Но не всичко е лошо. Ето начини, по които родителите са преминали през трудните неща.
„Преди съпругът ми Том и аз да имаме бебе, наистина не се карахме. Тогава имахме бебе и се карахме през цялото време“, казва Джанси Дън, майка и автор, която пише книга, озаглавена „Как да не мразиш съпруга си след децата“. Ако някоя част от историята на Дън звучи познато – битката или омразата – не сте сами.
Ново бебе, нова ти, ново всичко
Родителството може наистина ли промени връзка. В края на краищата вие сте стресирани, лишени сте от сън и просто не можете да поставяте връзката си на първо място – поне не, докато имате безпомощно новородено, за което да се грижите.
„От изследвания знаем, че връзка, на която не се обръща внимание, ще се влоши“, казва Трейси К. Рос, LCSW, двойки и семеен терапевт в Redesigning Relationships в Ню Йорк. Тя добавя:
Това звучи много, особено когато вече се справяте с толкова много промени. Но е полезно да знаете, че много от начините, по които връзката ви се променя, са напълно нормални и че има неща, които можете да направите, за да ги преодолеете.
Това са някои често срещани начини, по които романтичните отношения се променят, след като двойките станат родители.
1 Комуникацията става транзакционна
„Съпругът ми и аз трябваше да се редуваме да спим, така че… почти не говорехме помежду си“, казва Жаклин Лангенкамп, майка от Хилиард, Охайо, която води блог в One Blessed Mom. “Когато ние бяха говорейки помежду си, това трябваше да каже: „Върви ми, вземи ми бутилка“ или „Твой ред е да го държиш, докато вземам душ“. Нашите дискусии бяха по-скоро искания и и двамата бяхме доста раздразнени един от друг.”
Когато се грижите за взискателно новородено, просто нямате време и енергия да правите всички неща, които поддържат връзката силна.
„Връзките процъфтяват от времето, прекарано заедно, като държите този друг човек в ума си и го свързвате и слушате“, казва Рос. „Трябва да го направите приоритет – не първите 6 седмици от живота на бебето – но след това трябва да отделите време за партньора си, дори ако е малко време, за да се свържете един с друг и да не говорите за детето. ”
Това може да означава някакво логистично планиране, като например да си вземете детегледачка, да накарате член на семейството да гледа бебето или да планирате да прекарате известно време заедно, след като бебето слезе за през нощта – след като спят по по-предвидим график, тоест.
Това е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но дори кратка разходка заедно из квартала или съвместни вечери могат да помогнат за поддържането на връзка и комуникация между вас и партньора ви.
2. Липсва ти спонтанната природа на твоя стари аз (и това е добре)
Създаването на тази връзка вероятно ще изглежда много по-различно, след като имате дете. Вероятно сте ходили спонтанно на вечери за срещи, за да опитате този нов ресторант или да прекарате уикенда в туризъм и къмпинг заедно.
Но сега чувството за спонтанност, което има тенденция да поддържа връзките вълнуващи, е доста извън прозореца. И само подготовката за излет изисква логистично планиране и подготовка (шишета, чанти за пелени, детегледачки и много други).
„Мисля, че е добре да имаш период на траур, в който се сбогуваш със стария си, по-свободен живот“, казва Дън. „И измислете стратегия, за да измислите начини да се свържете, дори и в малка степен, със стария си живот. Съпругът ми и аз отделяме 15 минути всеки ден за разговор каквото и да е освен нашето дете и логистични глупости като факта, че имаме нужда от повече хартиени кърпи. Опитваме се да правим нови неща заедно – не е нужно да е скачане с парашут, може да е опит в нов ресторант. Опитването на нови неща припомня живота ни преди дете.”
И е добре да промените начина, по който мислите да прекарвате времето си заедно и да станете тип хора, които планират повече напред. По дяволите, насрочете време един за друг в календара, така че да се придържате към него.
„Имайте план, но имайте реалистичен план“, казва Рос. „Напомнете си, че сте двама възрастни, които прекарват време заедно, защото обичате да прекарвате време заедно.“
Лангенкамп казва, че тя и съпругът й също с течение на времето са измислили как да накарат двойката да работи с бебе.
„Въпреки че нашето качествено време заедно може да не е същото като преди бебето ни да е на снимката, ние се опитваме да отделим време за това“, казва Лангенкамп. „Вместо бягство през уикенда, имаме уикенд без задължения. Вместо да отидем на вечеря и на кино, ние поръчваме вечеря и гледаме филм на Netflix. Ние не изоставяме родителските си задължения, но поне им се наслаждаваме – или понякога просто ги преодоляваме – заедно.”
3. Бебешките блусове са истински — и правят всичко по-трудно
А може ли да поговорим за емоциите след раждането? Дори и да нямате следродилна депресия или тревожност, вероятно ще почувствате влакче в увеселителен парк от емоции – огромна
„Иска ми се някой да ме беше дръпнал настрана и да ми каза: „Слушай, ще ти е наистина трудно дори да се движиш“, казва Амна Хусейн, доктор по медицина, FAAP, която е майка на малко дете и основател на Pure Direct Педиатрия.
„Всички те подготвят за безсънни нощи, но никой не казва: „О, тялото ти ще се почувства наистина грубо за известно време.“ Ще бъде трудно да отидете до тоалетната. Ще бъде трудно да станеш. Ще бъде трудно да облека чифт панталони.”
Така че между хормоналните промени, лишаването от сън и стреса, който идва с новороденото бебе, не е чудно, че може да се окажете, че се хвърляте на партньора си и го поставяте в дъното на списъка си с приоритети.
Знайте, че тези симптоми трябва да са временни – ако изглежда, че не се подобряват, говорете с Вашия лекар незабавно. И междувременно направете каквото можете, за да се опитате да общувате любезно с партньора си.
4. Секс — какъв пол?
Що се отнася до секса, всичко, за което говорихме досега, работи срещу вас. Нямате време, тялото ви е бъркотия и се дразните на партньора си.
Освен това, да бъдете покрити с изплюване и да сменяте 12 мръсни пелени на ден, всъщност не ви създава настроение. Ако кърмите, може да изпитате вагинална сухота, което означава, че желанието ви вероятно е рядко. Но сексът може да бъде прекрасен начин да се свържете отново и да прекарате малко време с партньора си.
Запомнете: Когато става въпрос за секс, добре е да го правите бавно. Това, че лекарят ви даде зелена светлина, не означава, че трябва да бързате.
„Един от начините двойките да гарантират, че липсата на секс няма да стане постоянна, е умишлено да направят романтичната връзка приоритет“, казва Лана Банегас, LMFT, брачен и семеен терапевт, практикуващ в The Marriage Point в Мариета, Джорджия.
Това е друго място, където цялата тази работа, която вършите по общуването помежду си и прекарването на време заедно, е важна.
Фран Уолфиш, психотерапевт, психотерапевт за семейството и взаимоотношенията и автор на „Самосъзнателният родител“, предупреждава, че „намаляването на секса, любовната игра и полов акт често е симптоматично за лоша комуникация и постепенно клин, който може да се изгради между двойката“.
За да се върне на правилния път в спалнята, тя насърчава двойките да отделят време за секс и да намерят начини да го правят, когато детето им е вкъщи, например по време на дрямка.
И определено инвестирайте в някаква смазка.
5. Разпределяне на отговорносттане е лесно
Във всяка връзка единият човек може да почувства по-голям натиск да поеме повече отговорности за отглеждане на деца от другия. Това може да накара този човек да се чувства обиден към другия.
Докато проучва книгата си, Дън установява, че „повечето майки се дразнят, когато съпругът им хърка, когато бебето плаче през нощта“. Но изследванията на съня показват, че това е еволюционна черта.
В
Това има толкова много смисъл.
Така че докато един партньор може да не е опитвайки да оставиш определено задължение на другия – като ставане с бебето посред нощ – може да се случи. Тук е ясно и любезни комуникацията е важна. Провеждането на седящи чатове, за да решите как да се справите с родителските задачи, може да бъде много полезно и да предотврати спорове.
Да удряте партньора си с възглавница, за да се събудите посред нощ, макар и изкушаващо, не е ефективно.
„Мисля, че е важно да го изчистим“, казва Хусейн. „Мисля, че можем да сме виновни, ако приемем, че другият човек ще чете мислите ни.“ Имайте план, но и бъдете гъвкави, тъй като не всяка ситуация е предвидима, казва тя.
Например, Хусейн казва, че бебето й се е родило, докато тя е завършвала резидентурата си, което означава, че често е била на повикване като лекар. „Съпругът ми спи по-близо до креватчето на бебето, когато бях на повикване“, казва тя. „По този начин той ще се събуди първи и ще се погрижи за нея.
Хюсейн казва, че често се е чувствала привързана към стола, когато кърми, особено когато бебето й е преживяло скок в растежа и сученето често. През онези времена за нея беше важно съпругът й да поеме задълженията, които тя не можеше.
Тя също така предлага работещите майки, които изпомпват, да помолят партньорите си да се погрижат за измиването на частите на помпата, тъй като самото изпомпване може да бъде стресиращо и да отнеме време от натоварения й ден – това е една свързана задача, която партньорът може да поеме, за да облекчи натоварването си.
„Важно е да се грижите един за друг, да се опитвате да бъдете най-доброто, което можете един за друг. Погледнете го по този начин“, казва Рос. „Вие не просто разделяте задълженията. Гледайте на това като „Ние сме в това заедно.“
6. Липса на “аз” време
Времето ви заедно се променя не само, след като имате деца, но и времето ви самостоятелно. Всъщност може и да нямате всякакви.
Но Рос казва, че е важно да се питате един друг за времето, което ви трябва, за да се погрижите за себе си и да си помогнете да си го дадете.
„Добре е да искаш време за себе си, да отидеш на фитнес, да се видиш с приятели или просто да си оправиш ноктите“, казва Рос. „Новите родители трябва да добавят категория към разговора: „Как ще имаме самообслужване? Как ще се грижим всеки за себе си?“
Тази почивка и време, за да се почувствате повече като себе си преди бебето, може да ви направи много добри партньори и добри родители.
7. Различни стилове на родителство може да добави допълнителен стрес
Може да откриете, че вие и вашият партньор родител сте по различен начин и това е добре, казва Рос. Можете да говорите за всякакви големи разногласия и да вземете решения за това как ще работите заедно като екип, независимо дали става въпрос за намиране на компромис по определен проблем, придържане към метода на един родител или уважително съгласие да не се съгласите.
Ако разликата е малка, може да искате просто да я пуснете.
„Има често срещана ситуация, в която жените искат партньорът им да прави повече, но да управлява микроорганизми и не им дават пространство да го правят“, казва Рос. „Ако искате да бъдете съвместни родители, оставете се да правите неща и не се занимавайте с микроуправление.
Може би има някои неща, които не можете да понасяте да сте направили по определен начин и да говорите за тях, но се съсредоточете върху това да пуснете нещата, които мога стойка. Когато другият родител е включен, това е тяхното родителско време.”
8. Но хей, ти си по-силен за него
Въпреки всички трудни удари, които една връзка може да понесе след раждането на дете, много хора съобщават, че връзката им става по-силна и по-дълбока. В крайна сметка вие не сте просто двойка, вие сте семейство сега и ако можете да се справите с грубите неща, ще изградите силна основа, която да ви помогне да преодолеете възходите и паденията на родителството.
„След като внедрихме нови системи – което включваше и скучна, но необходима седмична среща за проверка – връзката ни стана много по-силна“, казва Дън.
„Ние сме обединени в любовта ни към дъщеря ни, което добавя изцяло ново измерение към връзката ни. И станахме по-добри в управлението на времето и безмилостно редактирахме неща, които ни изтощаваха. Има причина хората да казват, че да имат деца е най-доброто нещо, което са правили!
Discussion about this post