Какво е вербална злоупотреба? Как да разпознаем насилственото поведение и какво да правим след това

Каква е разликата между вербална злоупотреба и „нормален“ спор?

Всички от време на време влизаме в спорове. Понякога губим хладнокръвие и крещим. Всичко това е част от това да бъдеш човек. Но словесното насилие не е нормално.

Проблемът е, че когато сте въвлечени във връзка с вербално насилие, това може да ви изтощи и да ви изглежда нормално.

Ето няколко примера за това как изглеждат нормалните разногласия:

• Те не се разтварят в наричания по име или лични атаки.
• Те не се случват всеки ден.
• Аргументите се въртят около основен въпрос. Те не са убийства на герои.
• Слушате и се опитвате да разберете позицията на другия, дори когато сте ядосани.
• Един от вас може да изкрещи или да каже нещо наистина ужасно от разочарование, но това е необичайно явление и вие го преодолявате заедно.
• Дори и да не можете да се съгласите напълно, вие сте в състояние да направите компромис или да продължите напред без наказания или заплахи.
• Аргументите не са игра с нулева сума: един човек няма да спечели в ущърб на другия.

Считайте това за червен флаг, когато другият човек участва в следните поведения:

• Те обиждат или се опитват да ви унижат. След това те обвиняват, че си прекалено чувствителен или казват, че това е било шега и че нямаш чувство за хумор.
• Те често крещят или ви крещят.
• Споровете ви изненадат, но вие получавате вина, че сте ги започнали.
• Първоначалното несъгласие предизвиква поредица от обвинения и издълбаване на несвързани въпроси, за да ви постави в защита.
• Те се опитват да ви накарат да се чувствате виновни и да се позиционират като жертва.
• Те запазват вредното си поведение, когато сте сами, но действат напълно различно, когато другите са наоколо.
• Те влизат в личното ви пространство или ви блокират да се отдалечите.
• Удрят се в стената, удрят с юмруци или хвърлят неща.
• Искат кредит за това, че не са те ударили.

1. Наричане

Независимо дали става дума за романтична връзка, връзка родител-дете или побойника на детската площадка, обаждането по име е нездравословно. Понякога очевидно, понякога маскирано като „имена на домашни любимци“ или „закачка“, обичайното наричане на име е метод за омаловажаване.

Например:

• — Не го разбираш, скъпа, защото си твърде тъп.
• „Не е чудно, че всички казват, че си тъпак.“

2. Снизходителност

Снизхождението е поредният опит да ви омаловажа. Коментарите на насилника могат да бъдат саркастични, пренебрежителни и покровителствени. Всичко е за да се чувстват превъзходни.

Например:

• „Нека видя дали мога да изразя това с прости думи, които дори вие можете да разберете.“
• „Сигурен съм, че влагаш много усилия в грима си, но иди да го измиеш, преди някой да те види.“

3. Критика

Няма нищо лошо в градивната критика. Но в отношенията с вербална злоупотреба, това е особено грубо и упорито в опит да отсече самочувствието ви.

Например:

• „Винаги си разстроен за нещо, винаги играеш жертва. Ето защо никой не те харесва.”
• „Отново се прецакаш. Не можеш ли да направиш нещо както трябва?“

4. Деградация

Насилниците искат да се чувствате зле за себе си. Те използват унижение и срам, за да ви унизят и да разядат увереността ви.

Например:

• „Преди да дойда, ти беше нищо. Без мен пак ще бъдеш нищо.“
• „Искам да кажа, погледни се. Кой друг би те искал?“

5. Манипулация

Манипулацията е опит да те накара да направиш нещо, без да го правиш пряка поръчка. Не се заблуждавайте: има за цел да ви контролира и да ви държи извън равновесие.

Например:

• „Ако го направите, това доказва, че не ви пука за семейството си и всички ще го знаят.
• „Ще направиш това за мен, ако наистина ме обичаш.“

6. Вина

Всички сме виновни за нещо от време на време. Но вербално обиден човек ви обвинява за поведението си. Те искат да вярвате, че нанасяте на себе си словесна обида.

Например:

• „Мразя да влизам в битки, но ти ме вбесяваш толкова!“
• „Трябва да крещя, защото си толкова неразумен и дебелоглав!“

7. Обвинения

Ако някой многократно ви обвинява в неща, той може да ревнува или да ви завижда. Или може би те са виновни за това поведение. Така или иначе, това може да ви накара да се запитате дали правите нещо неподходящо.

Например:

• „Видях начина, по който ги погледна. Не можеш да ми кажеш, че там нищо не се случва.“
• „Защо не ми дадеш мобилния си телефон, ако нямаш какво да криеш?“

8. Задържане или изолация

Отказът да говори с вас, да ви гледа в очите или дори да бъде в една стая с вас има за цел да ви накара да работите повече, за да привлечете вниманието им.

Например:

• В къщата на приятел казвате или правите нещо, което не им харесва. Без да кажат дума, те изтичат и сядат в колата, оставяйки ви да обясните и да се сбогувате с вашите домакини.
• Те знаят, че трябва да съобщите кой ще вземе децата, но отказват да отговарят на вашите обаждания или текстови съобщения.

9. Газлайтинг

Gaslighting е систематично усилие да ви накара да поставите под съмнение вашата собствена версия на събитията. Това може да те накара да се извиниш за неща, които не са по твоя вина. Това също може да ви направи по-зависими от насилника.

Например:

• Спомняте си събитие, споразумение или спор и насилникът отрича, че изобщо се е случило. Може да ви кажат, че всичко е в ума ви, сънували сте го или си го измисляте.
• Те казват на други хора, че сте забравили или имате емоционални проблеми, за да затвърдят илюзията.

10. Циркулярни аргументи

Не е необичайно двама души да не са съгласни или да спорят за едно и също нещо повече от веднъж, докато намерят общ език. Но насилниците ще възобновяват този стар спор отново и отново, само за да натиснат бутоните ви, без да възнамеряват да се срещат по средата.

Например:

• Работата ви изисква да полагате извънреден труд без предизвестие. Всеки път, когато това се случи, спорът за вашето закъснение започва отначало.
• Дадохте да се разбере, че не сте готови за деца, но партньорът ви го повдига всеки месец.

11. Заплахи

Откровените заплахи могат да означават, че словесната злоупотреба ще ескалира. Те са предназначени да ви уплашат, за да се съобразите.

Например:

• „Когато се приберете вкъщи тази вечер, може да намерите табела „продава се“ на моравата и може просто да ме няма с децата.“
• „Ако го направиш, никой няма да ме обвини за това как ще реагирам.

Какво да правя

Ако мислите, че изпитвате вербално насилие, доверете се на инстинктите си. Имайте предвид, че има вероятност в крайна сметка да ескалира. Сега, когато го разпознаете, трябва да решите как ще направите нещо по въпроса.

Няма еднозначен отговор какво да правя. Много зависи от вашите индивидуални обстоятелства.

Разсъждението с насилник е изкушаващо, но е малко вероятно да проработи. Не забравяйте, че вие ​​не носите отговорност за поведението на някой друг.

Но можете да поставите граници. Започнете да отказвате да участвате в неразумни спорове. Уведомете ги, че повече няма да отговаряте или да пренебрегвате словесна обида.

Ограничете излагането си на насилника колкото е възможно повече. Ако пътувате в едни и същи социални кръгове, може да се наложи да вземете някои трудни решения. Ако не можете да избегнете човека напълно, опитайте се да го ограничите до ситуации, в които има други хора наоколо.

След това, когато сте готови, прережете всички връзки, ако можете. Прекъсването на отношенията с насилника може да бъде сложно в някои ситуации, като например ако живеете с него, имате деца заедно или сте зависими от него по някакъв начин.

Може да ви е полезно да говорите със съветник или да се присъедините към група за подкрепа. Понякога гледната точка на външен човек може да ви помогне да видите нещата в нова светлина и да разберете какво да правите по-нататък.

Outlook

Изцелението отнема време, но е важно да не се изолирате. Обърнете се към подкрепящи приятели и членове на семейството. Ако сте в училище, говорете с учител или съветник. Ако смятате, че ще помогне, намерете терапевт, който може да ви помогне във вашето възстановяване.

Ако имате нужда от насоки как да се отделите от насилника си или ако се страхувате от ескалация, ето няколко ресурса, които ще осигурят подкрепа:

• Прекъснете цикъла: Подкрепа на млади хора на възраст от 12 до 24 години за изграждане на здрави взаимоотношения и създаване на култура без злоупотреби.

• DomesticShelters.org: Образователна информация, гореща линия и база данни за програми и услуги в близост до вас с възможност за търсене.

• Любовта е уважение (Национална гореща линия за злоупотреби с запознанства): Предлага на младите хора възможност да чатят онлайн, да се обаждат или да изпращат текстови съобщения с адвокати.

• Национална гореща линия за домашно насилие (800-799-7233): 24/7 гореща линия с достъп до доставчици на услуги и приюти в Съединените щати.

След като излезете от словесна обидна ситуация, често е по-лесно да я видите каква е била.