Не очаквах, че разбитото ми сърце ще доведе до толкова много добро в живота ми, но поемането на контрол ми помогна да разпозна собствения си потенциал.
Приятелят ми се раздели с мен, когато бях бременна в 10-та седмица. И това е най-хубавото нещо, което ми се е случвало.
Имах само 6 месеца връзка, когато забременях. Беше непланирано и пълен шок, но реших да запазя бебето. Исках да бъда майка.
Но се оказва, че към момента на това, когато разбрах, всъщност не бях готова да стъпя в майчинството.
Отношенията винаги са били предизвикателство
Имам гранично личностно разстройство (BPD), иначе известно като емоционално нестабилно личностно разстройство, и това е нещо, което никога не съм приел напълно поради стигмата, прикрепена към етикета. Диагнозата ме кара да имам нестабилни взаимоотношения, да действам съвместно и да живея със страх от изоставяне. И тези мои симптоми се привързаха към връзката с бащата на моето бебе.
Аз и бащата на моето бебе бяхме полярни противоположности. Той цени собственото си пространство и време и обича да прекарва време сам, докато толкова дълго идеята да прекарвам време само със себе си изглеждаше обезсърчителна. Почти сякаш се страхувах да го направя – и това е, защото никога не съм го правил.
Преди да вляза в тази връзка, имах връзка в продължение на 6 години – и беше токсична. Живеехме заедно и затова прекарвахме повечето нощи заедно, но с годините се превърнахме повече в съквартиранти, отколкото в партньори. Не правехме секс, не излизахме – просто седяхме в отделни стаи, живеещи в напълно различни светове, като се държахме така, сякаш всичко е наред.
Доверието ми беше разбито, доверието ми беше съсипано и в крайна сметка той ме напусна заради друга жена. Това ме остави да се чувствам сам, отхвърлен и изоставен – което не е толкова хубава комбинация, когато вече имате повишено усещане за тези неща поради диагноза за психично здраве.
И чувствам, че това не само ме засегна след тази първоначална раздяла, но също така взех тези чувства на отхвърляне и изоставяне в новата си връзка с бащата на моето бебе.
Постоянно се тревожех, че не съм достатъчно добра за него. Винаги съм се страхувала, че ще си тръгне. Станах невероятно привързан и зависим и разчитах много на него. Честно да ви кажа, просто изобщо не бях моята личност. Сякаш имах нужда от него, за да се наслаждавам на живота.
Трябваше да прекарам вечерите с него, защото бях твърде уплашена да ги прекарам сама. Страхувах се от собствената си компания, защото се страхувах да не се чувствам самотен – толкова много, че през по-голямата част от връзката ни рядко прекарвах една нощ сама.
След като забременях, станах още по-прилепна. Бях вкаменен и исках през цялото време някой до мен да ми напомня, че всичко ще бъде наред и че мога да направя това.
Но 10 седмици след бременността бащата на детето ми ме напусна. Беше неочаквано, но както споменах, той е интроверт и затова много от чувствата му бяха затворени за известно време.
Няма да навлизам твърде много в подробности за неговите разсъждения, защото това е доста лично — но ще кажа, че моята привързаност беше проблем, както и факта, че разчитах на него, така че не се налага да прекарвам време сам .
Бях абсолютно съкрушен. Обичах този мъж и той беше бащата на детето ми. Как може да се случи това? Изпитах толкова много емоции наведнъж. Чувствах се виновна. Чувствах се виновен. Имах чувството, че подвеждам детето си. Чувствах се като лоша приятелка. Лоша майка. Чувствах се като най-лошия човек на света. И за няколко дни това наистина е всичко, което почувствах.
Плачех през повечето време и се самосъжалявах, връщайки се към връзката, мислех за всички неща, които бях направил погрешно, и всички неща, които можех да направя по различен начин.
Но минаха няколко дни и изведнъж нещо щракна в мен.
Бременността ми ме накара да преосмисля отношенията си със себе си
След сесия за плач изведнъж спрях и се запитах какво правя. Очаквах бебе. щях да стана майка. Сега имах някой друг, за който да се грижа, едно мъничко човече, което разчиташе на мен да направя всичко. Трябваше да спра да плача, да спра да преживявам миналото си, да спра да се фокусирам върху всички неща, които бях направила погрешно и вместо това да започна да се фокусирам върху всички неща, които трябваше да направя за моето бебе.
Сключих пакт със себе си да порасна и да стана майка. Щях да бъда някой силен, някой могъщ, някой независим – някой, на когото бебето ми може да се издигне и да се гордее.
През следващите няколко седмици, въпреки че беше напълно нехарактерно за мен, се принудих да направя това. Беше ми трудно, признавам – понякога просто исках да се промъкна под завивките и да плача, но постоянно си напомнях, че имам детето си в себе си и мой дълг беше да се грижа за тях.
Започнах с прекарване на нощи сам. Това е нещо, което винаги съм се страхувал да направя — но осъзнах, че всъщност единствената причина, поради която се страхувах да направя това, беше, че не го бях правил толкова дълго и затова бях забравил какво всъщност представлява моята собствена компания. Сякаш се бях принудил да повярвам, че това е най-ужасното нещо на света, и затова направих всичко възможно, за да го избегна.
Но този път си позволих да се наслаждавам на собствената си компания и спрях да мисля негативно за това. И всъщност беше страхотно. Прекарах вечерта, гледайки любимия си филм, къпех се и си приготвях хубава вечеря – и ми хареса. Дотолкова, че реших да продължа да го правя, докато не ми стане нормално.
Свързах се с приятели и семейство и направих планове – нещо, което не бях правила, защото бях толкова разчитана на бащата на моето бебе.
Сякаш станах нов човек. Дори се реших да се преместя по-близо до дома, за да мога да отгледам бебето си в хубав район със семейството около нас.
Реших също да потърся помощ за моя BPD. По време на рутинна предродилна среща, говорих за това и помолих за помощ. Нещо, което никога преди не бях правил, защото винаги бях пробутвал етикета в задната част на съзнанието си, страхувайки се да го призная. Но знаех, че искам да бъда най-здравият и най-добрият аз за моето бебе.
Само за седмици се превърнах в съвсем различен човек. И осъзнах колко по-добър съм. Колко по-независим бях. Колко много ми хареса тази моя версия. Чувствах се горд със себе си, че поставих бебето си на първо място – и от своя страна също поставих себе си на първо място. Вече не обвинявах бащата на моето бебе за напускането му.
Няколко седмици след раздялата всъщност в крайна сметка възобновихме нещата. Той видя промените, които направих, и решихме да направим нещата отново. Досега всичко беше страхотно и бяхме повече като екип. Нещата се чувстват по-здрави — по-леки, равномерни и сме развълнувани да станем родители.
Въпреки че част от мен иска да не е напуснал на първо място и че вместо това можехме да обсъдим нещата, всъщност се радвам, че го направи — всъщност благодарен, че го направи — защото това ме принуди да стана по-добър, по-здрав човек и бъдеща майка.
Хати Гладуел е журналист, автор и защитник на психичното здраве. Тя пише за психични заболявания с надеждата да намали стигмата и да насърчи другите да говорят.
Discussion about this post