Чувствате ли се, че ви водят? Може да е „дръшкане“

Признаци, че са ви панирани

Да опознаеш някой, който изглежда малко неангажиращ? Може би в телефона ви се стичат достатъчно съобщения, за да сте сигурни, че все още се интересуват. В крайна сметка, ако не те харесваха, щяха да спрат да изпращат съобщения, нали?

В действителност, хората, които галета обикновено искат да запазят Вие заинтересовани, дори когато нямат реални планове за изграждане на връзка.

Обикновено някой, който пуска галета, не се чувства напълно готов да отпише възможността да ви види отново. След като спрете да отговаряте или намекнете, че губите интерес, те могат да увеличат усилията си, като внезапно поддържат редовен контакт, правят реални планове и следват.

Този очевиден подновен интерес може да засили първоначалното ви привличане и да ви даде нова надежда за изграждане на истинска, трайна връзка.

Не след дълго обаче те отново се отклоняват от пътеката и моделът започва отначало. Хващате телефона си при всяко известие, но не можете да ги накарате да отговорят с нещо повече от късен или два текста.

Защо хората го правят

Храненето може да се почувства объркващо, разочароващо и доста болезнено. Освен това ви губи времето.

Когато харесвате някой, който изпуска тези трохи от интерес, може да повярвате, че той наистина иска да ви опознае и да изгради връзка – веднага щом графикът им се изясни, тоест. С други думи, това ви дава надежда за нещо, което вероятно няма да се случи.

Някои хора може да осъзнаят, че техните комуникационни тактики оставят нещо да се желае, но може да са по-малко осъзнати колко много ви разстройват техните неясни, спорадични съобщения.

Храненето със сигурност може да бъде умишлено, но по-непреки мотиви също могат да движат това поведение.

Харесват те, но не искат да се обвързват

Много хора намират идеята за ангажираност във връзка повече, отколкото могат да се справят. Те искат да се свържат, но им липсва интерес или емоционална наличност, за да поддържат по-дълбоко участие.

Те ви намират за привлекателен и се радват да говорят с вас, така че поддържат връзката жива. Но те не са готови да работят за смислена връзка, така че се въздържат достатъчно, за да попречат на нещата да напредват.

Това не ви прави никаква услуга, когато искате дългосрочен ангажимент и се чувствате напълно способни да изградите такъв.

Те не са готови да се сбогуват

Бившите партньори също могат да ви изпипат. Вие се съгласихте да прекратите връзката и да продължите напред, но те продължават да изпращат от време на време текст или снимка заедно с „Това ме накара да мисля за теб“ или „Липсвахте днес“.

Тези смесени сигнали могат да ви объркат, особено когато имате някои продължителни чувства. Искат ли да опитат отново? Надяват ли се да останат във връзка като приятели? Или тестват водите за хвърляне без никакви връзки?

Може да имат невинна причина, като желание за приятелство, което не знаят как да общуват. Понякога обаче, галенето от бивш може също да предполага опит за поддържане на контрол или възобновяване на интереса ви, особено ако сте прекратили връзката.

Те са самотни

Някой, на когото липсват здрави приятелства и взаимоотношения и се бори да се свърже с други, може да намери по-лесно да поддържа няколко плитки връзки. Може би те осъзнават, че им е трудно да развият здрави взаимоотношения, но не знаят как да се справят с проблема продуктивно.

След това галенето на хляб може да се превърне в начин за задоволяване на социалните нужди. Те пускат достатъчно трохи, за да имат винаги с кого да говорят, без да осъзнават, че повърхностните взаимоотношения не е задължително да облекчат самотата по начина, по който се надяват.

Приятелските и романтични връзки със сигурност са важни, но едно или две близки приятелства обикновено се оказват по-пълноценни от няколко случайни приятелства.

Някой в ​​отдадена връзка със зает или отдалечен партньор може дори да използва галета като начин да получи емоционално и социално удовлетворение, където може, въпреки че знае, че няма да стигне толкова далеч, за да се срещне с някого. (Това обикновено все още се счита за микро-измама.)

Те ви виждат като резервен план

Хората могат също да използват галенето като тактика, за да поддържат връзката ви жива, в случай че сегашната им връзка не се оправи. Правят неясни планове и те отлагат, защото наистина недей имат свободно време, тъй като вече имат партньор.

Все пак те оставят да къкри на заден огън, като разбърквате тенджерата от време на време с „Напоследък бях в ума ми“ или „Хайде да се съберем скоро“.

Няма нищо лошо по своята същност в това да искаш да опознаеш много хора, за да намериш най-доброто съвпадение. Но става проблематично (и болезнено), когато хората не са откровени относно мотивацията и състоянието на връзката си, или когато умишлено ви мамят, за да ви задържат интереса.

Дали това е главоболие или лоша комуникация?

В някои случаи галенето може да не се случи умишлено. Добрите комуникационни умения не са естествени за всеки и някои хора трудно могат да предадат интерес и романтични чувства по лесно разбираем начин.

Имайте предвид също, че този текст няма тон. Доста лесно е да добиете грешно впечатление или да тълкувате погрешно нечии думи, особено ако това е основният ви метод за комуникация.

Да кажем, че току-що сте се съчетали с някой, когото наистина искате да срещнете. Не искате да изглеждате твърде напредничави, така че задавате няколко въпроса и след това им давате време да отговорят. Когато отговорите им не отведат разговора в нова посока, отделяте ден или два, за да помислите какво искате да кажете по-нататък.

Те също не казват нищо, оставяйки ви да се чудите дали наистина се интересуват Вие. След няколко дни дебат изпращате друго съобщение, за да покажете, че все още се интересувате. Те отговарят, а вие разменяте още няколко текста. Все още не можете да разберете дали те имат истински интерес обаче и отново се отдръпвате.

Подобни преживявания са доста често срещани в онлайн запознанствата, особено сред хората, които се страхуват от отхвърляне или се тревожат как ще се озоват на другите.

Можете също така да свършите неволно с галета, когато не знаете какво искате. Може би се забавлявате много на вашите случайни срещи или връзки. Някои дни си мислите, че бихте искали да продължите нещата, но друг път се съмнявате, че сте готови за ангажимента, който една връзка изисква.

Въпреки че е абсолютно ОК да имате неясни или несигурни цели за връзка, също така е важно да сте сигурни, че ги споделяте с потенциални партньори за запознанства. Хлебните галета не само причиняват страдание на хората – то също така им пречи да намерят някой, който прави знаят какво искат.

Как да отговоря на него

Последни изследвания Изследването на галенето (да, това е нещо) в запознанствата предполага, че често допринася за чувството на самота и безпомощност.

Изпитването на галене може също да ви остави по-малко доволни от живота като цяло и не е чудно – оставяте живота си на изчакване за някой, който проявява достатъчно интерес, за да подхрани чувството ви за надежда, но не достатъчно, за да осигури връзката, която искате.

Вместо да събирате трохите, които разпръснат, опитайте тези стратегии.

Извикайте ги

Когато мислите, че някой ви раздробява, посочването на поведението може да постигне две цели:

• Това показва вашето съзнание за всякакви опити да ви водят напред.
• Това им дава възможност да споделят всякакви лични притеснения, като здравословни или семейни проблеми, които може да попречат на по-редовната комуникация и срещи.

Опитайте тази:

• „Чувствам се разочарован, когато не се чувам с вас няколко дни, особено защото виждам, че сте прочели съобщенията ми. Напълно разбирам, че животът е сложен, но търся някой, който може да поддържа връзка редовно и да ме уведомява, когато се появят нещата.”

Започнете разговор за целите на връзката

Хората искат различни неща от своите взаимоотношения. Тези нужди може да не останат статични с течение на времето, особено когато вземете предвид различните усложнения на ежедневния живот.

Може би са възнамерявали да преследват връзка, когато се срещнахте за първи път, но нещата са се променили оттогава и не са сигурни как да го изведат. Никога не е лошо да се регистрирате и да напомните какво търсите.

Опитайте тази:

• „Имам впечатлението, че имаме различни цели във взаимоотношенията в момента. Бих искал да работя върху изграждането на стабилна връзка. Ами ти?“

Предложете конкретна дата и час за среща

Един често срещан тип галета се състои от неясни, полуоформени планове. Знаете тези:

• „Определено трябва да се върнем в този парк скоро.“
• „Нека да планираме това в близко бъдеще.“
• „Очаквам с нетърпение да те видя отново.“

Противодействайте на това поведение, като вместо това станете конкретни.

• „Да, трябва. Какво ще кажете за пикник в събота по обяд?
• „Свободен съм следващия уикенд и следващия. Кое работи най-добре за вас?“
• „Графикът ми е доста отворен. Кои нощи сте свободни?“

Предлагането на конкретни часове може да доведе до действителна среща, ако те не се опитват нарочно да ви разбият.

Ако всъщност не искат да се срещнат, вероятно ще избегнат да се ангажират с време или ще отменят плановете в последния момент.

В такъв случай можете да опитате:

• „Изглеждаш доста зает, така че ще ти позволя да предложиш час за среща, след като се освободиш.“

Уважавайте собствените си нужди

Може би осъзнавате, че те нямат намерение да стават сериозни, но всъщност не ви пука. Може да се чувствате напълно добре да се свържете небрежно, когато имат време или да ги видите, когато са между партньори. Това е абсолютно добре, стига да знаете какво искате за себе си.

Когато искате по-редовна комуникация и установена връзка, кажете ясно, че не сте готови да чакате.

Долния ред

Когато потенциалният партньор изглежда идеален по няколко ключови начина, понякога е по-лесно да игнорирате признаци, които предполагат, че всъщност може да не са подходящи за вас.

Когато някой постоянно показва липса на желание да се свърже на емоционално ниво, да прекарва време с вас или да придвижва връзката ви напред, уважавайте нуждите си, като игнорирате трохите привързаност, която предлага, казвайки сбогом и продължавайте напред.

Кристал Рейпол преди това е работила като писател и редактор за GoodTherapy. Нейните интереси включват азиатски езици и литература, японски превод, готвене, природни науки, сексуална позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите с психичното здраве.