Насилническите приятелства са истински. Ето как да разпознаете, че сте в едно

Всеки път, когато хората говорят за насилствени отношения в медиите или с приятелите си, по-често, отколкото не, те споменават романтични партньорства или семейни отношения.

Докато в миналото съм преживявал и двата вида злоупотреба, този път беше различно.

И ако мога да бъда честен, това беше нещо, за което не бях напълно подготвен в началото: беше в ръцете на един от най-добрите ми приятели.

Спомням си първия път, когато се срещнахме, точно както беше вчера. Разменяхме остроумни туитове помежду си в Twitter и те изразиха, че са фенове на моята писателска работа.

Беше през 2011 г. и в Торонто срещите в Twitter (или както обикновено се наричаха онлайн „туитове“) бяха големи, така че не се замислих много за това. Бях напълно готов да намеря нов приятел, така че решихме да се срещнем на кафе един ден.

Когато се срещнахме, беше почти като да отидем на първа среща. Ако не се получи, няма вреда, няма фал. Но ние моментално щракнахме и станахме дебели като крадци – пиехме бутилки вино в парка, приготвяхме храна един за друг и посещавахме концерти заедно.

Бързо станахме най-добри приятели и където и да отидох, те също.

В началото отношенията ни бяха доста страхотни. Намерих човек, с когото се чувствах комфортно и който допринесе за всички части от живота ми по смислен начин.

Но след като започнахме да споделяме по-уязвими части от себе си, нещата се промениха.

Започнах да забелязвам колко често те са били обвити в цикъл на драма с хора в нашата обща общност. Отначало свих рамене. Но имах чувството, че драмата ни следва, където и да отидем, и докато се опитвах да бъда до тях и да ги подкрепя, това започна да се отразява на психичното ми здраве.

Един следобед, когато си проправихме път до местен Starbucks, те започнаха да се подиграват на близък общ приятел, опитвайки се да ме убедят, че са „най-лошите“. Но когато натиснах за подробности, те отбелязаха, че са просто „досадни“ и „старащи се“.

Объркан, аз им обясних, че не се чувствам така – и почти обидени, те просто завъртяха очи към мен.

Имах чувството, че моята лоялност беше изпитана и аз се провалих.

Д-р Стефани Саркис, психотерапевт и експерт по психично здраве, споделя в интервю за Refinery 29, че „газлиерите са ужасни клюки“.

Когато връзката ни започна да се развива, скоро започнах да осъзнавам, че това е истина.

Всеки месец нашата група приятели се събираха и се свързваха с вкусна храна. Ще ходим или в различни ресторанти, или ще си готвим един за друг. Във въпросната вечер група от 5 души се отправихме към популярен китайски ресторант в града, известен със своите кнедли.

Докато се смеехме и споделяхме чинии, този приятел започна да обяснява на групата — в явни подробности — неща, които им бях споделил за бившия си партньор поверително.

Въпреки че хората знаеха, че съм се срещал с този човек, те не знаеха подробностите за връзката ни и аз не бях готов да споделя. Със сигурност не очаквах, че ще бъдат прехвърлени на останалата част от групата този ден.

Бях не само смутен – почувствах се предаден.

Това ме накара да се самоуспокоя и ме накара да се чудя: „Какво говори този човек за мен, когато ме няма? Какво знаеха другите хора за мен?“

По-късно ми казаха, че причината да споделят тази история е, че нашият общ приятел сега говореше с него… но не можеха ли първо да поискат моето съгласие?

В началото продължавах да им се оправдавам. Все още се чувствах отговорен за тях.

Не знаех, че това, което се случва, е газлайт или емоционално насилие.

Според едно изследване през 2013 г. младежите и жените на възраст между 20 и 35 години обикновено са типичните жертви на емоционално насилие. Това може да включва всичко – от словесно нападение, господство, контрол, изолация, подигравка или използване на интимни знания за деградация.

По-често това може да се случи от тези, с които сме в интимни отношения, включително приятелски.

Статистическите данни показват, че за 8 процента от хората, които изпитват вербален или физически тормоз, агресорът обикновено се оказва близък приятел.

Понякога признаците са ясни като бял ден – а понякога може да се почувствате сякаш измисляте ситуацията в главата си.

Тъй като напрежението между приятели понякога може да бъде високо, често можем да се почувстваме, че злоупотребата не е истинска.

Д-р Фран Уолфиш, психотерапевт за семейството и взаимоотношенията в Бевърли Хилс, Калифорния, споделя няколко признака:

• Вашият приятел ви лъже. „Ако ги хванете многократно да ви лъжат, това е проблем. Здравата връзка се основава на доверие“, обяснява Уолфиш.
• Приятелят ви постоянно ви призраци или не ви включва. „Ако се изправите срещу тях, те стават отбранителни или сочат с пръст, казвайки, че вината е ваша. Запитайте се защо не се съобразяват с това?“
• Те ви притискат за големи подаръци, като пари, а след това ви подтикват да мислите, че това е „подарък“ за тях, а не заем.
• Вашият приятел ви третира мълчаливо или ви кара да се чувствате зле, като ви критикува. Това е начинът на насилника да контролира динамиката на властта, обяснява Уолфиш. „Не искате да сте в близки отношения, в които се чувствате унижени или по-малко от другия човек.“
• Вашият приятел не зачита вашите граници или време.

Въпреки че напускането на ситуацията може да изглежда безнадеждно, има изходи и различни стъпки, които човек може да предприеме, когато се опитва да напусне обидно приятелство.

Докато отворената комуникация обикновено е най-добрата политика, д-р Уолфиш вярва, че е най-добре да не се изправяте срещу насилника си и да си тръгнете тихо.

„Това е като да се настроиш. Вероятно ще ви обвинят, така че е по-добре [be] милостив. Тези хора не се справят добре с отхвърлянето“, обяснява тя.

Д-р Гейл Залц, доцент по психиатрия в Медицинския факултет Weill-Cornell презвитерианската болница на Ню Йорк и психиатър споделя с Healthline: „Може да се нуждаете от терапия, ако тази връзка е била вредна за чувството ви за собствена стойност и за да разберете защо сте влезе в това приятелство и го толерира на първо място, за да избегне връщането в него или да влезе в друго злоупотребяващо.

Д-р Saltz също така предлага да дадете да се разбере на другите, включително на приятелите и членовете на семейството, че повече няма да сте около другия човек.

„Кажете на близки приятели или семейство какво се случва и ги оставете да ви помогнат да останете разделени“, казва тя.

Тя също така смята, че е разумно да промените всички пароли, които този човек може да знае, или средства за достъп, които имат до вашия дом или работа.

Въпреки че в началото може да се почувствате трудно да си тръгнете и след като го направите, сякаш оплаквате загуба, д-р Уолфиш вярва, че просто ще ви липсва приятелят, който си мислите, че имате.

„След това се вдигнете, отворете очи и започнете да избирате различен тип човек, на когото да се доверите на чувствата си“, казва тя. „Вашите чувства са ценни и трябва да бъдете много дискриминиращи в това на кого вярвате.”

Отне ми толкова много време, за да разбера, че това, което изпитвам, е насилие.

Токсичните хора имат забавен начин да пренапишат разказа, така че винаги да изглежда, че вината е ваша.

След като разбрах, че се случва, почувствах се като яма в стомаха.

„При насилствени приятелства човек често остава да се чувства зле“, казва д-р Солц, което тя отбелязва, че води до чувство на вина, срам или тревожност, особено когато се опитват да напуснат ситуацията.

Клиничният психолог и автор д-р Елизабет Ломбардо в интервю за Women’s Health каза, че хората често забелязват увеличаване на „тревожността, главоболието или стомашните разстройства“, когато се опитват да напуснат токсичните си приятелства.

Това определено беше вярно за мен.

В крайна сметка започнах да посещавам терапевт, за да мога да набера силата и смелостта да продължа напред.

Докато се срещнах с моя терапевт и й обясних някои от моите действия, докато се опитвах да се измъкна от това приятелство, което някои може да сметнат за неприемливо и може би манипулативно, тя ми обясни, че не е моя вина.

В крайна сметка не поисках да бъда малтретиран от този човек — и колкото и да се опитват да го използват срещу мен, това беше неприемливо.

Тя продължи да ми обяснява, че действията ми са разбираеми реакции на задействане — макар че не е изненадващо, че тези реакции по-късно ще бъдат използвани срещу мен, когато приятелството ни приключи, насочвайки другите ни близки приятели срещу мен.

Насилническите приятелства са трудни за навигация, особено когато не можете да видите предупредителните знаци.

Ето защо е толкова важно да говорим открито за тях.

Бързо търсене и ще видите как хора се обръщат към сайтове като Reddit, за да задават въпроси като: „Има ли нещо като обидно приятелство?“ или „Как да преодолеем емоционално насилствено приятелство?“

Защото в момента има много малко неща, които да помогнат на хората.

Да, обидните приятели са нещо. И да, можете да се излекувате и от тях.

Насилническите приятелства са повече от просто драма – те са реален живот и могат да бъдат коварна форма на травма.

Вие заслужавате здрави, пълноценни взаимоотношения, които не ви карат да се чувствате уплашени, тревожни или нарушени. И оставянето на насилствено приятелство, макар и болезнено, може да бъде овластяващо в дългосрочен план – и е жизненоважно за вашето психическо и емоционално здраве.

Аманда (Ама) Скривър е журналист на свободна практика, най-известна с това, че е дебела, шумна и крещяща в интернет. Нещата, които й носят радост, са смело червило, риалити телевизия и картофен чипс. Нейната писателска работа се появява в Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus и Allure. Тя живее в Торонто, Канада. Можете да я последвате Twitter или Instagram.