Как да разпознаем и да отговорим на негирането

Какво е негиране?

Емоционалната манипулация или „пренебрегването“ може да бъде толкова фина в началото, че да не я виждате каквато е. В крайна сметка всеки казва нещо, което би искал да не е правил понякога.

Но пренебрегването не е грешка или подхлъзване. Продължава да се случва. А бавната ескалация може да ви намали чувствителността към нейните ефекти.

Може да си помислите, че тъй като не е физическо, не е злоупотреба. И този човек не прави ли и хубави неща? Може да се чудите дали не сте прекалено чувствителни или вярвате, че нямате право на защита.

Не се заблуждавайте. Това е част от манипулацията.

С течение на времето пренебрегването може да навреди на самочувствието ви и да промени начина ви на живот. Може също да се превърне в тежко емоционално или физическо насилие.

Може да се случи на всеки. Може да идва от родител, шеф, колега, приятел, съпруг или значимо друго лице.

Без значение кой сте вие ​​или кой прави пренебрегването, вината не е ваша и не е нужно да го приемате.

Продължете да четете за примери за пренебрегване и какво можете да направите по въпроса.

Дават комплименти отзад

Те ви карат да се чувствате доста добре – след това ви събарят. Това е изпитан и верен метод да ви държи на нестабилна земя.

Това е особено ефективно, когато има свидетели, така че е по-вероятно да се усмихнете и да го понесете.

Например:

• „Е, не изглеждаш ли страхотно? Никога не бих имал смелостта да нося косата си така.“
• „Толкова се гордея с теб, че се отказа от цигарите! Жалко, че вече имаш всички тези малки бръчки по лицето си.“
• „Поздравления за победата в състезанието по танци на лед! Може би някой ден ще опиташ истински спорт.”

Сравняват те с други хора

Това е сравнение, в което никога не излизаш начело.

Независимо дали твърдението е вярно или не, това е очевиден трик да подчертаете недостатъците си и да ви накара да се чувствате „по-малко от“.

Например:

• „Страхотно подобрение на отчетната ви карта. Може би следващия семестър ще се справиш толкова добре, колкото брат ти.
• „Вашият стар съквартирант от колежа управлява успешна компания сега, така че защо не можете да направите нещо от себе си?“
• „Сестра ти е в страхотна форма. Трябва да вземете пример от нея и да започнете да тренирате.

Обиждат ви под маската на „градивна критика“

Всъщност няма нищо конструктивно в тяхната критика. Целта е да нарани, а не да помогне. Няма грешка, когато го чуете.

Например:

• „Този доклад беше ужасен, но темата е напълно над главата ви.“
• „Да не вали на парада ти или нещо подобно, но си помислих, че трябва да знаеш, че това облекло те кара да изглеждаш глупав.“
• „Знам, че сте вложили много в написването на тази песен, но тя ме дразни по нервите.

Те винаги са един срещу вас

Имате страхотни новини, но те имат с какво да го допълнят.

Времето е всичко в този сценарий и целта е да избиете вятъра от платната си и да задържите вниманието върху тях.

Например:

• Току-що обявихте, че сте сгодени, така че те избират този път, за да обявят бременността си и да покажат подутината на бебето.
• Споменахте, че имате ужасна хрема. Те отговарят, като ви разказват за времето, когато са били хоспитализирани и едва не са починали от пневмония, така че не бива да сте такъв хленч.
• Говорите за 5-километровия преход, който току-що предприехте, така че те започват дълга история за това време, когато са пътували с раница през Европа в продължение на месец.

Те маскират обидите като въпроси

Един внимателно формулиран въпрос може лесно да послужи като обида. Ако изобщо настръхнете, ви казват, че това е просто „невинен“ въпрос и правите нещо от нищо.

Например:

• „Изненадан съм, че се справи толкова добре с този доклад. Кой ти помогна с това?“
• — Наистина не те интересува какво мислят другите, нали?
• „Не приемайте това погрешно, но наистина ли ще изядете всичко това?“

Те винаги „само се шегуват“, когато им се обадите

„Шегата“ е най-доброто извинение, когато се опитвате да отблъснете. Не може да са виновни, че не можете да се смеете на себе си, нали?

Ето някои неща, които биха могли да кажат, за да ви омаловажават:

• „Олекнете се!“
• „Просто се дразнех.“
• „Ти си твърде чувствителен.“
• — Знаеш, че не го имах предвид.
• „Къде ти е чувството за хумор?“
• „Уау, не мога да кажа нищо, без да го приемеш по грешен начин.“

Те ви карат да съжалявате за изразяване на притеснения

Понякога просто не можете да го оставите да се плъзне. Искате да говорите за това как пренебрегването ви кара да се чувствате.

Те ще се опитат да ви накарат да съжалявате за това чрез:

• отричайки обвиненията си
• минимизиране на тяхното малтретиране
• настройвам те
• издълбаване на вашите грешки, реални или въображаеми, за да покажете, че вие ​​сте проблемът
• пренебрегвайки вашите мнения като неинформирани, неинтелигентни или непълнолетни
• крещи, крещи или псувни
• хвърляне на неща, удряне в стената или попадане в лицето ви

Те пренасочват вашата загриженост, за да се превърнат в жертва

Тази класическа уловка се използва, за да обърне напълно масата и да ви направи подстрекател.

Например:

• Тази грозна тирада? Вие сте виновни, че ги разстроихте на първо място.
• Те трябваше да станат физически, защото нямаше да спреш да им натискаш бутоните.
• Ако проявите само малко уважение, нямаше да се налага да ви наричат ​​по име.
• Не би трябвало да ви ревнуват или да ви проверяват, ако нямате блуждаещо око.
• Питат те защо винаги се заяждаш с всичко, което казват и правят.
• Оплакват се, че сте твърде нуждаещи се.
• Те продължават да говорят за това колко много те обичат и за всички добри неща, които правят за теб, които ти не оценяваш.

Как да реагираме на пренебрегването

Всички ние казваме лоши неща от време на време и случайно нараняваме хората, на които държим. Но ние признаваме грешките си, извиняваме се и се опитваме да не го правим отново.

Но емоционалното насилие не е случайно. Това е редовно явление и извършителят обикновено не се опитва да промени или подобри поведението си.

Може да изпитвате емоционално насилие, ако някое от следните се отнася за вас:

• Често изпитвате някои от изброените по-горе поведения и започвате да ви се струват твърде познати.
• Често се чувствате унизени и неуважавани.
• Променяте поведението си, за да угодите на другия.
• Вашата връзка се определя от другия човек.
• Всичко изглежда наред. След това има взрив по причини, които не разбирате.
• Другият човек показва малко или никакво разкаяние за поведението си.

Ситуацията на всеки е различна, така че няма едно решение.

Може да ви е полезно да обмислите следното и да продължите напред с това, което смятате за подходящо за вашата ситуация:

• Не се дърпайте до тяхното ниво, като ги обиждате обратно.
• Не влизайте в безсмислени спорове.
• Изразете чувствата си. Как ще реагират, ще ви каже много.
• Ако предложат искрено извинение, приемете го. Въпреки това, не ги оставяйте да се отърват, като кажете нещо от рода на „Не се тревожете за това“.
• Дайте да се разбере, че това поведение е неприемливо и изисквайте промяна.
• Решете дали връзката си струва да продължите.

Какво да направите, ако ескалира

Ето някои от признаците на ескалация:

• Ставате изолирани от семейството и приятелите.
• Емоционалното насилие сега се случва пред други хора.
• Вашите неща са унищожени или отнети.
• Те следят вашите дейности или ви следят.
• Подложен сте на натиск да правите неща, които не искате да правите.

Ако изпитвате едно или повече от горните, ситуацията ви може да е по-опасна, отколкото предполагате.

Следното може да ви помогне да признаете и решите вашите обстоятелства:

• Започнете да водите писмени записи за случващото се.
• Ако сте изолирани, прекъснете цикъла. Обърнете се към хора, на които имате доверие, като приятели, семейство, учители, съветници или духовници.
• Ако не смятате, че можете да се справите сами, помислете за посещение на терапевт, който може да ви помогне да разберете какво да правите.
• Присъединете се към група за поддръжка.
• Имайте план, в случай че трябва да тръгнете набързо.
• Прекратете връзката, ако това е възможно.

Вербалното и емоционалното насилие може да ескалира до физическо насилие. Когато някой ви притисне в ъгъла или ви държи толкова здраво, че не можете да прекъснете хватката, това е физическо. Те изпращат ясно, заплашително съобщение.

Ако някога почувствате, че сте в непосредствена опасност, обадете се на 911 или местните служби за спешна помощ.

Ако не сте в непосредствена опасност и трябва да говорите или да намерите място, където да отидете, свържете се с Националната гореща линия за домашно насилие (800-799-7233).

Тази 24/7 гореща линия може да ви свърже с доставчици на услуги и приюти в Съединените щати.

Долния ред

Дългосрочните ефекти от оставането във връзка с вербална или емоционална злоупотреба могат да включват тревожност, депресия и хронична болка. Ти не заслужаваш това.

Ако се окажете в отговор на пренебрегването, знайте, че вината не е ваша. И не е ваша отговорност да „поправите“ другия човек. Това зависи изцяло от тях.