Какво е определението?
Емоционалното изнудване описва стил на манипулация, при който някой използва вашите чувства като начин да контролира поведението ви или да ви убеди да видите нещата по техния начин.
Д-р Сюзън Форуърд, терапевт, автор и лектор, въвежда термина в книгата си от 1997 г. „Емоционално изнудване: Когато хората в живота ви използват страх, задължение и вина, за да ви манипулират“. Чрез използването на казуси, тя разбива концепцията за емоционално изнудване, за да помогне на хората да разберат по-добре и да преодолеят този вид манипулация.
Освен книгата на Форуърд, няма много ясна информация за емоционалното изнудване и какво означава то, така че се обърнахме към Ерика Майърс, терапевт в Бенд, Орегон.
Тя описва емоционалното изнудване като фино и коварно. „Може да изглежда като задържане на привързаност, разочарование или дори лека промяна в езика на тялото“, обяснява тя.
Как работи
Подобно на типичното изнудване, емоционалното изнудване включва някой, който се опитва да получи това, което иска от вас. Но вместо да крият тайни срещу вас, те ви манипулират с вашите емоции.
Според Forward емоционалното изнудване преминава през шест специфични етапа:
1. Търсене
Първият етап на емоционално изнудване включва търсене.
Човекът може да заяви това изрично: „Не мисля, че трябва да се мотаеш повече с такъв и такъв.“
Те също могат да го направят фино. Когато видите този приятел, те се надуват и говорят саркастично (или изобщо не). Когато попитате какво не е наред, те казват: „Не ми харесва как те гледат. Не мисля, че са добри за теб.”
Разбира се, те определят търсенето си по отношение на грижата за вас. Но все пак това е опит да контролирате избора си на приятел.
2. Съпротивление
Ако не искате да правите това, което те искат, те вероятно ще отблъснат.
Може да кажете директно: „Не сте застрахован, така че не ми е удобно да ви позволя да карате колата си.“
Но ако се притеснявате как ще приемат категоричен отказ, може да се противопоставите по-леко, като:
- „забравяйки“ да сложите газ в колата
- пренебрегвайки да оставите ключовете си
- като не казват нищо и се надяват да забравят
3. Налягане
Хората все още заявяват нужди и желания в здрави взаимоотношения. В нормална връзка, след като изразите съпротива, другият човек обикновено отговаря, като отхвърля проблема или полага усилия да намерят заедно решение.
Изнудвачът ще ви притисне да отговорите на тяхното търсене, може би с няколко различни подхода, включително:
- повтаряйки тяхното искане по начин, който ги кара да изглеждат добре (напр. „Мисля само за нашето бъдеще“)
- изброяване на начини, по които вашата съпротива се отразява негативно върху тях
- казвайки неща като: „Ако наистина ме обичаше, щеше да го направиш“
- критикувайки или унижавайки ви
4. Заплахи
Емоционалното изнудване може да включва преки или косвени заплахи:
- Пряка заплаха. „Ако излезеш с приятелите си тази вечер, няма да съм тук, когато се върнеш.“
- Непряка заплаха. „Ако не можеш да останеш с мен тази вечер, когато имам нужда от теб, може би някой друг ще го направи.“
Те могат също да маскират заплахата като положително обещание: „Ако останете вкъщи тази вечер, ще си прекараме много по-добре, отколкото бихте излезли навън. Това е важно за нашите отношения.“
Въпреки че това не изглежда като голяма заплаха, те все още се опитват да ви манипулират. Въпреки че те не посочват ясно последствията от вашия отказ, те направи намеквате, че продължаващата съпротива няма да помогне на връзката ви.
5. Съответствие
Разбира се, вие не искате те да се справят със заплахите си, така че се отказвате и отстъпвате. Може да се чудите дали тяхната „молба“ дори оправдава вашата съпротива.
Съответствието може да бъде евентуален процес, тъй като те ви изморяват с течение на времето с натиск и заплахи. След като се предадете, смутът отстъпва място на мира. Те имат това, което искат, така че може да изглеждат особено мили и любящи – поне за момента.
6. Повторение
Когато покажете на другия човек, че в крайна сметка ще отстъпите, той знае точно как да играе подобни ситуации в бъдеще.
С течение на времето процесът на емоционално изнудване ви учи, че е по-лесно да се съобразите, отколкото да се сблъсквате с постоянен натиск и заплахи. Може да приемете, че любовта им е условна и нещо, което те ще задържат, докато не се съгласите с тях.
Може дори да научат, че определен вид заплаха ще свърши работата по-бързо. В резултат на това този модел вероятно ще продължи.
Често срещани примери
Докато емоционалните изнудвачи често използват комбинация от тактики, Форуърд предполага, че поведението им обикновено е в съответствие с един от четирите основни стила:
Наказателите
Някой, който използва тактики за наказание, ще каже какво иска и след това ще ви каже какво ще се случи, ако не се съобразите.
Това често означава директни заплахи, но наказващите също използват агресия, гняв или мълчаливо третиране, за да манипулират.
Ето един пример за разглеждане:
Вашият партньор се приближава и ви целува, докато влизате.
„Днес направих огромна продажба! Да празнуваме. Вечеря, танци, романтика…” казват те с внушително намигване.
„Честито!“ ти каза. „Но аз съм изтощен. Планирах да си взема дълга баня и да се отпусна. Какво ще кажеш за утре?“
Настроението им се променя моментално. Те се нацупват по коридора, затръшвайки врати. Когато ги следвате и се опитвате да говорите с тях, те отказват да отговорят.
Самонаказващи се
Този вид емоционален изнудване включва и заплахи. Вместо да ви заплашват обаче, самонаказващите се обясняват как вашата съпротива ще навреди те:
- „Ако не ми дадеш пари назаем, утре ще загубя колата си.“
- „Ако не ни оставиш да живеем с теб, ще останем без дом. Помислете за племенниците си! Кой знае какво ще стане с тях? Искаш ли да живееш с това?“
Хората, използващи тактики за самонаказание, могат да завъртят ситуацията, за да изглежда, че техните трудности са по ваша вина, за да ви накарат да се почувствате по-склонни да поемете отговорност и да им помогнете.
Страдащи
Страдащият често ще предаде чувствата си без думи.
Ако вярват, че сте ги пренебрегнали или искат да направите нещо за тях, те може да не кажат нищо и да покажат недоволството си с изрази на:
- тъга или униние, включително намръщени вежди, въздишки, сълзи или хъркане
- болка или дискомфорт
Въпреки това те могат също да ви дадат пълен преглед на всичко, което допринася за тяхната мизерия.
Например:
Миналата седмица споменахте на приятел, че искате да намерите съквартирант за празната си спалня и прикачената баня. Вашият приятел каза: „Защо не ми позволиш да остана там безплатно?“ Изсмяхте се на забележката, мислейки, че е шега.
Днес те се обадиха, ридаещи.
„Много съм нещастен. Едвам ставам от леглото”, казват те. „Първо тази ужасна раздяла, сега моите нещастни колеги – но не мога да се откажа, нямам спестявания. Просто имам нужда да се случи нещо хубаво. Не мога да се справя така. Само ако имах къде да остана за известно време, където нямаше да ми се налага да плащам наем, сигурен съм, че щях да се чувствам много по-добре.”
Тантализатори
Някои видове емоционално изнудване изглеждат повече като мили жестове.
Един дразнител държи награди над главата ви, за да получите нещо от вас, предлагайки похвала и насърчение. Но всеки път, когато преминете едно препятствие, ви чака друго. Не можеш да се справиш.
„Вашата работа е отлична“, казва един ден шефът ти. „Имаш точно уменията, които искам в офис мениджър.“ Те тихо ви информират, че позицията ще бъде отворена скоро. — Мога ли да разчитам на теб дотогава?
Развеселен, съгласен си. Шефът ви продължава да иска повече от вас, а вие оставате до късно, пропускате обяда и дори идвате през уикендите, за да свършите всичко. Офис мениджърът подава оставка, но шефът ви не споменава отново повишението.
Когато най-после попитате за това, те ви щракват.
„Не виждаш ли колко съм зает? Мислите ли, че имам време да наема офис мениджър? Очаквах по-добро от теб“, казват те.
Как да отговоря на него
Ако подозирате, че сте подложени на емоционален изнудване, има няколко неща, които можете да направите, за да отговорите по продуктивен начин.
Някои хора се научават на тактики за изнудване (като опити за вина) от родители, братя и сестри или минали партньори. Това поведение се превръща в последователен начин за задоволяване на нуждите, обяснява Майърс.
Това каза, че други могат умишлено да използват емоционално изнудване. Ако не се чувствате в безопасност да се изправите срещу човека, може да искате да пропуснете тези (повече за това какво да правите в този сценарий по-късно).
Първо, разпознайте какво не е емоционално изнудване
Когато нуждите или границите на любим човек предизвикат неудовлетвореност или дискомфорт, може да искате да се съпротивлявате.
Въпреки това, всеки има право да изразява и препосочва границите, когато е необходимо. Това е само емоционално изнудване, когато включва натиск, заплахи и опити да ви контролират.
Майърс също обяснява, че проектирането на чувства и спомени от минали преживявания може да създаде настояща ситуация Изглежда като изнудване.
„Ако отговорим на някого от страх или несигурност — вярвайки, че казването „не“ или поддържането на граница ще доведе до отхвърляне — това може да изглежда като емоционално изнудване. Това обаче може да е неточна прогноза за това, което всъщност ще се случи“, казва Майърс.
Запазете спокойствие и задръжте
Човек, който се опитва да ви манипулира, може да ви накара да отговорите незабавно. Когато сте разстроени и уплашени, може да се предадете, преди напълно да обмислите други възможности.
Това е част от причината, поради която изнудването работи. Вместо това останете възможно най-спокойни и ги информирайте, че имате нужда от време.
Опитайте някаква вариация на „Не мога да реша сега. Ще помисля и ще ти дам своя отговор по-късно.”
Те може да продължат да ви притискат да вземете решение незабавно, но не отстъпвайте (или се заплашвайте). Спокойно повторете, че имате нужда от време.
Започнете разговор
Времето, което си купувате, може да ви помогне да разработите стратегия. Вашият подход може да зависи от обстоятелствата, включително поведението и търсенето.
„Първо, оценете личната безопасност“, препоръчва Майърс. „Ако се чувствате емоционално и физически в безопасност, можете да се включите в разговор.“
Много изнудвачи знаят точно какво правят. Те искат нуждите им да бъдат задоволени и не ги интересува какво ви струва това.
Други просто виждат поведението си като стратегия, която постига целите им и не осъзнават как ви се отразява. Тук разговорът може да помогне за повишаване на тяхната информираност.
„Изразете как техните думи или поведение ви карат да се чувствате“, предлага Майърс. „Дайте им възможност да променят това поведение.“
Идентифицирайте вашите тригери
Някой, който се опитва да ви манипулира, обикновено има доста добра идея как да натиска бутоните ви.
Ако не обичате да спорите публично, например, може би те заплашват да направят сцена.
Според Майърс, увеличаването на вашето разбиране за страховете или вярванията, които дават силата на изнудвача, може да предостави възможност да си върнете тази сила. Това ще направи много по-трудно за другия човек да ги използва срещу вас.
В същия този пример може би това означава да знаете, че публичните спорове са болно място за вас и да измислите стандартен отговор на тази заплаха.
Включете ги в компромис
Когато предложите на другия човек шанса да ви помогне да намерите алтернативно решение, вашият отказ може да изглежда по-малко подобен.
Започнете с изявление, което потвърждава чувствата им, след което отворете вратата за съвместно решаване на проблеми.
Може би кажете на партньора си: „Чувам, че се ядосваш, защото прекарвам уикенда с приятелите си. Можете ли да ми помогнете да разбера защо се чувствате толкова разочаровани?”
Това показва на другия човек, който ви е грижа за това как се чувства и му дава да разбере, че сте готови да работите с него.
Ако имате нужда от помощ сега
Ако изпитвате постоянна манипулация или емоционално насилие, може да е най-добре да избягвате конфронтацията с човека.
Вместо това помислете да се свържете с телефонна линия за помощ при кризисни ситуации. Обучените кризисни консултанти предлагат безплатна, анонимна помощ и подкрепа, 24/7. Опитвам:
- Кризисен текстов ред
- Национална гореща линия за домашно насилие
Долния ред
Сарказмът, „тестовете“ на връзката, незаслужената вина, подразбиращите се заплахи и страхът, задължението и вината, които генерират у вас, са отличителни белези на емоционално изнудване.
Поддаването може да изглежда като най-добрият начин за поддържане на мира, но спазването често води до по-нататъшна манипулация.
В някои случаи може да успеете да разсъждавате с човека, но в други може да е най-добре да прекратите връзката или да потърсите помощ от обучен терапевт.
Кристал Рейпол преди това е работила като писател и редактор за GoodTherapy. Нейните интереси включват азиатски езици и литература, японски превод, готвене, природни науки, сексуална позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите с психичното здраве.
Discussion about this post