Един урок: Грижата за себе си е от съществено значение.
Начинът, по който виждаме света, оформя това, което избираме да бъдем – и споделянето на завладяващи преживявания може да оформи начина, по който се отнасяме един към друг, към по-добро. Това е мощна перспектива.
Няма нищо, което да ви накара да се почувствате толкова безсилни, колкото да живеете с партньор с посттравматично стресово разстройство (ПТСР).
В продължение на три години имах връзка с мъж, който ежедневно изпитваше симптоми на ПТСР. Бившият ми Д. беше награден ветеран от бойните действия, който служи в Афганистан три пъти. Ударът, който нанесе върху душата му, беше сърцераздирателен.
Неговите ретроспекции и мечти от миналото го караха да бъде свръхбдителен, да се страхува от непознати и да избягва съня, за да избегне кошмари.
Да бъдеш партньор на някой, който има ПТСР, може да бъде предизвикателство – и разочароващо – по много причини. Искате да отнемете болката им, но също така се справяте със собствената си вина, че трябва да се грижите и за себе си.
Искате да имате всички отговори, но често трябва да се справите с реалността, че това е състояние, което не може да бъде обичано от някого.
Въпреки това разбирането на разстройството може да помогне за улесняване както на вас, така и на партньора ви да общувате и да определяте здравословни граници.
Прекарах години, опитвайки се да разбера как посттравматичното стресово разстройство повлия на партньора ми и в крайна сметка трябваше да се отдалеча от връзката ни. Ето какво научих.
1. ПТСР е много истинско заболяване
ПТСР е инвалидизиращо тревожно разстройство, което се появява след травматично събитие, като война. Експертите изчисляват, че 8 милиона възрастни имат посттравматичен стрес в различна степен всяка година в Съединените щати. Подобно на депресията или други психични и поведенчески проблеми, това не е нещо, от което човек може да се измъкне.
Симптомите възникват от три месеца до години след задействащото събитие. За да бъде характеризиран като посттравматичен стрес, човекът трябва да проявява следните черти:
- Поне един повторен симптом (като ретроспекции, лоши сънища или плашещи мисли). Д. поставил охранителни камери в дома си, за да следи заплахите и сънувал ужасни кошмари.
- Поне един симптом на избягване. Д. не обичаше тълпите и избягваше дейности, включващи много хора.
- Най-малко два симптома на възбуда и реактивност. Д. имаше много къс предпазител и лесно щеше да се разочарова, когато не беше разбран.
- Най-малко два симптома на познание и настроение, което включва отрицателно самочувствие, вина или обвинение. Д. често ми казваше: „Защо ме обичаш? Аз не виждам това, което виждаш ти.”
Веднъж Д. ми описа посттравматичното си разстройство като постоянна игра на чакане на призраци да скочат от ъгъла. Това беше напомняне, че са се случили лоши неща и че това чувство може никога да не спре. Силни звуци го влошиха, като гръм, фойерверки или обратен огън на камион.
Имаше момент, когато седяхме навън и гледахме фойерверки и той ме държеше за ръката, докато кокалчетата ми побелеха, като ми каза, че единственият начин, по който може да седне през тях, е да ме държи до себе си.
За нас тези симптоми затрудняваха основните неща в отношенията, като например излизане на вечеря на място, което беше ново за него.
А след това се появи и нервозността и агресията, които са обичайни за хората с ПТСР. Не можех да дойда зад него, без първо да го предупредя — особено когато беше със слушалки.
Имаше и експлозивни изблици на ярост, които ме накараха да се разплача.
Той беше най-мекият и най-комлиментарният мъж в 90 процента от времето. Но когато се почувства ранен или уплашен, жестоката му страна ставаше поглъщаща. Той знаеше моите бутони за натискане — моята несигурност и слабости — и не се срамуваше да ги използва като оръжие, когато се чувстваше ядосан.
2. Хората с ПТСР често се чувстват нелюбими
D. е красива — отвътре и отвън. Той не само е поразително красив, той е умен, грижовен и състрадателен. Но той не чувстваше, че заслужава любов, или дори далече обичан.
„Травматичните преживявания, освен че са страшни и оказват влияние върху нашето чувство за безопасност, много често имат пряк ефект върху нашето познание“, казва Ирина Уен, доктор по медицина, психиатър и директор на Военната семейна клиника Стивън А. Коен в NYU Langone Health .
„Обикновено тези ефекти са отрицателни. В резултат на това пациентът може да започне да се чувства незаслужен и нелюбим или че светът е опасно място и на хората не трябва да се вярва“, обяснява тя.
С течение на времето тези негативни мисли стават генерализирани, така че негативността прониква във всички аспекти на живота. Те също могат да се прехвърлят във връзка.
Д. често ме питаше какво виждам в него, как мога да го обичам. Тази дълбока несигурност оформи начина, по който се отнасях към него, с повече уверения, без да подканвам.
Д. се нуждаеше от много време и внимание от моя страна. Тъй като той беше загубил толкова много в живота си, той имаше почти контролираща хватка върху мен, от нуждата да знае всеки детайл от моето местонахождение и сривовете, когато планът се промени в последния момент, до очакването от мен да бъда лоялен към него над собствените си родители , дори когато чувствах, че той не винаги го заслужава.
Но аз го задължих. Излязох от стаята с приятели и стоях на телефона с него с часове. Направих снимки с кого съм, за да му докажа, че не го изневерявам и не го напускам. Избрах го пред всички в живота си. Защото чувствах, че ако не го направя, кой ще го направи?
Вярвайки, че е нелюбим, Д. създава и сценарии, които го представят като такъв. Когато беше ядосан, той го изразяваше, като ме удряше ужасяващо.
Щях да се чувствам разкъсана, притеснена за следващия път, когато Д. ще се опита да ме нарани вербално. В същото време той често не се чувстваше в безопасност да се отваря пред мен, друг симптом на посттравматичното му стресово разстройство.
„Виждал съм много ситуации, в които партньорът не знае, че половинката му страда от ПТСР. Единственото, което изпитват, е гневът от партньора си, когато в действителност този човек има психологическа травма и страда и не знае как да говори за това. Това води до все повече и повече прекъсване на връзката в двойката и това се превръща в порочен кръг“, казва Уен.
3. Има възможности за лечение
На фона на чувството на безнадеждност и изолация, хората с ПТСР имат възможности. Най-добрият начин за справяне с проблема с психичното здраве е образованието и търсенето на помощта на професионалист.
„Хората с посттравматично стресово разстройство се чувстват сякаш полудяват и са съвсем сами в своето състояние. И партньорът се чувства абсолютно същото“, казва Уен.
„Често това, което виждаме в нашата клиника, е, че терапията за двойки се превръща в вход към индивидуалното лечение“, споделя Уен. „Ветеранът все още може да не се съгласи непременно на индивидуално лечение. Те не искат да се чувстват, че нещо не е наред с тях.“
За да подкрепя партньора си и собственото си психическо здраве, продължих установената си солова терапия. Освен това проучих и опитах няколко други възможности за лечение.
Ето няколко, които могат да помогнат на вас или вашия партньор с ПТСР:
- Потърсете индивидуална терапия като партньор на някой с ПТСР.
- Насърчете партньора си да присъства на индивидуална терапия със специалист по ПТСР.
- Посещавайте терапия за двойки.
- Намерете групи за подкрепа за хора с ПТСР или техните близки.
4. Любовта не винаги е достатъчна
Много хора, които имат взаимоотношения с някой с ПТСР, поемат ролята на настойници. Поне при мен беше така.
Исках да бъда единственият човек, който не изоставя D. Исках да му покажа, че любовта може да победи всичко и че с правилния човек любовта може да му помогне да укрепи и възстанови здравословния начин на живот.
Колкото и да е сърцераздирателно да признаем, любовта често не побеждава всичко. Това осъзнаване дойде на вълни през трите години, през които бяхме заедно, смесено със силно чувство за вина и неадекватност.
„Това е илюзия, тази идея, че можем да спасяваме хората“, казва Уен. „В крайна сметка тяхна отговорност като възрастни е да търсят помощ или да поискат помощ, дори ако не е тяхна вина, че са преживели травма. Не можем да накараме никого да вземе помощта.“
5. Трябва да се грижите за себе си
Грижителите във взаимоотношенията с хора с посттравматично стресово разстройство често забравят да се грижат за себе си.
Развих чувство за вина, свързано с лично удовлетворение или удоволствие, защото е лесно да бъдеш всмукан в нездравословен цикъл.
Когато исках да се мотая с приятели, без да се налага да прекарвам един час в разговори с Д. или да не се регистрирам постоянно, докато пътувах за работа, за да му уведомя, че съм в безопасност, се чувствах виновна.
Партньорът на някой с ПТСР ще трябва да бъде силен през повечето време. За да направите това, трябва да се погрижите за собственото си психическо здраве.
Уен се съгласява. „Когато сте в ролята на пазач, първо трябва да сложите маската върху себе си“, казва тя. „Трябва да е съзнателно усилие да отделиш време за себе си. Попечителят трябва да остане силен, ако иска да се превърне в система за подкрепа, и те трябва да имат подкрепа и здрави изходи, за да поддържат това.“
6. Добре е да се отдалечите
След години на бебешки стъпки напред и монументални стъпки назад, в крайна сметка взех решението да прекратя връзката.
Не е защото не обичам Д. Обичам го и ми липсва всеки миг.
Но проблемите около посттравматичното стресово разстройство, които трябваше да бъдат разгледани, изискваха всеотдаен ангажимент, време и помощта на професионалист – неща, които той не каза, че е против. Въпреки това той никога не е правил избора, за да покаже, че е готов.
Вината, тъгата и чувството за поражение бяха всеобхватни. Два месеца едва напуснах апартамента си. Имах чувството, че съм го провалила.
Мина много време, преди да мога да приема, че не е моя работа да карам някой да търси помощ, който не е готов за това, и че е добре да поставя себе си на първо място.
„Не можем да накараме никого да вземе помощта. Освободете се от вината. Може да почувствате тъга и скръб от загубата на връзката, но доколкото е възможно, оставете настрана чувството за вина. Това ще бъде безполезна емоция в тази ситуация“, казва Уен.
„Кажи обичам те.’ Кажете „Бих искал това да работи и да получите помощ, защото това засяга мен, вас и връзката, но това е докъде мога да стигна“, препоръчва тя.
Що се отнася до мен, сега отделям време да се лекувам и да се отдам на пълноценната работа и безгрижното забавление, които често ме караха да се чувствам виновен в миналото.
Меган Дрилинджър е писател за пътешествия и уелнес. Фокусът й е върху извличането на максимума от пътуването с опит, като същевременно поддържа здравословен начин на живот. Писането й се появява в Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly и Time Out New York, наред с други. Посетете нейния блог или Instagram.
Discussion about this post