Преди да получа диагнозата си, мислех, че ендометриозата не е нищо повече от преживяване на „лош“ период. И дори тогава реших, че това просто означава малко по-лоши спазми. Имах съквартирантка в колежа, която имаше ендопротез и се срамувам да призная, че преди си мислех, че тя просто е драматична, когато се оплакваше колко лоши ще й станат цикъла. Мислех, че търси внимание.
Бях идиот.
Бях на 26 години, когато за първи път научих колко лоши могат да бъдат менструацията за жени с ендометриоза. Всъщност започнах да повръщам всеки път, когато получих цикъл, болката беше толкова агонизираща, че беше почти ослепителна. Не можех да ходя. Не можеше да ям. Не можа да функционира. Беше мизерно.
Около шест месеца след като менструацията ми започна да става толкова непоносима, лекар потвърди диагнозата ендометриоза. Оттам нататък болката само се влоши. През следващите няколко години болката стана част от ежедневието ми. Бях диагностициран с ендометриоза стадий 4, което означаваше, че болната тъкан не е само в тазовата ми област. Беше се разпространило до нервните окончания и нагоре до далака ми. Тъканта от белези от всеки цикъл, който имах, всъщност караше органите ми да се сливат заедно.
Ще изпитам стреляща болка в краката си. Болка всеки път, когато се опитах да правя секс. Болка от хранене и ходене до тоалетната. Понякога болка дори само от дишане.
Болката вече не идваше само с менструацията. Беше с мен всеки ден, всеки миг, с всяка стъпка, която направих.
Търси начини за справяне с болката
В крайна сметка намерих лекар, който се специализира в лечението на ендометриоза. И след три обширни операции с него успях да намеря облекчение. Не лек – няма такова нещо, когато става въпрос за това заболяване – а способност да се управлява ендометриозата, вместо просто да се поддаде на нея.
Около година след последната ми операция, бях благословен с възможността да осиновя малкото си момиченце. Болестта ме лиши от всякаква надежда някога да родя дете, но в момента, в който държах дъщеря си в ръцете си, знаех, че няма значение. Винаги съм била предназначена да й бъда майка.
Все пак бях самотна майка с хронична болка. Такъв, който успях да държа доста добре под контрол след операцията, но състояние, което все още имаше начин да ме удря от нищото и да ме събаря на колене от време на време.
Първият път, когато се случи, дъщеря ми беше на по-малко от година. Един приятел беше дошъл за вино, след като сложих малкото си момиченце да спи, но така и не стигнахме до отварянето на бутилката.
Болката ме беше разкъсала, преди да стигнем до тази точка. Киста се спука, причинявайки мъчителна болка — и нещо, с което не се бях справял от няколко години. За щастие, моят приятел беше там, за да пренощува и да бди над момичето ми, за да мога да взема хапче за болка и да се свия в гореща вана.
Оттогава менструацията ми беше удряна. Някои са управляеми и аз мога да продължа да бъда майка с употребата на НСПВС през първите няколко дни от цикъла ми. Някои са много по-трудни от това. Всичко, което мога да направя, е да прекарам тези дни в леглото.
Като самотна майка това е трудно. Не искам да приемам нищо по-силно от НСПВС; да бъда последователен и достъпен за дъщеря ми е приоритет. Но също така мразя да се налага да ограничавам дейностите й с дни наред, докато лежа в леглото, увит в нагревателни подложки и чакам да се почувствам отново човек.
Да бъда честен с дъщеря ми
Няма перфектен отговор и често оставам да се чувствам виновна, когато болката ми пречи да бъда майката, която искам да бъда. Така че, много се опитвам да се грижа за себе си. Абсолютно виждам разлика в нивата на болката си, когато не спя достатъчно, ям добре или не спортувам достатъчно. Опитвам се да остана възможно най-здрав, така че нивата на болката ми да останат на управляемо ниво.
Кога обаче това не работи? Честен съм с дъщеря си. На 4 години тя вече знае, че мама има проблеми в корема си. Тя разбира, че затова не можах да нося бебе и защо тя расте в корема на другата си майка. И тя е наясно, че понякога мъките на мама означават, че трябва да останем в леглото и да гледаме филми.
Тя знае, че когато наистина ме боли, трябва да поема ваната й и да направя водата толкова гореща, че да не може да се присъедини към мен във ваната. Тя разбира, че понякога просто трябва да затворя очи, за да блокирам болката, дори и да е в средата на деня. И тя е наясно с факта, че мразя онези дни. Че мразя да не съм на 100 процента и да не мога да си играя с нея, както обикновено правим.
Мразя тя да ме вижда пребит от тази болест. Но знаеш ли какво? Моето малко момиче има ниво на емпатия, на което не бихте повярвали. И когато имам дни с лоши болки, колкото и малко да са, тя е точно там, готова да ми помогне по какъвто и да е начин.
Тя не се оплаква. Тя не хленчи. Тя не се възползва и не се опитва да се измъкне от неща, които иначе не би могла да направи. Не, тя седи до ваната и ми прави компания. Тя избира филми, които да гледаме заедно. И тя се държи така, сякаш сандвичите с фъстъчено масло и желе, които приготвям за нея, са най-невероятните деликатеси, които е имала.
Когато минат тези дни, когато вече не се чувствам поразен от тази болест, ние винаги се движим. Винаги навън. Винаги проучва. Винаги тръгвайте към някакво приключение на баба мама и дъщеря.
Сребърните накладки на ендометриозата
Мисля, че за нея — тези дни, когато ме боли — понякога са добре дошла почивка. Изглежда, че харесва тишината да остане вътре и да ми помага през деня. Дали това е роля, която някога бих избрал за нея? Абсолютно не. Не познавам родител, който да иска детето му да ги види разбити.
Но, като се замисля, трябва да призная, че болката, която понякога изпитвам от това заболяване, има сребро. Съпричастността, която дъщеря ми проявява, е качество, с което се гордея да видя в нея. И може би има какво да се каже, за да научи, че дори нейната корава майка понякога има лоши дни.
Никога не съм искала да бъда жена с хронична болка. Със сигурност никога не съм искала да бъда майка с хронична болка. Но наистина вярвам, че всички сме оформени от нашия опит. И като гледам дъщеря си, виждам моята борба през нейните очи — не мразя, че това е част от това, което я оформя.
Просто съм благодарен, че добрите ми дни все още надвишават лошите.
Лия Кембъл е писател и редактор, живеещ в Анкъридж, Аляска. Самотна майка по избор след случайна поредица от събития, довели до осиновяването на дъщеря й, Лия е писала подробно за безплодието, осиновяването и родителството. Посетете нейния блог или се свържете с нея в Twitter @sifinalaska.
Discussion about this post