Категорично отхвърлям идеята, че без секс няма истинска интимност.
Признание: Честно казано не мога да си спомня последния път, когато правих секс.
Но изглежда, че и аз не съм сам в това – последните проучвания показват, че като цяло милениалите всъщност правят по-малко секс от предишните поколения. По-конкретно, броят на хората, които съобщават, че нямат сексуални партньори след 18-годишна възраст, се е удвоил с милениалите и iGen (15 процента), в сравнение с GenX (6 процента).
Атлантическият океан наскоро измисли това като „сексуална рецесия“, което предполага, че този числеен спад в докладваната физическа интимност може да окаже влияние върху нашето щастие.
Трябва да се чудя обаче: дали не сме прекалено прибързани да бием алармата?
Въпросът не е „Правиш ли секс или не?“ Въпросът е „Всички, участващи във връзката, удобни ли са с количеството секс, което правят?“ Нашите нужди са индивидуални.
— Д-р Мелиса Фабело
Дългогодишното схващане е, че сексът е ключов стълб за благосъстоянието и психичното здраве, за който се говори по същия начин като нещо съществено – като храна и сън.
Но наистина ли е справедливо сравнение? Можем ли да имаме здрава, пълноценна връзка (и живот, в този смисъл) без секс или с много малко от него?
„Да. Недвусмислено, без съмнение, да“, потвърждава д-р Мелиса Фабело, сексолог и изследовател на секса. „Въпросът не е „Правиш ли секс или не?“ Въпросът е „Всички, участващи във връзката, удобни ли са с количеството секс, което правят?“ Нашите нужди са индивидуални.”
За нарастваща група хора, които избират да не правят секс, гледната точка на д-р Фабело тук може да резонира. Като част от тази група хилядолетия, които приоритизират живота си по различен начин, със сигурност е така за мен.
Партньорът ми и аз имаме свои собствени уникални причини да не правим секса от съществено значение за връзката ни — техните увреждания я правят болезнена и изтощителна, а собственото ми либидо не е достатъчно високо, за да го направи толкова приятно, колкото други по-смислени аспекти от живота ми.
Категорично отхвърлям идеята, че без секс няма истинска интимност.
Когато първоначално спрях да правя секс, бях сигурен, че нещо не е наред с мен. Но след като говори с терапевт, той ми зададе важен въпрос: Дали изобщо искам да правиш секс?
С малко интроспекция ми стана ясно, че не е особено важно за мен.
И както се оказа, това не беше толкова важно и за партньора ми.
Връзката ни е дисфункционална? Със сигурност не се чувства така
Заедно сме щастливи от седем години, повечето от които не са включвали секс.
Попитаха ме: „Какъв е смисълът тогава?“ сякаш връзките са просто сексуални договори – средство за постигане на цел. Някои възкликват: „Вие всъщност сте просто съквартиранти!“
Категорично отхвърлям идеята, че без секс няма истинска интимност.
Споделяме един апартамент и легло, отглеждаме заедно две бебета с козина, гушкаме се и гледаме телевизия, предлагаме рамо за плач, готвим заедно вечеря, споделяме най-дълбоките си мисли и чувства и преодоляваме възходите и паденията на живота заедно.
Бях там, за да ги държа, когато научиха, че баща им е починал от рак. Те бяха до мен, когато се възстановявах от операция, помагаха да сменя превръзките и миех косата си. Не бих нарекла това връзка, на която „липсва интимност“.
„Идеята е, че не бихме могли да се влюбим или да отгледаме деца без [cisgender, heterosexual] секс. Логично знаем, че това не може да бъде по-далеч от истината. Въпросът е защо продължаваме да се преструваме, че е така.“
— Д-р Мелиса Фабело
С други думи, ние сме партньори. „Сексът“ не е, нито е бил, изискване за нас, за да изградим смислен и подкрепящ живот заедно.
“[We’re] отделни хора със собствени нужди и свободна воля”, обяснява д-р Фабело. “[Yet] социологически остава натиск хората да следват много прост път: да се оженят и да имат деца.”
„Идеята е, че не бихме могли да се влюбим или да отгледаме деца без [cisgender, heterosexual] секс. Логично знаем, че това не може да бъде по-далеч от истината“, продължава д-р Фабело. „Въпросът е защо продължаваме да се преструваме, че е така.“
Може би истинският проблем тогава не е в това колко малко секс правят младите хора, а в надценяването на секса на първо място.
Предположението, че сексът е необходимост за здравето – а не незадължителна здравословна дейност, една от многото налични за нас възможности – предполага дисфункция, където тя може да не съществува.
Казано по друг начин, можете да си набавите витамин С от портокали, но не е задължително. Ако предпочитате пъпеш или добавка, повече сила за вас.
Ако искате да изградите интимност, да изгаряте калории или да се чувствате по-близо до партньора си, сексът не е единственият начин (и дори може да не е най-добрият начин за вас!).
Не всеки има нужда или дори иска да правите секс – и това може да е наред
„Истината е, че ниското сексуално желание е нормално“, потвърждава д-р Фабело. „Нормално е сексуалните влечения да се променят в течение на живота ви. Нормално е да си асексуален. Липсата на интерес към секса не е по своята същност проблем.“
Но как да разберете разликата между сексуална дисфункция, асексуалност и просто избора да не ги приоритизирате?
Д-р Фабело казва, че започва с проверка на емоционалното си състояние. „Вие ли сте притеснен от него? Ако се притеснявате за слабото си (или липсващо) сексуално желание, защото ви причинява личен дистрес, тогава е нещо, за което трябва да се притеснявате, защото ви прави нещастни“, обяснява д-р Фабело.
Докато сексуалната несъвместимост може да бъде основателна причина за прекратяване на връзка, дори връзките с несъответстващо либидо също не са непременно обречени. Може просто да е време за компромис.
Но може би просто намирате други дейности за по-пълноценни. Може би дори не харесвате секса. Може би не ви се иска да отделите време за това в момента.
Може би вие или вашият партньор сте асексуални, или имате хронично заболяване или увреждане, което прави секса твърде предизвикателен, за да си заслужава. Може би страничните ефекти от критично лекарство или възстановяването от заболяване са направили секса непривлекателен, поне за определен период от време.
“[And] този въпрос трябва да бъде разгледан извън здраве на връзката. Въпросът не е „Притеснен ли е партньорът ви от липсата на сексуално желание?“ Това е важно разграничение“, продължава тя.
Нито едно от тези неща не е присъщо тревожно, стига да не влияят на личното ви чувство за удовлетвореност.
Каквато и да е причината, не забравяйте, че не сте счупени и връзките ви не са обречени
Да не правиш секс е валиден избор.
В крайна сметка интимността със сигурност не се ограничава до секс.
„Емоционалната интимност, например, уязвимостта, която чувстваме да поемаме рискове с тези, които харесваме или обичаме, е невероятно мощна форма на близост“, казва д-р Фабело. “[There’s also] „глад на кожата“, който описва нивото ни на желание за чувствено докосване, подобно на това как изразът „сексуално нагонване“ работи, за да опише нивото ни на желание за секс.“
„Гладът на кожата се засища чрез докосване, което не е изрично сексуално – като държане за ръце, гушкане и прегръдка“, продължава д-р Фабело. „И този вид физическа интимност е свързана с окситоцин, хормонът, който ни кара да се чувстваме сигурни и защитени с други хора.
И двете са валидни форми на интимност и могат да имат различни нива на важност в зависимост от човека.
Докато сексуалната несъвместимост може да бъде основателна причина за прекратяване на връзка, дори връзките с несъответстващо либидо също не са непременно обречени. Може просто да е време за компромис.
„Съгласни ли са партньорите да правят повече или по-малко секс, за да достигнат до щастлива среда? Има ли възможност немоногамията да задоволи тези нужди?“ — пита д-р Фабело.
Така че милениалите, няма нужда да се примирявате с безполово, мизерно съществуване
Липсата на желание за секс по своята същност не е проблематична, но предположението, че честият секс е необходим за щастлив живот, почти сигурно е.
Това е предположение, отбелязва д-р Фабело, което в крайна сметка не е полезно. „Здравето на една връзка е много повече за това дали нуждите на всеки са задоволени или не, отколкото за произволното количество секс, което хората трябва да правят“, казва тя.
Вместо да се паникьосваме дали милениалите са заети или не, може би си струва да се запитаме защо на първо място поставяме толкова силен акцент върху секса. Това ли е най-важната съставка за емоционалната интимност и уелнес? Ако е така, тепърва ще съм убеден.
Възможно ли е просто да се отървете от секса е просто част от приливите и отливите на нашия много човешки опит?
Изглежда, че сме приели за даденост факта, че като обуславяме хората да вярват, че сексът е необходим крайъгълен камък в живота, ние също така принуждаваме хората да вярват, че са нефункционални и съкрушени без него – което е меко казано обезвластяващо.
В очите на д-р Фабело също няма доказателства, които да предполагат, че този спад също е тревожен. „Всеки път, когато има значителен спад или покачване на някаква тенденция, хората се притесняват. Но няма причина да се притеснявате“, казва д-р Фабело.
„Светът, който милениалите са наследили, е много различен от този на техните родители или баби и дядовци“, добавя тя. „Разбира се, как те се движат в този свят, би изглеждало различно.
С други думи, ако не е счупен? Може да няма какво да се поправи.
Сам Дилън Финч е водещ защитник на ЛГБТК+ психичното здраве, след като получи международно признание за своя блог Let’s Queer Things Up!, който за първи път стана вирусен през 2014 г. Като журналист и медиен стратег, Сам публикува обширно по теми като психичното здраве, транссексуална идентичност, увреждане, политика и право и много други. Внасяйки комбинирания си опит в общественото здравеопазване и дигиталните медии, Сам в момента работи като социален редактор в Healthline.
Discussion about this post