Скъпа мамо:
Знам, че ако четете това, вероятно сте изтощени. Краката може да ви болят от безбройните часове, прекарани в преследване на вашето малко дете или в разхождане из офиса с високи, неумолими обувки. Очите ви може да горят от липса на хранене или сън или от блясъка на екрана на вашия компютър. В крайна сметка най-доброто време за отговор на имейли е преди децата да се събудят или след като си легнат.
И раменете може да ви болят. Да носиш тежестта на семейството си не е шега.
Друго нещо, което знам е, че се чувстваш виновна: за това, че си напуснал къщата, останал в къщата или не си правил достатъчно.
Защо? Защото родителската вина е реална. Защото „срамването на мама“ е истинско; защото родителите, особено майките, са изправени пред голям натиск.
Срамувах се, че кърмя, а не кърмя. Решението ми да поставя най-възрастния си в детска градина беше посрещнато с аплодисменти – и няколко язвителни забележки. И бях критикуван, че глезя децата си твърде много и че не ги държа достатъчно. (Да наистина.)
Но най-големият срам за майката се случва между работещите родители и родителите, които стоят вкъщи.
Има триене. Раздора. „Ти си толкова късметлия“ е фраза, която съм чувал отново и отново. Но като някой, който е бил работещ родител и родител, който остава вкъщи, позволете ми да ви кажа следното: не грешите или лошите. Вие не сте провал или луд. И не сте сами.
И двамата сме изправени пред едни и същи борби.
Нашите пречки може да са различни, но опитът ни е споделен
Виждате ли, когато работех извън дома, бях изтощен. Чувствах се като хамстер на колело. Свещ гори в двата края.
Напуснах къщата си в 7:00 сутринта с надеждата да пристигна на работа до 9. Прекарах 2 часа, пътувайки до работа. Изсипвах истории бързо и яростно. Бях автор на новини и имаше крайни срокове, които трябваше да се спазят, квоти за попълване и това трябваше да се прави между почивките в банята и прекъсванията на помпата.
Изядох обяда си, докато малка машина, захранвана от батерии, извади вечерята на сина ми от гърдите ми.
Прибрах се вкъщи в 6:30 и веднага приготвих бърза храна: за себе си, съпруга ми и 6-годишната ми дъщеря и направихме домашната работа през вечерята. Отговарях на имейли, докато се преобличах и държах сина си.
Да кажа, че бях стресиран, би било подценяване.
Чувствах се тревожен и притеснен. Прекарвах дните си в копнеж за семейството си, а вечерите в безпокойство за работата. Тревожих се за моите неуспехи и недостатъци и всичко грешките, които бях допуснал. И тогава се събудих и го направих отново.
Животът ми беше като Ден на мармота. Изплакнете и повторете.
Но това не е всичко. Когато работех извън дома, бях тъжен. Плаках за моментите, които ми липсваха. За гушканията, които трябва да има.
Чувствах се като лоша майка
Плащах на някой друг да отглежда децата ми. Да отгледам децата си. И това се отразяваше на техния живот — и на моя. Дъщеря ми изостана в училище. Синът ми стана толкова привързан към другите, че се мъчеше да спи за (и с) мен.
И когато работех извън дома, се възмущавах на онези, които не го правят. Завиждах на майките, които имаха „добрия живот“ — „лесния“ живот. Животът на майката, която остава вкъщи. Но когато най-накрая напуснах работата си и поех ролята (и заглавието) за себе си, научих, че греша.
Въпреки че обстоятелствата ми се промениха, чувствата ми не.
Все още бях тъжен и разтревожен, а сърцето ми беше претоварено. Дните ми на хранене и смяна на пелените бяха претоварени и препълнени.
Не се заблуждавайте: това, че бях у дома с децата ми, направи някои неща по-лесни. Вече не ми се налагаше да помпам, например, или да седя в трафик на магистралата на Стейтън Айлънд или извън тунела на Хю Л. Кери и за това бях благодарен. Смятах себе си (и все още го правя) #благословен. Но се появиха нови стресови фактори и натиск.
Вниманието ми винаги беше разделено между дъщеря ми на ученическа възраст и безпомощния син.
Изтощението ми се засили
Никога не съм будила съпруга си за нощни ужаси или хранене, защото алармата му беше настроена. Имаше работа, на която да отиде. И завистта вдигна грозната си глава. Работещите родители имаха свобода – гъвкавост. Бях заседнал вътре и сам.
Мразех и себе си, че мразя ролята си.
Бях „ужасна“ майка. „Лоша“ майка. Гледах на недостатъците си като на провал в продължение на месеци, докато моят терапевт ми каза, че съм отлична майка.
„Ако беше лош родител“, каза тя, „нямаше да се притесняваш за това. Вашето безпокойство доказва вашата отдаденост и любов.”
И тя беше права. (Тя винаги е права.)
Ти си важен
Така че знайте следното: независимо дали работите извън дома си или сте родител, който остава вкъщи, вашите мисли имат значение. Вашите чувства имат значение. Ти важно, а ти си достатъчно добър.
Ти си достатъчно умен. Ти си достатъчно силен. Вие сте достатъчно любезен. Достатъчно обичаш и правиш достатъчно.
Защото докато вниманието ви може да е разделено, работата извън дома показва на децата ви, че сте умни и мощни. Вие сте независими.
Работата в дома показва на децата ви, че сте супержена. Никой не изпълнява много задачи като родител, който остава вкъщи, и независимо къде работите и кога, прегръдките са едни и същи.
Думите „обичам те“ не са сведени до минимум от вашата роля или място на работа.
Така че бъдете мили към себе си, мила мамо, защото всички майки са изправени пред еднакъв натиск. Това не е състезание. Това не е състезание; трудно е трудно.
Кимбърли Сапата е майка, писателка и защитник на психичното здраве. Нейната работа се появява на няколко сайта, включително Washington Post, HuffPost, Oprah, Vice, Parents, Health и Scary Mommy – за да назовем само няколко. Когато носът й не е заровен в работа (или хубава книга), Кимбърли прекарва свободното си време в тичане По-голямо от: болест, организация с нестопанска цел, която има за цел да даде възможност на деца и млади възрастни, борещи се с психични заболявания. Следвайте Кимбърли Facebook или Twitter.
Discussion about this post