Какво трябва и не трябва да се подкрепи някого в криза на психичното здраве

ДУ: Имайте план от самото начало

Ако знаете, че някой е в криза, шансовете са големи, че той ще се нуждае от повече от вашата подкрепа и ще има нужда от нея за дълго време, включително тази от професионалисти.

Вашият любим човек ще се нуждае от силна мрежа от грижи, както и от план, ако нещата трябва да ескалират. За щастие, това е нещо, което може да бъде организирано предварително.

Това е опаковка!

Много специалисти по психично здраве препоръчват на хората да имат план за действие за възстановяване на здравето (WRAP). Това може да включва:

• телефонни номера на терапевт, психиатър и други подходящи доставчици на здравни услуги или лечители
• информация за контакт на членове на семейството и приятели, които могат да предложат подкрепа
• телефонни номера за местни кризисни номера и организации за психично здраве
• адреси за кризисни центрове и спешни отделения
• списък с тригери и форми на самообслужване, които да опитате, когато любимият ви човек е активиран
• график от ресурси на общността, като онлайн групи за поддръжка, срещи в 12 стъпки и др.

Вашият любим човек трябва да сподели този план с тяхната мрежа за подкрепа.

Ако мрежата им изглежда ограничена (или е ограничена само до вас), работете заедно, за да видите какви ресурси можете да намерите, включително тези достъпни опции за терапия и това ръководство за „изберете своето приключение“.

НЕ: Вземайте решения без тяхното съгласие

Има общоприето предположение, че на хората, които се борят с психичното си здраве, не може да се има доверие да вземат свои собствени решения.

Но през повечето време това просто не е вярно. Когато е възможно, трябва да включваме любимия си човек във всички решения, които ги засягат.

Това е особено вярно, когато обмисляме да вземем решения, които биха могли допълнително да ги травмират. Срещите с полицейски служители – включително проверки на здравето или благосъстоянието – могат да бъдат ужасяващи и в някои случаи да се превърнат в смъртоносни, особено за чернокожите и цветнокожите.

Най-добре е да се запознаете с местните кризисни екипи и да се свържете с любимия си човек и други в тяхната система за поддръжка напред във времето за определяне на най-безопасния начин на действие при извънредна ситуация.

Ако някой се е обадил на 911, вземете следните предпазни мерки за намаляване на щетите:

• Поискайте служител, който е обучен в кризисна интервенция (CIT).
• Дайте колкото е възможно повече информация на диспечера, включително тяхната диагноза, симптоми и естеството на спешната ситуация.
• Ако се страхувате, че вашият любим човек може целенасочено да провокира служител да стреля с оръжието си (известно също като „самоубийство от ченге“), повторете тази информация на диспечера много пъти за да се гарантира, че тези на място са наясно и не стрелят.
• Изпратете привърженик наблизо да ги срещне на мястото, за да се намеси спокойно и да гарантира, че ситуацията няма да ескалира от двете страни.

Дори ако 911 вече е извикан, все пак си струва да се свържете с местните кризисни ресурси. Проверете и вижте дали могат да изпратят някой, който да посредничи при всяка полицейска среща, която се случи.

Моля, не забравяйте, че има никаква гаранция че вашият любим човек ще бъде защитен, ако се обадите на 911. Известно е, че се случват трагедии. Доброволният прием в стационар винаги ще бъде по-безопасният вариант.

В такива спешни случаи вие сте отговорни да вземете възможно най-много предпазни мерки, за да осигурите най-добрия възможен резултат.

ДА: Задайте разумни очаквания предварително

Избягвайте да се преувеличавате или да предлагате високи нива на подкрепа за неопределено време. Можете да направите това, като се уверите, че вашият любим човек разбира вашите очаквания към него в този момент.

Ако очаквате да бъдат на терапия, например, можете да попитате дали възнамеряват да намерят терапевт и в какъв срок (при условие, разбира се, че имат достъп). Ако очаквате, че няма да сте единственият човек, на когото разчитат за емоционална подкрепа, попитайте кой друг е в екипа им и как можете да го подкрепите при достъпа до допълнителна подкрепа.

Ако очаквате от тях да потърсят по-високо ниво на грижи, ако нещата не се подобрят, работете заедно, за да определите кога ще бъде това и как ще изглежда.

НЕ: Вина или срам

Може да бъде изкушаващо да критикуваме любимите си хора, когато те не правят избора, който ние самите бихме направили.

Например, вашият любим човек може да крие информация от своя терапевт, да използва алкохол или наркотици, за да се справи, или да взема импулсивни решения, които изглежда влошават нещата.

Обвинението и срамът обаче рядко мотивират хората да направят промени в поведението си.

Това, от което вашият любим човек се нуждае повече от всичко, е безусловна любов и положително отношение. Вместо да критикувате техния избор, най-добре е да разширите подкрепата, която те могат да изберат да приемат, ако се чувстват в състояние.

Например, за любим човек, който се бори с алкохола, може да кажете: „Хей, забелязах, че пиеш много повече от обикновено и това ме тревожи. Мога ли да ви помогна да намерите някои ресурси и подкрепа за това?“

Да им помогнеш да направят по-добър избор за собственото си благополучие ще донесе много повече полза, отколкото да ги засрамиш за начините, по които са избрали да се справят.

ДА: Назовете ясно своите нужди и граници

Позволено е да имате граници. Всъщност наистина трябва. Знаейки какви са вашите граници, може да ви помогне да предотвратите поемането на твърде много и преживяването на изгаряне.

Трудно е обаче да поставите граници, които не сте знаели, че имате нужда. И много от нас не знаят какви са нашите граници, докато не бъдат тествани.

За да ви помогнем да определите от какво може да се нуждаете и къде може да са вашите граници, опитайте да попълните тези изречения, като имате предвид любимия си човек:

НЕ: Персонализирайте поведението им

Никой не избира да бъде в криза, а кризата на психичното здраве е такава не точно отражение на това кой е някой.

Определянето на някого по неговите борби може да има дълбоко въздействие върху начина, по който те интернализират случващото се и способността им да се възстановяват.

Един мой бивш приятел веднъж описа подкрепата ми през депресивен епизод като „всмукване [my] свят.” Като определих „моят свят“ като мрачен и отчаян, останах с чувството, че депресията е в основата на това, което бях, и че съм бреме за хората, които обичам.

Нашите думи оказват огромно влияние върху другите хора. Ако искаме хората да имат вяра в себе си и способността си да живеят пълноценен живот, трябва да имаме предвид как оформяме техните борби.

Кризата на психичното здраве прави не определят кой е някой, а по-скоро това е временен период от време, който той може да издържи с подкрепата на околните.

ДА: Практикувайте стриктни грижи за себе си

Знам, че това е често срещан рефрен, но си струва да се повтори: Изобилието от грижа за себе си е от решаващо значение, когато подкрепяме някой в ​​криза.

Може да бъде особено полезно, когато го планираме предварително, така че да знаем кога да очакваме почивка и можем да защитим това време, като зададем съответните си граници.

Грижата за себе си изглежда различно за всеки, но помислете за дейности, които ви карат да се чувствате отпочинали, отпуснати, презаредени и нулирани. Може да е полезно да водите дневник за това, ако не сте сигурни какви може да са тези дейности!

НЕ: Изчакайте, докато възмущението ви се натрупа

Не чакайте, докато сте недоволни, изгорени и писнати, преди да практикувате самообслужване и да отделите необходимото време за презареждане.

Ако имаше спукана тръба в мазето си, нямаше да чакаш, докато мазето ти се наводни, за да я поправиш, нали?

По същия начин трябва да се грижим за себе си и да се показваме последователно за себе си, за да гарантираме, че можем да се покажем за другите.

ДУ: Моля, отстъпете назад, когато имате нужда

Животът се случва. И понякога сме достигнали лимита си в това, което можем да предложим на другите.

Не сте лош човек, защото трябва да се отдръпнете и да се погрижите за собственото си психично здраве – но ако го правите внимателно, може да гарантирате, че няма да нанасяте неволна вреда, когато се отдръпнете.

НЕ: Призрак, игнорирайте или избягвайте

Може да прочетете това и да си помислите: „Чакай, призрак ги? Кой прави това?“

Не е нечувано, че някой може да избере да избегне или изхвърли човек, който се бори, защото е твърде претоварен, за да продължи да се ангажира с него. Понякога, когато хората са достигнали своята точка на пречупване, те вземат наистина неудачни решения.

Надявам се, разбира се, всичко, което споделих по-горе, да ви помогне да избегнете изобщо да стигнете до тази точка. Но ако пристигнете там, трябва да подчертая колко е важно да не пуснете просто някой, който е в криза.

От една страна, това може да причини невероятна вреда. Отнасянето на любим човек като за еднократна употреба може да бъде вредно, а внезапната загуба на някой, за когото се грижи, може да се задейства в вече уязвимо състояние.

Голямо житейско събитие, включително края на една значима връзка, може да бъде много пагубно за психичното здраве на някого.

Казвам това не, за да ви попреча да прекратите връзка, която ви наранява, а по-скоро, за да ви напомня да бъдете обмислени как да продължите.

Акронимът по-горе (TACT) е също толкова приложим за прекратяване на връзка, колкото и за почивка.

Обмислете времето, бъдете отговорни и прозрачни и ако е възможно, проверете по-късно, за да проведете разговор, за да обработите случилото се, с надеждата и двамата да постигнете известно приключване.

И двамата заслужавате грижа и подкрепа. Ако прекратяването на тази връзка е единственият път напред, моля, не забравяйте да го направите с уважение, достойнство и внимателност, когато е възможно.

Да бъдеш подкрепа на някой в ​​криза никога не е лесно

Можете да очаквате цял спектър от (много валидни) емоции: всичко от скръб до гняв, надежда и отчаяние.

Но като човек, който е бил там, мога с увереност да кажа, че никога не съм съжалявал, че се появих за някой, който се нуждаеше от мен. И като този, който беше в криза, никога, никога не съм забравил добротата, която хората са ми показали в най-мрачния ми час.

Надявам се, че след като сте прочели това, имате по-ясна представа как да продължите по отговорен, овластен начин – такъв, който ви позволява да закрепите сигурно собствената си кислородна маска, преди да посегнете към нечия друг.

Заслужаваш да останеш добре, докато подкрепяш другите. И когато сме умишлено за това как ще се покажем, можем да бъдем.

Сам Дилън Финч е писател, положителен психолог и медиен стратег в Портланд, Орегон. Той е главният редактор на психичното здраве и хроничните заболявания в Healthline и съосновател на Queer Resilience Collective, кооператив за уелнес коучинг за ЛГБТК+ хора. Можете да кажете здравей Instagram, Twitter, Facebookили научете повече на SamDylanFinch.com.