Наистина ли първите 7 години от живота означават всичко?

През първите години от живота мозъкът бързо развива своята система за картографиране

Данните от Харвардския университет показват, че мозъкът се развива бързо през първите години от живота. Преди децата да навършат 3 години, те вече образуват 1 милион невронни връзки всяка минута. Тези връзки се превръщат в система за картографиране на мозъка, образувана от комбинация от природа и възпитание, особено взаимодействията „обслужване и връщане“.

През първата година от живота на бебето плачът е често срещан сигнал за отглеждането на лицето, което се грижи за него. Взаимодействието за обслужване и връщане тук е, когато болногледачът реагира на плача на бебето, като го храни, сменя му пелената или го люлее да спи.

Въпреки това, тъй като бебетата стават малки деца, взаимодействията на сервиране и връщане могат да бъдат изразени и чрез игра на притворени игри. Тези взаимодействия казват на децата, че обръщате внимание и сте ангажирани с това, което се опитват да кажат. Тя може да формира основата за това как детето научава социални норми, комуникационни умения и взаимоотношения.

Като малко дете дъщеря ми обичаше да играе игра, в която изключваше лампите и казваше: „Спивай!“ Затварях очи и се хвърлях на дивана, карайки я да се кикоти. Тогава тя щеше да ми заповяда да се събудя. Отговорите ми бяха валидни и нашето взаимодействие напред-назад се превърна в сърцето на играта.

„От невронауката знаем, че невроните, които се запалват заедно, се свързват заедно“, казва Хилари Джейкъбс Хендел, психотерапевт, специализиран в привързаността и травмите. „Невронните връзки са като корените на дърво, основата, от която произлиза целият растеж“, казва тя.

Това кара да изглежда, че стресовите фактори в живота – като финансови притеснения, борби във взаимоотношенията и болести – ще повлияят сериозно на развитието на вашето дете, особено ако прекъснат взаимодействията ви за обслужване и връщане. Но докато страхът, че прекалено натовареният работен график или че разсейването на смартфоните може да причини трайни негативни ефекти, може да бъде притеснение, те не правят никого лош родител.

Липсата на случайни сигнали за подаване и връщане няма да спре развитието на мозъка на нашето дете. Това е така, защото периодичните „пропуснати“ моменти не винаги се превръщат в дисфункционални модели. Но за родителите, които имат непрекъснат стрес в живота, е важно да не пренебрегват ангажирането с децата си през тези ранни години. Инструментите за обучение като вниманието могат да помогнат на родителите да станат по-„присъстващи“ с децата си.

Като обръщаме внимание на настоящия момент и ограничаваме ежедневните разсейвания, нашето внимание ще има по-лесно време да забележи исканията на детето ни за връзка. Упражняването на това осъзнаване е важно умение: Взаимодействията за обслужване и връщане могат да повлияят на стила на привързаност на детето, оказвайки влияние върху начина, по който то развива бъдещи взаимоотношения.

Стиловете на привързаност влияят върху това как човек развива бъдещи взаимоотношения

Стиловете на привързаност са друга важна част от развитието на детето. Те произлизат от работата на психолога Мери Ейнсуърт. През 1969 г. Айнсуърт провежда изследване, известно като „странната ситуация“. Тя наблюдава как бебетата реагират, когато майка им напусне стаята, както и как реагират, когато тя се върне. Въз основа на наблюденията си тя заключи, че децата могат да имат четири стила на привързаност:

• сигурен
• тревожно-несигурен
• тревожно-избягващ
• дезорганизиран

Айнсуърт установи, че сигурните деца се чувстват притеснени, когато техният болногледач напусне, но утешени след завръщането си. От друга страна, тревожно-несигурните деца се разстройват, преди болногледачът да си тръгне и се вкопчват, когато се върнат.

Децата, които избягват безпокойството, не са разстроени от отсъствието на полагащия им грижи, нито се радват, когато влязат отново в стаята. След това има неорганизирана привързаност. Това се отнася за деца, които са физически и емоционално малтретирани. Дезорганизираната привързаност затруднява децата да се чувстват успокоени от полагащите грижи – дори когато те не са наранени.

„Ако родителите са „достатъчно добри“ и са настроени към децата си, в 30 процента от времето детето развива сигурна привързаност“, казва Хендел. Тя добавя: „Привързаността е устойчивост, за да посрещнеш предизвикателствата на живота. А сигурното закрепване е идеалният стил.

Сигурно привързаните деца може да се почувстват тъжни, когато родителите им напуснат, но са в състояние да останат утешени от други полагащи грижи. Те също са доволни, когато родителите им се завърнат, показвайки, че осъзнават, че връзките са надеждни и надеждни. Докато растат, сигурно привързаните деца разчитат на връзки с родители, учители и приятели за насоки. Те разглеждат тези взаимодействия като „безопасни“ места, където техните нужди са задоволени.

Стиловете на привързаност се определят в началото на живота и могат да повлияят на удовлетвореността от връзката на човек в зряла възраст. Като психолог видях как стилът на привързаност може да повлияе на интимните им отношения. Например възрастните, чиито родители са се грижили за техните нужди от безопасност, като им осигуряват храна и подслон, но са пренебрегвали емоционалните си нужди, е по-вероятно да развият стил на привързаност, избягващ тревожност.

Тези възрастни често се страхуват от твърде много близък контакт и дори могат да „отхвърлят“ другите, за да се предпазят от болка. Тревожно-несигурните възрастни могат да се страхуват от изоставяне, което ги прави свръхчувствителни към отхвърляне.

Но наличието на специфичен стил на привързаност не е краят на историята. Лекувал съм много хора, които не са били здраво привързани, но са развили по-здравословни модели на взаимоотношения, като са идвали на терапия.

До 7-годишна възраст децата сглобяват парчетата

Докато първите седем години не определят щастието на детето за цял живот, бързо растящият мозък лежи здрава основа за това как те общуват и взаимодействат със света, като обработват как реагират.

Докато децата достигнат първи или втори клас, те започват да се отделят от основните болногледачи, като създават свои собствени приятели. Те също започват да копнеят за приемане от връстници и са по-добре подготвени да говорят за чувствата си.

Когато дъщеря ми беше на 7 години, тя успя да изрази словесно желанието си да намери добър приятел. Тя също така започна да събира концепции като начин да изрази чувствата си.

Например, веднъж тя ме нарече „сърцеразбивач“, защото отказах да й дам бонбони след училище. Когато я помолих да дефинира „сърцеразбивач“, тя точно отговори: „Това е някой, който наранява чувствата ти, защото не ти дава това, което искаш“.

Седемгодишните също могат да осмислят по-дълбоко информацията, която ги заобикаля. Те може да са в състояние да говорят в метафора, отразявайки способността да мислят по-широко. Дъщеря ми веднъж невинно попита: „Кога дъждът ще спре да танцува?“ В съзнанието й движението на дъждовните капки приличаше на танцови движения.

Достатъчно добро ли е „достатъчно добро“?

Може да не звучи амбициозно, но родителството „достатъчно добро“ – тоест, задоволяване на физическите и емоционалните нужди на нашите деца чрез приготвяне на храна, прибиране в леглото всяка вечер, реагиране на признаци на страдание и наслада на моменти на наслада – може да помогне на децата да се развиват здрави невронни връзки.

И това е, което помага за изграждането на сигурен стил на привързаност и помага на децата да посрещнат етапите на развитието си с крачка. На прага на навлизането в „туиндъм“, 7-годишните са усвоили много детски задачи за развитие, поставяйки основата за следващата фаза на растеж.

Каквато майката такава и дъщерята; като баща, като син – в много отношения тези стари думи звънят толкова верни, колкото тези на Аристотел. Като родители, ние не можем да контролираме всеки аспект от благосъстоянието на нашето дете. Но това, което можем да направим, е да ги настроим за успех, като се ангажираме с тях като доверен възрастен. Можем да им покажем как управляваме големите чувства, така че когато преживеят собствените си неуспешни връзки, развод или работен стрес, да си спомнят как са реагирали мама или татко, когато са били млади.

Джули Фрага е лицензиран психолог със седалище в Сан Франциско. Тя е завършила PsyD в Университета на Северно Колорадо и посещава постдокторска стипендия в UC Berkeley. Страстна за здравето на жените, тя подхожда към всичките си сесии с топлота, честност и състрадание. Намерете я Twitter.