого с тревожност не винаги е лесно и може да почувстваш, че грешиш. Но ако си напомните, че вие и вашият любим човек правите всичко възможно, това може да ви помогне да държите нещата в перспектива. Важно е да останете състрадателни и, както се казва, първо да си сложите кислородната маска. По този начин ще имате по-ясно мислене, за да разберете какво се случва с тревожния ви любим човек и как наистина можете да бъдете полезни.
Тази статия първоначално се появи в Greater Good, онлайн списанието на Greater Good Science Center в UC Berkeley.
Алис Бойс, д-р, е автор на Инструментариум за здрав ум, от който е адаптирано това есе. Тя е и автор на Инструментариумът за тревожност и чест блогър за Психология днес. Изследването й е публикувано от Американската психологическа асоциация.
Discussion about this post