Как да говорите с партньора си за семейно планиране

Как да започнем разговора

Начинът, по който започвате разговора, често е също толкова важен, колкото и това, което казвате. Ето защо създаването на безопасно пространство за честна комуникация е критична първа стъпка.

„Говоренето за семейно планиране изисква безопасно пространство, където и двамата партньори могат да бъдат чути и разбрани, дори и да не са на една и съща страница“, казва Сара Хъбъл, MAS-MFT, LAMFT, основателят на Central Counseling.

Това може да бъде толкова просто, колкото да попитате дали е подходящ момент да обсъдите нещо важно, преди да стартирате.

За да започне разговора за семейно планиране, Хъбъл предлага да оставите думата на един партньор, за да могат да споделят своята гледна точка и нужди. („Аз“ твърденията са най-добри! Опитайте да започнете изреченията си с фрази като „Чувствам се…“ или „Притеснявам се…“)

„Можете да комуникирате разбиране, като потвърдите гледната точка на партньора си, дори и да не е вашата“, казва Хъбъл.

Например, може да кажете: „За мен има смисъл да се чувствате така, защото…“ След това сменете ролите и оставете другия партньор да се заеме да слуша и потвърждава.

Ако имате предчувствие, че не сте на същата страница с партньора си, Хъбъл казва, че трябва да зададете реалистични очаквания от самото начало.

„Целта на разговора трябва да бъде по-малко да вземете това голямо решение веднага, а повече да се уверите, че вие ​​и партньорът ви се чувствате видяни и разбрани“, казва тя.

Ами ако единият партньор не е готов?

Брандън Еди, доктор по философия, асистент в програмата за двойка и семейна терапия в Университета на Невада, Лас Вегас, казва да се има предвид, че има много законни причини да не желаете деца или да не се чувствате готови да създадете семейство.

„Много се страхуват, че ще загубят свободата си, други се страхуват, че няма да бъдат добър родител, а някои може просто да искат повече време като двойка, преди да имат деца“, обяснява той.

Ето защо двойките трябва да отделят време, за да се вслушат в страховете на другия относно родителството.

В идеалния случай, казва Еди, семейното планиране трябва да бъде разговор, когато връзката стане по-сериозна. „Представете си, че сте в брак или дългосрочна връзка и повдигате темата за раждането на деца, само за да разберете, че партньорът ви не иска деца.

Да бъдеш отворен и честен в началото помага на двойките да останат на една и съща страница с напредването на връзката.

Ако имате проблеми с разговора за семейно планиране или навигацията по прехода към родителство, Еди препоръчва консултиране на двойки.

„Това е вълнуващо, но трудно време за двойките и терапевтът, който води някои от тези разговори, може да бъде изключително полезен“, казва той.

Въпроси за разглеждане

Преди да седнете, отделете време, за да обмислите въпроси и теми, които искате да обсъдите с партньора си.

Ако не сте сигурни откъде да започнете или какво да попитате, Meagan Prost, LPCC-S, BC-TMH, основателят на Центъра за сърдечен интелект, препоръчва следните въпроси:

• Какви са вашите виждания за това да имате деца?
• Колко силна е вашата позиция по този въпрос?
• Колко пари са „достатъчни“, за да имате дете?
• Какви чувства изпитвате към генетичните тестове, абортите и техниките за раждане?
• Какво е важно, когато мислите да бъдете родител? Има ли специални моменти, които биха означавали много за вас?
• Какви аспекти на грижата за децата са важни за вас? Какво ще кажете за училищното образование: държавно, частно или домашно?
• Как ще запазим романтиката си жива след бебе?
• Как ще балансираме работата и живота?
• Как бихте искали да се справите с празници и други тържества?
• Как бихме искали да се отнасяме към религията или духовността, ако изобщо?

Тези въпроси могат да помогнат за започване на разговор относно семейното планиране.

И ако решите, че и двамата сте ангажирани да имате деца, е време да се потопите дълбоко в по-често срещаните теми, които изплуват по време на тези разговори.

Защита на вашата връзка

Преди бебето да влезе в картината, Хъбъл препоръчва да се обсъдят стратегии за приоритизиране на връзката ви на фона на промените.

„Двойките малки деца трябва да бъдат изключително преднамерени, за да отделят време един за друг. След като едно гукащо малко дете влезе в картината, много внимание разбираемо се пренасочва“, обяснява тя.

Създаване на споделена визия за бъдещето

Може да изглежда като на светлинни години, но обсъждането на споделена визия за бъдещето на вашето семейство е критична стъпка в процеса на семейно планиране.

Едно просто упражнение, което да опитате: Напишете списък с стъпките, които искате да предприемете сега, за да се подготвите за бъдещето, което си представяте.

Горещи теми

„Дисциплината, религията и грижите за децата са области, които предизвикват силни емоционални реакции“, казва Хъбъл.

За да избегне изненади по-нататък, тя казва, че е полезно тези теми да са на масата от самото начало.

Дежурство за пелени

Добре, определено ще има време да обсъдим всички тънки подробности.

Но Хъбъл казва, че влизането на една и съща страница за това как домакинските задължения ще бъдат разделени, след като бебето влезе в картината, може да предотврати бъдещето на неудовлетворени очаквания.

Здраве на връзката

Един въпрос, който всеки партньор трябва да си зададе (и един на друг) е: „Колко силна се чувства връзката ни днес?“

Хъбъл казва, че двойките в криза понякога зачеват дете с надеждата, че това ще ги сближи или възстанови разбитостта.

Ако това е мястото, където сте във вашата връзка, Hubbell препоръчва да обмислите предбрачна терапия или терапия за двойки, за да започнете да укрепвате връзката си, преди да създадете семейство.

„Бебетата могат да добавят удовлетворение и радост, но също така могат да добавят стрес към вече разкъсана връзка. Така че ще си помогнете, ако работите за укрепване на основата си, преди да донесете бебето вкъщи“, добавя тя.

За повече въпроси и идеи за теми, Prost предлага да използвате карти от колодата 52 въпроса преди бебето от The Gottman Institute.

Ами ако вече имате деца?

Понякога разговорите за семейно планиране, които са се случили преди раждането на дете, вече нямат същата тежест, както когато сте дълбоко в родителските окопи.

Може да откриете, че вие ​​и вашият партньор вече не се виждате очи в очи.

Понякога реалността на родителството на малките, работата и справянето с всички други отговорности в зряла възраст може да промени мислите на единия – или и на двамата – за това как изглежда идеалното семейство за тях.

Ако вие и вашият партньор вече не сте на една и съща страница, какво можете да направите?

Прилагат се голяма част от същите съвети. Полагайте усилия да общувате, като наистина слушате чувствата на другия човек. Споделете собствените си чувства, като използвате изявления за „аз“.

И ако разговорът спре, консултирането може да ви помогне да се ориентирате в труден път.

Въпросите, които трябва да имате предвид, когато решавате дали да имате повече деца, включват:

• Какви са причините да имаме (или да нямаме) още едно дете?
• Готови ли сме финансово за още едно дете?
• Как ще се отрази това на моята кариера или на кариерата на партньора ми?
• Как раждането на друго дете ще повлияе на настоящото ни дете (деца)?
• Има ли рискове за здравето и разходи, свързани с друга бременност? (Това може да включва неща като IVF, осиновяване или сурогатно майчинство.)
• Удобни ли сме с нашите планове за грижи за деца с повече деца?
• Колко здравословна е настоящата ни семейна динамика и отношения?
• Подходящо ли е времето за нашите нужди?
• Не сме готови сега или не сме готови никога повече?

Отделянето на време наистина да се изслушвате един друг може да ви помогне да се справите със страховете, надеждите и чувствата, които съпътстват тези решения.

Помислете за текущите предизвикателства

Помислете за нещата, които са източник на ежедневни предизвикателства в момента.

Има ли справедливо разделение на отговорностите, когато става въпрос за домакинска работа, грижи за деца, емоционален труд и други? Съгласни ли сте, когато става въпрос за дисциплиниране на вашето малко дете? Все още ли чакате вашето мъниче да спи през нощта?

Избягвайте външния натиск

Решението да имате повече деца е лично, но това не пречи на другите да изразят мислите си.

Независимо дали се чувствате като единствения родител в предучилищна възраст, който не очаква бебе номер две или се занимава с коментари за биологичния ви часовник, натискът да вземете решение относно бъдещите деца не спира след раждането.

Когато говорите за семейството си, опитайте се да запомните, че това, което е правилно за другите, включително за вашите свекъри и приятели, не е непременно това, което е правилно за вас.

Дайте си време

Може би винаги сте си представяли, че сте млад родител, или може би сте с няколко години по-възрастен и чувствате, че това е единствената ви възможност.

Каквато и да е ситуацията, може да изглежда, че това решение трябваше да се случи вчера и може да бъде източник на стрес.

Не забравяйте, че можете да направите своя собствена времева линия. Без значение дали това означава да преразгледате темата след няколко месеца или няколко години, добре е да вървите с вътрешността си.

Ако имате нужда от време, намерете опция за контрол на раждаемостта, която работи за вашата времева линия, ако е необходимо, и си дайте почивка за малко да мислите за бебета.

Съвети от родителите

Когато изследвате нова територия, винаги е хубаво да получите съвет от родители, които са били там и са направили това.

Не само, че ви дава перспектива за процеса, но също така ви дава да разберете, че не сте сами.

За Мариса Лабуз, педиатричен професионален терапевт в Ню Джърси, основател на Just Simply Mom и родител на две малки деца, разговорът за семейно планиране с нейния съпруг беше повдигнат рано в живота им на срещи.

„Започнахме да се срещаме на около 30 години, така че почувствах, че е важно да разбера дали и двамата сме на една и съща страница относно нашите семейни цели“, казва Лабуз.

„За щастие, нашите цели Направих подравнете. Това беше нещо, което бях щастлива, че възпитахме рано, така че знаехме, че можем да продължим напред в отношенията си“, добавя тя.

Но за двойки, които не са на една и съща страница, Лабуз силно смята, че семейното планиране не е нещо, което може да бъде натрапено един на друг. „Принуждаването на партньора ви да се съобразява със семейните ви цели е грешка, която само ще навреди на връзката ви“, казва тя.

Това трябва да бъде открит разговор в началото. Но ако и двамата партньори не искат едни и същи неща, казва Лабуз, това може да е огромно препятствие, което трябва да се преодолее, без някой да се чувства манипулиран.

Ето защо е изключително важно да говорите открито за това, което искате. Колкото по-рано говориш за това, толкова по-добре.

За Робърт Джонсън, основател на Sawinery в Кънектикът, разговорът, който проведе със съпругата си преди да се оженят, им позволи да споделят мислите си за плюсовете и минусите на семейното планиране.

Те се опитаха да обхванат всички бази, записвайки колко деца се надяват да имат и как се надяват да ги раздалечат.

Те също така обхванаха важната тема за това как да се избегне бременност по време, когато бременността не е била желана.

И когато мненията им се различават, Джонсън казва, че са сравнявали бележки за плюсовете и минусите и са обсъждали предпочитанията си.

Когато дойде време за създаване на семейство, Джонсън казва, че графикът, който първоначално са обсъждали, не е бил спазен, което е причинило силен стрес в началото. Но те се научиха как да го управляват в дългосрочен план.

Съветът на Джонсън към другите двойки е да бъдат търпеливи един към друг.

„Говорете за броя на децата, които всеки желае да има, на колко разстояние да ги разпределите и методите за контрол на раждаемостта – за които са отговорни и двамата партньори“, казва той.

Семействата идват във всякакви форми и размери. Ключът е да намерите общ език с партньора си относно правилния размер за вашето семейство.

Това може да включва някои предизвикателни разговори. Подходите към тези разговори с отворен ум и наистина да слушате партньора си може да ви помогне да общувате по-ефективно.

Независимо дали нямате търпение за къща, пълна с деца, или мислите да вземете контрол върху раждаемостта и да преразгледате темата след няколко години, обсъждането на избора ви с партньора ви е първата стъпка в планирането на вашето бъдеще.