Как да идентифицираме и да се справим с манталитета на жертва

Как изглежда?

Вики Ботник, лицензиран брачен и семеен терапевт (LMFT) в Тарзана, Калифорния, обяснява, че хората се идентифицират с ролята на жертва, когато „се наклонят към убеждението, че всички останали са причинили нещастието им и нищо, което правят, никога няма да промени.

Това ги кара да се чувстват уязвими, което може да доведе до трудни емоции и поведение. Ето един поглед към някои от тях.

Избягване на отговорност

Един основен признак, предполага Ботник, е липсата на отчетност.

Това може да включва:

• прехвърляне на вина другаде
• извинения
• не поемане на отговорност
• реагирайки на повечето житейски препятствия с „Вината не е моя“

Лошите неща наистина се случват, често на хора, които не са направили нищо, за да ги заслужат. Разбираемо е, че хората, които се сблъскват с една трудност след друга, може да започнат да вярват, че светът е готов да ги пребори.

Но много ситуации направи включват различна степен на лична отговорност.

Помислете за загуба на работа, например. Вярно е, че някои хора губят работата си без основателна причина. Също така често се случва някои основни фактори да играят роля.

Някой, който не успее да вземе предвид тези причини, може да не се научи или да израсне от опита и да се окаже отново изправен пред същата ситуация.

Не търси възможни решения

Не всички негативни ситуации са напълно неконтролируеми, дори ако изглеждат така в началото. Често има поне малко действие, което може да доведе до подобрение.

Хората, които идват от място на виктимизация, може да проявят малък интерес да се опитват да направят промени. Те може да отхвърлят предложенията за помощ и може да изглежда, че се интересуват само от самосъжаление.

Прекарването на малко време в мизерия не е непременно нездравословно. Това може да помогне при признаването и обработката на болезнените емоции.

Но този период трябва да има определена крайна точка. След това е по-полезно да започнете да работите за изцеление и промяна.

Усещане за безсилие

Много хора, които се чувстват жертви, вярват, че им липсва сила да променят положението си. Те не обичат да се чувстват подтиснати и биха искали нещата да вървят добре.

Но животът продължава да им създава ситуации, които от тяхна гледна точка не могат да направят нищо, за да успеят или да избягат.

„Важно е да се има предвид разликата между „не желае“ и „не може““, казва Ботник. Тя обяснява, че някои хора, които се чувстват жертви, правят съзнателен избор да прехвърлят вината и да се обидят.

Но в практиката си тя по-често работи с хора, които изпитват дълбока психологическа болка, която прави промяната наистина да изглежда невъзможна.

Отрицателно саморазговор и самосаботаж

Хората, живеещи с манталитет на жертва, могат да интернализират негативните послания, предложени от предизвикателствата, пред които са изправени.

Да се ​​чувстваш жертва може да допринесе за вярвания като:

• „Всичко лошо ми се случва.“
• „Не мога да направя нищо по въпроса, така че защо да опитвам?“
• „Заслужавам лошите неща, които ми се случват.“
• „Никой не се интересува от мен.“

Всяка нова трудност може да засили тези безполезни идеи, докато не се закрепят здраво във вътрешния си монолог. С течение на времето негативният саморазговор може да увреди устойчивостта, което затруднява възстановяването от предизвикателствата и излекуването.

Отрицателният саморазговор често върви ръка за ръка със самосаботажа. Хората, които вярват, че говорът си сам по себе си, често им е по-лесно да го преживеят. Ако този саморазговор е отрицателен, е по-вероятно те да саботират несъзнателно всички опити, които биха могли да направят за промяна.

Липса на самочувствие

Хората, които виждат себе си като жертви, могат да се борят със самочувствие и самочувствие. Това може да влоши чувството на виктимизация.

Те може да си помислят неща като: „Не съм достатъчно умен, за да намеря по-добра работа“ или „Не съм достатъчно талантлив, за да успея“. Тази гледна точка може да им попречи да се опитват да развият своите умения или да идентифицират нови силни страни и способности, които биха могли да им помогнат да постигнат целите си.

Тези, които се опитват да работят за това, което искат, и се провалят, може отново да се видят като жертва на обстоятелствата. Отрицателната леща, с която се гледат, може да затрудни виждането на друга възможност.

Фрустрация, гняв и негодувание

Манталитетът на жертвата може да окаже влияние върху емоционалното благополучие.

Хората с това мислене може да почувстват:

• разочаровани и ядосани от свят, който изглежда против тях
• безнадеждни относно обстоятелствата, които никога не се променят
• наранени, когато вярват, че на близките им не им пука
• негодуван от хора, които изглеждат щастливи и успешни

Тези емоции могат да натежат тежко върху хората, които вярват, че винаги ще бъдат жертви, натрупващи се и гноящи се, когато не бъдат обърнати към тях. С течение на времето тези чувства могат да допринесат за:

• гневни изблици
• депресия
• изолация
• самота

От къде идва?

Много малко – ако има такива – хора приемат манталитет на жертва, само защото могат. Често се корени в няколко неща.

Травма от миналото

За външен човек някой с манталитет на жертва може да изглежда прекалено драматичен. Но това мислене често се развива в отговор на истинската виктимизация.

Може да се появи като метод за справяне със злоупотреба или травма. Изправянето пред едно негативно обстоятелство след друго може да направи този резултат по-вероятен.

Не всеки, който преживява травматични ситуации, развива манталитет на жертва, но хората реагират на несгоди по различни начини. Емоционалната болка може да наруши чувството за контрол на човек, допринасяйки за чувството на безпомощност, докато не се почувства в капан и се откаже.

Предателство

Предателството на доверието, особено многократните предателства, също може да накара хората да се чувстват жертви и да им е трудно да се доверят на някого.

Ако вашият основен болногледач, например, рядко е изпълнявал ангажимента към вас като дете, може да ви е трудно да се доверите на другите в бъдеще.

Съзависимост

Този начин на мислене може също да се развие заедно със съзависимостта. Съзависим човек може да пожертва целите си, за да подкрепи партньора си.

В резултат на това те може да се чувстват разочаровани и негодуващи, че никога не получават това, от което се нуждаят, без да признаят собствената си роля в ситуацията.

Манипулация

Някои хора, които поемат ролята на жертва, може да изглежда да обичат да обвиняват другите за проблемите, които причиняват, да нападат и да карат другите да се чувстват виновни или да манипулират другите за съчувствие и внимание.

Но, предполага Ботник, токсичното поведение като това може по-често да се свързва с нарцистично личностно разстройство.

Как трябва да отговоря?

Може да бъде предизвикателство да взаимодействаш с някой, който винаги вижда себе си като жертва. Те може да откажат да поемат отговорност за грешките си и да обвиняват всички останали, когато нещата се объркат. Те винаги могат да изглеждат настроени към себе си.

Но не забравяйте, че много хора, живеещи с този начин на мислене, са се сблъсквали с трудни или болезнени събития в живота.

Това не означава, че трябва да поемате отговорност за тях или да приемате обвинения и вина. Но се опитайте да оставите емпатията да ръководи вашия отговор.

Избягвайте етикетирането

Етикетите обикновено не са полезни. „Жертва“ е особено зареден етикет. Най-добре е да избягвате да наричате някого жертва или да казвате, че се държи като жертва.

Вместо това се опитайте (състрадателно) да повдигнете конкретно поведение или чувства, които забелязвате, като например:

• оплаквам се
• прехвърляне на вината
• не поемане на отговорност
• усещане за капан или безсилие
• усещането, че нищо не прави разлика

Възможно е започването на разговор да им даде шанс да изразят чувствата си по продуктивен начин.

Задайте граници

Част от стигмата около манталитета на жертвата е свързана с начина, по който хората понякога обвиняват другите за проблеми или ги изпитват чувство за вина за неща, които не са се получили.

„Може да се чувствате постоянно обвинявани, сякаш ходите по яйчени черупки или трябва да се извинявате за ситуации, в които чувствате, че и двамата сте отговорни“, казва Ботник.

Често е трудно да помогнеш или подкрепиш някой, чиято гледна точка изглежда се различава значително от реалността.

Ако те изглеждат осъдителни или обвинителни към вас и другите, очертаването на граници може да помогне, Ботник предлага: „Откъснете колкото можете повече от тяхната негативност и прехвърлете отговорността обратно на тях.

Все още можете да имате състрадание и грижа за някого, въпреки че понякога трябва да отделите място от него.

Предложете помощ при намирането на решения

Може да искате да защитите любимия си човек от ситуации, в които той може да се почувства допълнително жертва. Но това може да изтощи емоционалните ви ресурси и да влоши ситуацията.

По-добър вариант може да бъде да предложите помощ (без да коригирате нищо за тях). Можете да направите това в три стъпки:

1. Признайте вярата им, че не могат да направят нищо за ситуацията.
2. Попитайте какво те би се правят, ако трябва да имат власт да направят нещо.
3. Помогнете им да обмислят възможни начини за постигане на тази цел.

Например: „Знам, че изглежда никой не иска да те наеме. Това трябва да е наистина разочароващо. Как изглежда идеалната ви работа?”

В зависимост от техния отговор, може да ги насърчите да разширят или стеснят търсенето си, да обмислят различни компании или да опитат други области.

Вместо да давате директни съвети, да правите конкретни предложения или да решавате проблема вместо тях, вие им помагате да осъзнаят, че всъщност може да имат инструментите да го решат сами.

Предлагайте насърчаване и утвърждаване

Вашата съпричастност и насърчение може да не доведат до незабавна промяна, но все пак могат да направят разлика.

Опитвам:

• посочвайки неща, в които са добри
• подчертавайки техните постижения
• напомняйки им за вашата привързаност
• потвърждаване на чувствата им

Хората, които нямат силни мрежи за подкрепа и ресурси, които да им помогнат да се справят с травмата, може да имат по-трудно преодоляване на чувството на виктимизация, така че насърчаването на любимия човек да говори с терапевт също може да помогне.

Помислете откъде идват

Хората с манталитет на жертва могат:

• чувствай се безнадежден
• вярват, че им липсва подкрепа
• обвиняват себе си
• липса на самочувствие
• имат ниско самочувствие
• борба с депресията и посттравматичното разстройство

Тези трудни чувства и преживявания могат да увеличат емоционалния стрес, което прави манталитета на жертвата още по-труден за преодоляване.

Наличието на манталитет на жертва не оправдава лошото поведение. Важно е да си поставите граници. Но също така разберете, че може да се случва много повече от това, че просто искат внимание.

Ами ако аз съм този с манталитет на жертва?

„Да се ​​чувстваме наранени и наранени от време на време е здравословен показател за нашето самочувствие“, казва Ботник.

Но ако вярвате, че винаги сте жертва на обстоятелства, светът се е отнасял с вас несправедливо или нищо, което се обърка, не е ваша вина, разговорът с терапевт може да ви помогне да признаете други възможности.

Добра идея е да говорите с обучен специалист, ако сте се сблъсквали с насилие или друга травма. Докато нелекуваната травма може да допринесе за постоянни чувства на виктимизация, тя може също да допринесе за:

• депресия
• проблеми с отношенията
• редица физически и емоционални симптоми

Терапевт може да ви помогне:

• изследват основните причини за манталитета на жертвата
• работа върху самосъчувствието
• идентифициране на лични нужди и цели
• създайте план за постигане на целите
• проучете причините зад чувството на безсилие

Книгите за самопомощ също могат да предложат някои насоки, според Ботник, който препоръчва „Дръпване на собствените си конци.”

Долния ред

Манталитетът на жертвата може да бъде мъчителен и да създаде предизвикателства както за тези, които живеят с него, така и за хората в живота им. Но може да се преодолее с помощта на терапевт, както и с много състрадание и самолюбие.

Кристал Рейпол преди това е работила като писател и редактор за GoodTherapy. Нейните интереси включват азиатски езици и литература, японски превод, готвене, природни науки, сексуална позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите с психичното здраве.