Другата страна на скръбта е поредица за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват многото причини и начини, по които изпитваме скръб и да се ориентираме в ново нормално състояние.
Седнах на пода в спалнята си пред килера, с вдигнати крака под мен и голяма торба за боклук до мен. Държах чифт обикновени черни лачени помпи, носени от употреба. Погледнах към чантата, която вече държеше няколко чифта токчета, после отново към обувките в ръката си и започнах да плача.
Тези токчета задържаха толкова много спомени за мен: изправени бях уверен и висок, докато бях полагал клетва като пробационен служител в съдебна зала в Аляска, висящи от ръката ми, докато вървях бос по улиците на Сиатъл след вечер с приятели, помагайки ми да се изправя през сцената по време на танцово представление.
Но в този ден, вместо да ги подхвана на краката си за следващото си приключение, аз ги хвърлях в чанта, предназначена за Добра воля.
Само дни преди това ми поставиха две диагнози: фибромиалгия и синдром на хроничната умора. Те бяха добавени към списъка, който нарастваше от няколко месеца.
Тези думи на хартия от медицински специалист направиха ситуацията твърде реална. Вече не можех да отричам, че в тялото ми се случва нещо сериозно. Не можех да се подхлъзна на петите и да се убедя, че може би този път няма да бъда осакатен от болка за по-малко от час.
Сега беше съвсем реално, че се занимавам с хронично заболяване и ще го правя до края на живота си. Не бих носила токчета отново.
Тези обувки, които бяха от съществено значение за дейности, които обичах да правя със здравото си тяло. Това, че съм жена, беше крайъгълен камък на моята идентичност. Имах чувството, че захвърлям бъдещите си планове и мечти.
Бях разочарован от себе си, че съм разстроен за нещо толкова на пръв поглед тривиално като обувките. Най-вече се ядосах на тялото си, че ме постави в това положение и — както го видях в този момент — че ме проваля.
Това не беше първият път, когато бях завладян от емоции. И, както научих от този момент, когато седях на пода преди четири години, определено няма да е последният ми.
През годините, откакто се разболях и станах инвалид, научих, че цял набор от емоции са също толкова част от моето заболяване, колкото и физическите ми симптоми – болки в нервите, схванати кости, болки в ставите и главоболие. Тези емоции съпътстват неизбежните промени във и около мен, докато живея в това хронично болно тяло.
Когато имате хронично заболяване, няма оздравяване или излекуване. Има част от старото ти аз, твоето старо тяло, което е изгубено.
Установих, че преминавам през процес на траур и приемане, тъга, последвана от овластяване. Нямаше да се оправя.
Имах нужда да скърбя за стария си живот, здравото си тяло, миналите си мечти, които вече не отговаряха на моята реалност.
Само със скръб щях да науча бавно тялото си, себе си, живота си. Щях да скърбя, да приема и след това да продължа напред.
Нелинейни етапи на скръб за моето постоянно променящо се тяло
Когато мислим за петте етапа на скръб – отричане, гняв, пазарлък, депресия, приемане – много от нас мислят за процеса, през който преминаваме, когато някой, когото обичаме, почине.
Но когато д-р Елизабет Кюблер-Рос първоначално пише за етапите на скръб в своята книга от 1969 г. „За смъртта и умирането“, тя всъщност се основава на нейната работа с неизлечимо болни пациенти, с хора, чиито тела и живот, каквито ги познават, са драстично променени.
Д-р Кюблер-Рос заяви, че не само неизлечимо болните пациенти преминават през тези етапи – всеки, изправен пред особено травматично или променящо живота събитие, може. Следователно има смисъл тези от нас, изправени пред хронични заболявания, също да скърбят.
Скръбта, както Кюблер-Рос и много други посочиха, е нелинеен процес. Вместо това го мисля като непрекъсната спирала.
Във всеки един момент с тялото си не знам в какъв етап на скръб съм, само че съм в него, боря се с чувствата, които идват с това постоянно променящо се тяло.
Моят опит с хронични заболявания е, че се появяват нови симптоми или съществуващите симптоми се влошават с известна редовност. И всеки път, когато това се случи, отново преминавам през процеса на скръб.
След няколко добри дни е наистина трудно, когато отново се върна в лоши дни. Често ще откривам, че тихо плача в леглото, измъчван от неувереност и чувство за безполезност, или ще изпращам имейл на хората да отменят ангажименти, вътрешно крещя ядосани чувства към тялото си, че не прави това, което искам.
Сега знам какво се случва, когато това се случи, но в началото на заболяването си не осъзнавах, че скърбя.
Когато децата ми ме караха да се разходя и тялото ми не можеше дори да се движи от дивана, аз се ядосвах невероятно на себе си, питайки се какво съм направил, за да оправдая тези изтощителни състояния.
Когато бях свит на пода в 2 часа сутринта с болка, стреляща по гърба ми, се пазарих с тялото си: Ще опитам тези добавки, които моят приятел ми предложи, ще премахна глутена от диетата си, ще опитам отново йога… просто моля, накарайте болката да спре.
Когато трябваше да се откажа от големи страсти като танцови изпълнения, да си взема почивка от училище и да напусна работата си, се запитах какво не е наред с мен, че вече не можех да се справя дори с половината от това, което бях преди.
Бях в отричане доста време. След като приех, че способностите на тялото ми се променят, въпросите започнаха да се издигат на повърхността: Какво означаваха тези промени в тялото ми за живота ми? За моята кариера? За моите взаимоотношения и способността ми да бъда приятел, любовник, майка? Как новите ми ограничения промениха начина, по който гледах на себе си, на моята идентичност? Все още ли бях жена без токчетата? Все още ли бях учител, ако вече нямах класна стая, или танцьор, ако вече не можех да се движа както преди?
Толкова много от нещата, които смятах, че са крайъгълни камъни на моята идентичност – кариерата ми, моите хобита, моите взаимоотношения – драстично се промениха и промениха, карайки ме да се усъмня кой съм всъщност.
Само чрез много лична работа, с помощта на съветници, лайф-коучове, приятели, семейство и моя доверен дневник, разбрах, че скърбя. Това осъзнаване ми позволи бавно да премина през гнева и тъгата и към приемането.
Смяна на токчетата със сандали с пеперуда и искрящ бастун
Приемането не означава, че не изпитвам всички останали чувства или че процесът е по-лесен. Но това означава да пусна нещата, които смятам, че тялото ми трябва да бъде или да прави, и да го прегърна вместо това, което е сега, счупеност и всичко останало.
Това означава да знам, че тази версия на тялото ми е също толкова добра, колкото и всяка друга предишна, по-способна версия.
Приемането означава да правя нещата, които трябва да направя, за да се грижа за това ново тяло и новите начини, по които то се движи в света. Това означава да оставя настрана срама и интернализирания способност и да си купя искрящо лилаво бастунче, за да мога отново да ходя на кратки походи с детето си.
Приемането означава да се отърва от всички токчета в гардероба си и вместо това да си купя чифт очарователни апартаменти.
Когато за първи път се разболях, се страхувах, че ще загубя това, което бях. Но чрез скръб и приемане научих, че тези промени в телата ни не променят кои сме. Те не променят нашата идентичност.
По-скоро те ни дават възможност да научим нови начини да изживеем и изразим тези части от себе си.
Все още съм учител. Моята онлайн класна стая се пълни с други болни и хора с увреждания като мен, които да пишат за телата ни.
Все още съм танцьорка. Моят проходилка и аз се движим с грация през етапите.
все още съм майка. Любовник. Приятел.
А моят гардероб? Все още е пълен с обувки: кестеняви кадифени ботуши, черни балетни чехли и сандали с пеперуда, всички в очакване на следващото ни приключение.
Искате ли да прочетете повече истории от хора, които се движат в ново нормално състояние, докато се сблъскват с неочаквани, променящи живота и понякога моменти на скръб, които са табу? Вижте цялата серия тук.
Анджи Еба е куиър артист с увреждания, който преподава семинари по писане и изпълнява в цялата страна. Анджи вярва в силата на изкуството, писането и изпълнението, за да ни помогне да разберем по-добре себе си, да изградим общност и да направим промяна. Можете да намерите Анджи на нея уебсайт, нея блог, или Facebook.
Discussion about this post