Може да се досещам за други избори, които съм правил, но това е едно решение, което никога не трябва да поставям под въпрос.
Само след няколко кратки месеца ще навърша 37 години. Никога не съм бил женен. Никога не съм живяла с партньор. По дяволите, никога не съм имал връзка, която да продължи повече от 6 месеца.
Може да се каже, че това означава, че вероятно нещо не е наред с мен и, честно казано – не бих спорил.
Връзките са трудни за мен, поради хиляди различни причини, които не си струва непременно да влизам тук. Но едно нещо знам със сигурност? Липсата на история на връзките ми не се свежда до страх от обвързване.
Никога не съм се страхувала да се ангажирам с правилните неща. И дъщеря ми е доказателство за това.
Виждате ли, винаги ми е било много трудно да си представя себе си като съпруга. Това е нещо, което част от мен винаги е искала, разбира се – кой не иска да повярва, че има някой, който е предназначен да го обича завинаги? Но това никога не е бил резултат, който съм успял да си представя за себе си.
Но майчинството? Това е нещо, което исках и вярвах, че ще го направя, откакто бях малко момиче.
Така че, когато един лекар ми каза на 26 години, че съм изправена пред безплодие и че имам много кратък период от време, в който да се опитам да имам бебе – не се поколебах. Или може би го направих, само за момент или два, защото да вляза сама в майчинството в този момент от живота ми беше лудо нещо. Но да си позволя да загубя този шанс изглеждаше още по-лудо.
И затова, като неомъжена жена в средата на 20-те ми, получих донор на сперма и финансирах два кръга на ин витро оплождане – и двата се провалиха.
След това бях с разбито сърце. Убедена, че никога няма да получа шанс да бъда майката, която мечтаех да бъда.
Но само няколко месеца след 30-ия ми рожден ден срещнах жена, която трябваше след седмица да роди бебе, което не можеше да задържи. И в рамките на минути след като ме запознаха, тя попита дали ще осиновя бебето, което носеше.
Цялата работа беше вихрушка и изобщо не така, както обикновено протичат осиновяванията. Не работех с агенция за осиновяване и не исках да донеса вкъщи бебе. Това беше просто случайна среща с жена, която ми предлагаше нещото, за което почти се бях отказал да се надявам.
И така, разбира се, казах да. Въпреки че отново беше лудост да го направя.
Седмица по-късно бях в родилната зала и се срещнах с дъщеря ми. Четири месеца по-късно съдия я правеше моя. И сега почти 7 години по-късно мога да ви кажа с абсолютна сигурност:
Да кажете „да“, да изберете да станете самотна майка?
Това беше най-доброто решение, което някога съм вземал.
Това не означава, че винаги е било просто
Все още има стигма около самотните майки в обществото днес.
Те често се възприемат като тъжни на късмета си жени с лош вкус към партньори, които не могат да си изкопаят път от пропастта, в която са се озовали. Научени сме да ги съжаляваме. Да ги съжалявам. И ни се казва, че децата им имат по-малко възможности и шансове да процъфтяват.
Нищо от това не е вярно в нашата ситуация.
Аз съм това, което бихте нарекли „самотна майка по избор“.
Ние сме нарастваща демографска група от жени – обикновено добре образовани и толкова успешни в кариерата си, колкото и неуспешни в любовта – които са избрали самотното майчинство по различни причини.
Някои, като мен, бяха тласнати в тази посока от обстоятелствата, докато други просто се умориха да чакат този неуловим партньор да се появи. Но според изследването децата ни се оказват също толкова добри, колкото тези, отглеждани в домове с двама родители. Което според мен в много отношения се свежда до това колко сме посветени на ролята, която избрахме да преследваме.
Но това, което цифрите няма да ви кажат, е, че всъщност има начини, по които самотното майчинство е по-лесно от родителството заедно с партньор.
Например, никога не ми се налага да се карам с някой друг за най-добрите начини да отглеждам детето си. Не е нужно да вземам под внимание ценностите на някой друг или да ги убеждавам да следват предпочитаните от мен методи на дисциплина или мотивация, или да говоря за света като цяло.
Отглеждам дъщеря си точно както виждам най-добре – без да се притеснявам за мнението или мнението на някой друг.
И това е нещо, което дори моите приятели в най-близките родителски партньорства не могат да кажат.
Освен това нямам друг възрастен, за когото съм заседнал да се грижа — нещо, с което съм бил свидетел на няколко мои приятели, когато става дума за партньори, които създават повече работа, отколкото помагат за облекчаване.
Мога да съсредоточа времето и вниманието си върху детето си, вместо да се опитвам да принудя партньор действително да се засили към партньорството, в което може да не е подготвен да ме срещне наполовина.
Освен всичко това, не е нужно да се тревожа за деня, в който партньорът ми и аз може да се разделим и да се окажем в напълно противоположни краища на родителските решения – без ползата от връзката, която да ни дърпа отново заедно.
Никога няма да дойде денят, когато трябва да заведа съродител в съда за решение, за което просто не можем да се запознаем. Детето ми няма да расте, заклещено между двама враждуващи родители, които изглежда не могат да намерят начин да я поставят на първо място.
Очевидно не всички родителски отношения се развиват в това. Но съм бил свидетел на твърде много такива. И да, утешавам се да знам, че никога няма да се налага да предавам времето си с дъщеря си на седмица, почивна седмица, с някой, с когото не бих могъл да накарам връзка.
И не винаги е лесно
Да, има и части, които са по-трудни. Дъщеря ми има хронично здравословно състояние и когато минавахме през периода на диагнозата, да се справя сама с всичко това беше мъчително.
Имам невероятна система за подкрепа – приятели и семейство, които бяха там по всякакъв начин, по който можеха да бъдат. Но всяко посещение в болницата, всеки страшен тест, всеки момент да се чудя дали моето малко момиченце ще се оправи? Копнех за някой до себе си, който беше толкова дълбоко инвестиран в нейното здраве и благополучие като мен.
Част от това продължава и днес, въпреки че състоянието й е под контрол.
Всеки път, когато трябва да взема медицинско решение и моят пронизан от безпокойство ум се бори да се насочи към правилното нещо, бих искал да има някой друг наоколо, който да се грижи за нея толкова, колкото и аз – някой, който може да вземе тези решения, когато не мога.
Моментите, в които най-много желая партньор за родителство, винаги са моментите, в които оставам да се справя сам със здравето на дъщеря си.
Но през останалото време? Склонна съм да се справям доста добре с самотното майчинство. И не мразя, че всяка вечер, когато слагам момичето си да спи, имам часове за себе си, за да се рестартирам и да се отпусна преди идващия ден.
Като интроверт, тези нощни часове, когато съм мои и само мои, са акт на себелюбие, което знам, че бих пропуснал, ако вместо това имах партньор, който изисква вниманието ми.
Не ме разбирайте погрешно, все още има част от мен, която се надява, че може би един ден ще намеря този партньор, който може да ме търпи. Този човек, заради когото всъщност искам да се откажа от тези нощни часове.
Просто казвам… има плюсове и минуси на родителството както със, така и без партньор. И избирам да се съсредоточа върху начините, по които работата ми като майка всъщност е по-лесна, защото избрах да се справя сама.
Особено фактът, че ако не бях избрала да направя този скок преди толкова години, може би изобщо не съм майка сега. И като се замисля, че майчинството е частта от живота ми, която ми носи най-голяма радост днес?
Не мога да си представя да го направя по друг начин.
Лия Кембъл е писател и редактор, живеещ в Анкъридж, Аляска. Тя е самотна майка по избор, след като случайна поредица от събития доведоха до осиновяването на дъщеря й. Лия е и автор на книгата “Самотна безплодна жена” и е писал много по темите за безплодието, осиновяването и родителството. Можете да се свържете с Leah чрез Facebook, нея уебсайт, и Twitter.
Discussion about this post