Как да говорим за секс

Говоренето за секс е умение

От поведение до билбордове, предложенията за секс и сексуалност се филтрират в живота ни. И все пак наличието на речник за секс не винаги се превръща толкова безпроблемно в удобни разговори.

Това е особено вярно, когато става въпрос за това, което искаме от, и дори по време на секс.

Но комуникацията е част от добрия секс. Готовността да говорим за вида секс, който имаме или искаме да имаме, е ключово умение.

Кейт Маккомбс, преподавател по секс и взаимоотношения, посочва: „Когато избягвате тези жизненоважни разговори, може да избегнете известна неловкост, но също така се задоволявате с неоптимален секс.“

Провеждайки тези разговори, връзката между вас и партньора ви може да има емоционални, психологически и психически ползи.

Прочетете, за да научите какво препоръчват Маккомбс и други експерти, когато подхождате към тази интимна тема.

За какво говорим, когато говорим за секс

Интимните разговори не са само удоволствие. Други теми за секса могат да включват:

• сексуално здраве
• колко често бихме искали секс
• как да изследвам неизвестните
• как да се справим с различията в това, което ние и нашите партньори се наслаждаваме

Говоренето по тези теми също може да помогне за изграждането на основа за по-добри отношения, докато научавате един за друг и изследвате нови неща заедно, докато сте на една и съща страница.

Също така си струва да преодолеете дискомфорта, за да говорите за здравето, особено полово предаваните инфекции (ППИ) и контрола на раждаемостта. Избягването на тези жизненоважни разговори може да застраши здравето ви и да промени бъдещето, на което сте се надявали.

Говоренето за ППИ е част от притежаването на вашето сексуално здраве

Обсъждането на вашето здраве с хора, с които ще бъдете сексуално интимни, може да бъде неудобно. Да ги помолите да бъдат тествани може да се почувствате инвазивни, особено ако го имате, преди да имате възможност да се опознаете.

Но липсата на тези разговори може да бъде по-лошо. Имайте предвид, че:

• Около 1 от 7 ХИВ-позитивни хора не знаят, че имат това състояние.
• почти всеки сексуално активен човек ще получи човешки папиломен вирус (HPV) в някакъв момент.
• Хламидията може да причини безплодие при тези, които могат да забременеят и инфекция на простатната жлеза при тези с пенис.

• Случаите на сифилис се увеличават от началото на 2000-те години и процентът на новите случаи на сифилис нараства възкръснал всяка година оттогава.

Познаването на собственото си сексуално здраве може да облекчи тревогите, които идват заедно с определени решения.

Шон М. Хоран, професор в Тексаския държавен университет, се фокусира върху комуникацията между интимни партньори. Той предлага разговорите за сексуалното здраве да се базират на привързаността.

Помислете да помолите партньора си да ви придружава, когато отидете. Ако партньорът ви се колебае относно тестването и споделянето на резултати, вашето желание да се отворите може да помогне.

По-безопасен секс и контрол на раждаемостта

Отговорността за контрола на раждаемостта исторически е падала върху хората с вагина и това е било ненужно бреме. Всички партньори трябва да са наясно и да участват в достъпа и отговорно използване на ефективни методи за контрол на раждаемостта.

Презервативите и другите бариерни методи ще осигурят известна защита срещу предаване и могат да помогнат за предотвратяване на бременност, когато се използват правилно.

Ако имате връзка, в която вие и вашият партньор сте избрали да не използвате или да спрете да използвате презервативи или други бариерни методи, трябва да започнете друг разговор за контрол на раждаемостта.

Контролът на раждаемостта е отговорност на всеки участващ. Вие и вашият партньор споделяте опита, независимо дали става дума за странични ефекти при контрол на раждаемостта или бременност.

Така че защо не се уверите, че крайният резултат е това, което и двамата сте искали и очаквали?

Има много различни видове контрол на раждаемостта, така че не забравяйте да говорите с Вашия лекар какви са вашите възможности и какъв избор може да е правилен за вас.

Как можете да говорите колко секс бихте искали да правите?

Всяка здравословна сексуална връзка изисква постоянна комуникация. Важно е да се съсредоточите както върху вашите нужди, така и върху нуждите на партньора си.

Добра идея е да сте отворени за нуждите си и винаги да поддържате комуникацията отворена.

Тимари Шмит, доктор по човешка сексуалност, също предлага да се подчертае положителното.

Ако искате да поискате по-малко секс, може да опитате да подчертаете техните атрибути, за да предложите нови идеи. Обръщайте се към интересите на партньора си и организирайте нова дейност или среща около нея, на която и двамата ще се насладите.

Искането за повече или по-малко секс може да доведе до уязвимости.

Карли Блау, сексолог от Манхатън, казва: „За сексуалните предпочитания трябва да се говори лесно, защото те в крайна сметка водят до вашето удоволствие, но често са трудни за обсъждане, защото се страхуваме от осъждане.

Някои хора не искат да бъдат възприемани като твърде сексуални, защото искат повече секс. Други може да се притесняват, че искането за по-малко секс може да означава, че партньорът им не прави нещо както трябва.

Включете притесненията си за себе си в дискусията. Говоренето за секс работи най-добре като двупосочен разговор.

Съгласие

Не забравяйте, че и двете страни трябва ентусиазирано да се съгласят да правят секс. Това, че имате сексуални отношения с дългогодишния си партньор, не означава, че сте получили съгласие.

Ако някога се почувствате сексуално принудени от партньор, или принудени да правите секс или да бъдете докосвани по начин, който не искате, знайте, че вашите доставчици на здравни услуги винаги са готови да ви помогнат.

Можете да говорите с Вашия лекар или социален работник за всяко притеснение, което имате.

С уважение откриване на харесвания и антипатии

Говоренето за това как докосванията, нюансите и дори фантазиите за секс могат да прогресират е по-малко просто, отколкото да говорим за ППИ, контрол на раждаемостта или честотата на секса.

Сексуалните харесвания и антипатии могат да се движат в спектър. Има дейности, които обичате, такива, за които дори не можете да мислите, и всички неща между тях.

А какво се случва с неща, за които все още не сте чували? Или когато желанията ви се променят?

Комуникирането на такива интимни нужди изисква високо ниво на увереност и доверие. В същото време комуникацията изгражда тази увереност и доверие.

Помислете с какво бихте се чувствали комфортно и с кои неща бихте били неудобни. Не забравяйте, че винаги можете да промените решението си. Общуването на тези неща с партньора ви помага да поддържате нещата отворени.

Говорете с доставчик на здравни услуги, ако се притеснявате, че нещо, което искате да опитате, може да бъде физически или сексуално опасно.

Отваряне на разговора

Понякога сме възпрепятствани от липсата на език.

„Една от бариерите пред комуникацията е, че езикът или наистина звучи шантаво, или клиничен“, казва Емили Линдин от OMGYes, организация, фокусирана върху комуникацията за сексуалното удоволствие на жените. „Казвайки:„ Направи това нещо … малко по-ниско… малко повече натиск…“ може да убие настроението.

Полезно е да започнете от гледна точка на удоволствието и обичта. Блау посочва: „Двама партньори, които са сексуално обвързани един с друг, в крайна сметка искат да си доставят удоволствие един на друг.

Използвайте филми, за да започнете разговори и да изследвате

Помислете за използването на еротична стимулация от забавлението, ако все още не можете да намерите думи или време да кажете това, което искате.

„Гледането на филми е чудесен начин да улесните разговорите с партньора си“, казва Синтия Лойст, създател на Find Your Pleasure и съ-водещ на The Social на CTV.

„Например, ако искате да добавите малко изкривяване в спалнята си, лесен начин да го обсъдите с партньора си е да гледате заедно филм, който го представя.”

Задавайте въпроси, за да разберете как може да се почувства вашият партньор. Можете да попитате: „Мислехте ли, че е горещо?“ или „Бихте ли опитали някога нещо подобно?“

Лойст напомня, че духът на разговори като тези трябва да бъде откритост и любопитство, а не преценка.

„Ако някой разкрие, че намира нещо наистина секси, което смятате за наистина гадно, не казвайте „Това е отвратителен!’ Това е нежна територия, която трябва да бъде проучена внимателно.”

Порнографията предлага много вдъхновение за секси идеи. За начинаещите зрители Пол Дийб предлага да гледат порно пародии, които са комедийни версии на масовите филми.

„Те са най-добрите порно ледоразбивачи“, казва Дийб, който режисира пълнометражен филм, издаден в хардкор и NC-17 версии. Брак 2.0 получи признание като филм на годината за 2015 г. на наградата Feminist Porn Award.

Напълно добре е да не продължавате с нещо, което ви е неудобно. Колумнистът на секса Дан Савидж ни напомня, че в действителност „ Шансовете сексуалните ви фантазии да се припокриват напълно са малко вероятни.

Ето защо Savage насърчава интимните партньори да бъдат „GGG — добри, даване и игра“, когато става въпрос за споделяне и отдаване на вълнения.

Къде и кога да говорим

В допълнение към подреждането на думите в правилния ред, много експерти по връзките посочват, че къде и кога имате интимни разговори е важно.

Говоренето за секс след секс може да се окаже критикуване или придирване. Предварителният разговор може да ви накара да се настроите относно предоставянето точно това, което вашият партньор иска.

Когато дойде подходящият момент, д-р Тери Орбъч предлага да предупредите партньора си, че темата ви може да е малко необичайна.

Основи на комуникациите

Уважението и чувството за уважение са ключови аспекти на една връзка.

Използването на така наречените I-изявления е комуникационна техника, която помага да се подчертае преживяването на говорещия, без да се срамува, обвинява или оплаква другия човек.

Няколко примера:

• „Забелязвам, че изглежда имаме по-малко любовна игра, преди да правим секс. Можем ли първо да поговорим за начини да прекарваме повече време в развлечения?“
• „Много ми хареса, когато беше над мен. Има ли нещо, което мога да направя, за да получа повече от това?“

Как да се ориентирате в различията

Ако има уважение, можете да преодолеете пропуските. Но понякога е изненадващо трудно да се разбере дали има това уважение, особено в началото на една връзка.

Ако вашият нов партньор откаже да се изследва за ППИ или да сподели резултатите си, той може невербално да съобщава за липсата си на уважение. Трудно е да се прецени дали тази ситуация ще се подобри с времето.

Но различията не трябва да водят до ултиматум. Раздялата не е необходима, когато вие и вашият дългогодишен партньор имате конфликт на интереси. Шмит препоръчва да отидете по-дълбоко.

„Например, да кажем, че искам да живея в Ню Йорк, а моят партньор иска да живее в Ел Ей. Решението е абсолютно да не разделям разликата и да живея в Канзас. Няма сянка за Канзас, но и двамата ще жертваме щастието.

„Вместо това и двамата говорим за това какво ни привлича в дадено място. Може да имам нужда от град с много нощен живот и музеи. Моят партньор иска място близо до океана с международно население. Истинският отговор може да е Маями.

Преместването през страната е малко по-сложно от логистична гледна точка, отколкото да говорим за секс. Но и двете споделят един и същ ключов извод: Научете се да правите компромиси, за да намерите щастието заедно.

И опознавате някого, за когото държите малко по-дълбоко, както и себе си.