Мислех, че всеки търси в Гугъл методи за самоубийство от време на време. Те не го правят. Ето как се възстанових от тъмна депресия.
Начинът, по който виждаме света, оформя това, което избираме да бъдем – и споделянето на завладяващи преживявания може да оформи начина, по който се отнасяме един към друг, към по-добро. Това е мощна перспектива.
В началото на октомври 2017 г. се озовах в кабинета на моя терапевт за спешна сесия.
Тя ми обясни, че преживявам „голям депресивен епизод“.
Бях изпитвал подобни чувства на депресия в гимназията, но те никога не са били толкова интензивни.
По-рано през 2017 г. тревожността ми започна да пречи на ежедневието ми. Така че за първи път потърсих терапевт.
Израснал в Средния Запад, терапията никога не е била обсъждана. Едва когато бях в новия си дом в Лос Анджелис и срещнах хора, които посетиха терапевт, реших да го опитам сам.
Имах голям късмет да имам утвърден терапевт, когато потънах в тази дълбока депресия.
Не можех да си представя, че трябва да търся помощ, когато едвам ставах от леглото сутрин.
Вероятно дори не бих опитал и понякога се чудя какво би се случило с мен, ако не бях потърсил професионална помощ преди моя епизод.
Винаги съм имал лека депресия и тревожност, но психичното ми здраве бързо се влоши тази есен.
Ще ми отнеме близо 30 минути, за да се уговорим да стана от леглото. Единствената причина, поради която дори щях да стана, беше, че трябваше да разхождам кучето си и да отида на работа на пълен работен ден.
Успях да се вмъкна в работата, но не можех да се концентрирам. Имаше моменти, в които мисълта да бъда в офиса щеше да бъде толкова задушаваща, че отивах до колата си, само за да дишам и да се успокоя.
Друг път се промъквах в банята и плачех. Дори не знаех за какво плача, но сълзите не спираха. След около десет минути се почиствах и се връщах на бюрото си.
Все още щях да направя всичко, за да направя шефа си щастлив, но бях загубил всякакъв интерес към проектите, по които работех, въпреки че работех в мечтаната си компания.
Моята искра просто угасна.
Прекарвах всеки ден в отброяване на часовете, докато мога да се прибера вкъщи, да легна в леглото си и да гледам „Приятели“. Бих гледал едни и същи епизоди отново и отново. Тези познати епизоди ме утешиха и дори не можех да си помисля да гледам нещо ново.
Не прекъснах напълно социалната връзка или спрях да правя планове с приятели по начина, по който много хора очакват да действат хората с тежка депресия. Мисля, че отчасти това е защото винаги съм бил екстроверт.
Но въпреки че все още се появявах на социални мероприятия или пия с приятели, всъщност нямаше да бъда там психически. Бих се смях в подходящите моменти и кимах, когато е необходимо, но просто не можех да се свържа.
Мислех, че просто съм уморен и че скоро ще мине.
Преминаване от дълбока депресия към обмисляне на самоубийство
Поглеждайки назад, промяната, която трябваше да ми сигнализира, че нещо не е наред, беше, когато започнах да имам пасивни мисли за самоубийство.
Бих се чувствал разочарован, когато се събуждах всяка сутрин, исках да прекратя болката си и да спя завинаги.
Нямах план за самоубийство, но просто исках емоционалната ми болка да свърши. Бих помислил кой би могъл да се погрижи за кучето ми, ако умра, и ще прекарам часове в Google в търсене на различни методи за самоубийство.
Част от мен мислеше, че всеки прави това от време на време.
Една терапевтична сесия, се доверих на моя терапевт.
Част от мен очакваше тя да каже, че съм разбита и не можеше да ме види повече.
Вместо това тя спокойно попита дали имам план, на което аз отговорих не. Казах й, че освен ако няма надежден метод за самоубийство, няма да рискувам да се проваля.
Страхувах се от възможността за трайни мозъчни или физически увреждания повече от смъртта. Мислех, че е напълно нормално, ако ми предложат хапче, което гарантира смърт, да го взема.
Сега разбирам, че това не са нормални мисли и че има начини за лечение на проблемите ми с психичното здраве.
Тогава тя ми обясни, че преживявам тежък депресивен епизод.
Да посегна за помощ беше знакът, че все още искам да живея
Тя ми помогна да направя кризисен план, който включваше списък от дейности, които ми помагат да се отпусна, и моята социална подкрепа.
Подкрепата ми включваше майка ми и баща ми, няколко близки приятели, горещата линия за съобщения за самоубийство и местна група за подкрепа за депресия.
Тя ме насърчи да споделя мислите си с няколко приятели в Ел Ей и у дома, за да могат да ме следят между сесиите. Тя също така каза, че говоренето за това може да ми помогне да се чувствам по-малко самотен.
Един от най-добрите ми приятели отговори перфектно, като попита: „С какво мога да помогна? Какво ти е необходимо?“ Измислихме план тя да ми изпраща съобщения всеки ден, за да се регистрирам и аз да бъда честен, без значение как се чувствам.
Но когато моето семейно куче почина и аз разбрах, че трябва да премина към нова здравна застраховка, което означаваше, че може да се наложи да намеря нов терапевт, беше твърде много.
Бих достигнал точката на пречупване. Пасивните ми мисли за самоубийство се активизираха. започнах да всъщност потърсете начини, по които мога да смеся лекарствата си, за да създам смъртоносен коктейл.
След срив на работа на следващия ден не можех да мисля правилно. Вече не се интересувах от емоциите или благополучието на никой друг и вярвах, че те не се интересуват от моето. В този момент дори не разбирах постоянството на смъртта. Просто знаех, че трябва да напусна този свят и безкрайната болка.
Наистина вярвах, че никога няма да стане по-добре. Сега знам, че сгреших.
Отпуснах останалата част от деня, възнамерявайки да изпълня плановете си тази нощ.
Майка ми обаче продължаваше да се обажда и не спираше, докато не отговоря. Отстъпих и вдигнах телефона. Тя ме помоли многократно да се обадя на моя терапевт. И така, след като слязох по телефона с майка ми, изпратих SMS на терапевта си, за да видя дали мога да си запиша среща същата вечер.
Без да знаех тогава, все още имаше малка част от мен, която искаше да живее и която вярваше, че може да ми помогне да преживея това.
И тя го направи. Прекарахме тези 45 минути, за да измислим план за следващите няколко месеца. Тя ме насърчи да си взема малко почивка, за да се съсредоточа върху здравето си.
В крайна сметка взех останалата част от годината от работа и се върнах у дома в Уисконсин за три седмици. Чувствах се като провал, защото трябваше да спра временно да работя. Но това беше най-доброто решение, което някога съм вземал.
Започнах да пиша отново, моя страст, за която нямах умствена енергия от доста време.
Иска ми се да мога да кажа, че мрачните мисли са изчезнали и съм щастлив. Но пасивните мисли за самоубийство все още се появяват по-често, отколкото искам. Въпреки това, в мен все още гори малко огън.
Писането ме поддържа и се събуждам с чувство за цел. Все още се уча как да присъствам както физически, така и психически и все още има моменти, когато болката става непоносима.
Научавам, че това вероятно ще бъде битка за цял живот между добри и лоши месеци.
Но всъщност съм добре с това, защото знам, че имам подкрепящи хора в моя ъгъл, които да ми помогнат да продължа да се боря.
Нямаше да преживея миналата есен без тях и знам, че ще ми помогнат да преживея и следващия си голям депресивен епизод.
Ако вие или някой, когото познавате, обмисляте самоубийство, помощ е там. Обърнете се към Национална спасителна линия за предотвратяване на самоубийства на 800-273-8255.
Алисън Байърс е писател и редактор на свободна практика със седалище в Лос Анджелис, който обича да пише за всичко, свързано със здравето. Можете да видите повече от нейните работи на www.allysonbyers.comи я последвай социална медия.
Discussion about this post