Какво точно е „микро-измама“?

Какво е?

Разбира се, лесно е да разпознаете изневярата, когато има облизване/галане/докосване на гениталиите.

Но какво да кажем за неща, които са малко по-фини – като намигане, прекарване на приложение под масата или докосване на коляното?

Има дума за онези неща, които флиртуват (много тънката) линия между вярност и изневяра: микро-измама.

„Микроизмамата се отнася до малки действия, които са почти измама“, казва Тами Шакли, експерт по връзките с ЛГБТК и основател на H4M Matchmaking.

Това, което се счита за „изневяра“, е различно във всяка връзка, така че това, което се квалифицира като микро-измама, също може да варира.

Като общо правило, микро-измамата е всичко, което е по-емоционално, физически или сексуално заредено от това, което се счита за кошер във вашата връзка.

„Това е хлъзгав наклон“, казва тя. „Това е всичко бих могъл да доведе до пълна измама в бъдеще.“

Това ново нещо ли е?

не! Благодарение на новата ни мания да назоваваме тенденциите и трагедиите в срещите, ние току-що разполагаме с езика, за да разкрием това поведение.

Шакли отбелязва, че най-често срещаните форми на микро-измама включват текстови съобщения и социални медии (*кашлица* DM слайдове *кашлица*), така че ако микро-измама Изглежда по-често от всякога, защото ставаме все по-онлайн.

Микроизмамата е същото като емоционалната изневяра?

Не, но двете имат известно припокриване.

Както казва Джиджи Енгъл, посланик на марката Lifestyle Condoms, сертифициран секс треньор и автор на „Всички шибани грешки: Ръководство за секс, любов и живот“, „Емоционалната изневяра е братовчед на микро-измамата“.

С емоционалната изневяра няма нищо, но има неподходяща емоционална инвестиция.

Микроизмамата, от друга страна, не се отнася изключително до преминаване на емоционални граници.

Какво се счита за микро-измама?

Отново всичко зависи от това кои неща се считат за изневяра във вашата връзка.

Това означава, че всичко от изтеглянето на новото приложение за запознанства Lex „само да го проверя!“ да си играеш с косата на приятел, да докоснеш двукратно снимката на бивш в Instagram или да имаш редовно, хм, удължен обедите с колега можеха да се броят.

Други примери включват:

• винаги отговаряйки на историята на конкретен човек в Instagram
• обръщайки повече внимание на някой, който не е вашият партньор, отколкото действителният ви партньор на парти
• заглушаване на някого или изтриване на обмен на текстови съобщения, така че партньорът ви да не разбере, че чатите
• споделяне на лични данни за сексуални вкусове, пречупвания и фантазии с някой, който не е Вашият партньор

Енгъл призовава, че микроизмамата не е изключителна за моногамните връзки.

„Ако имате отворена връзка, в която ви е позволено да правите секс извън връзката, но без чувства, тайната емоционална връзка с някого би била форма на микро-измама.”

Тя добавя, че същото важи и ако сте в полиаморна връзка и не казвате на партньора си за някой нов, който виждате, въпреки че сте се съгласили.

Как обикновено изглежда на практика?

Обикновено това е прекомерно инвестиране на време, енергия или пространство на главата в човек, който не е ваш партньор, казва Шакли.

Това може да означава да се привързвате твърде много към колега – помислете за дълги работни обяди, рутинно да им вземете кафе сутрин или да изпращате съобщения след работно време.

Това може да означава да бъдете твърде „приятелски“ в социалните медии – да харесвате нечии стари снимки, да посещавате профила му отново и отново или да влизате в техните DM.

Може дори да означава да се обличате по различен начин, когато знаете, че ще видите определен човек (#dresstoimpress), или да пропуснете да споменете основното си на някой, който намирате за привлекателен.

„Ако червата ви подсказват, че партньорът ви би се чувствал неудобно от вашите действия или жестове – или се чувствате неудобно – това е доста добър признак, че изневерявате в микроскоп,” казва Енгъл.

Ами ако вие сте този, който го прави и дори не сте разбрали?

Знак номер едно, че изневерявате, е да дадете приоритет на някой друг – и неговите чувства, одобрение или внимание – пред партньора си.

„Когато се случи нещо добро, казваш ли на някого, преди да кажеш на партньора си?“ — пита Шакли. „Когато някой друг говори, откривате ли, че физически маневрирате към него?“

Ако отговорът е ДА на някое от тях, започнете да разбирате ЗАЩО се държите или се чувствате по този начин.

Изпитвате ли по-малко внимание, интимност или вълнение към партньора си, отколкото преди? Вашето съмнително поведение може да е показателно за недоволство от текущото състояние на връзката ви.

Ако е така – и смятате, че връзката ви си струва да бъде спасена – време е да работите с партньора си, за да поправите това.

Ако обаче е имало забележима промяна във връзката ви, която не се чувства поправима, решението може да бъде раздялата, казва Шакли.

Ами ако не си ти, а твоят партньор?

Време е за чат. „Елате при партньора си с конкретни примери за микро-измама. Обяснете как тяхното поведение ви наранява“, казва Енгъл.

Целта трябва да бъде да оставите разговора с план за игра за продължаване напред (или не…).

Как да влезете в разговора:

• „Забелязвам, че сте изключително привързани физически към X; Бих искал да проведа разговор за това дали това е нещо, за което сте наясно, защо може да е така и как ме кара да се чувствам.
• „Нервна съм да спомена това, но видях, че сте коментирали поредица от сърдечни емоджи на снимката на бившия си и това ме кара да се чувствам неудобно. Бихте ли били отворени за разговор за социалните медии и границите?
• „Виждаме се от няколко месеца и бих искал да поговорим за изтриването на приложения за запознанства от нашите телефони и повече да не „прекарвам пръст само за ритници“.“

Запомнете: Вашите чувства са валидни.

„Ако ви издухат с думите „не е голяма работа“ или ви накарат да се почувствате нуждаещи се или неразумни, това е форма на газлайт“, казва Енгъл. И това е добра причина да преразгледате връзката си.

Но ако партньорът ви реагира внимателно и е отворен да промени поведението си и да постави граници, връзката ви може да стане по-силна.

Как поставяте граници около него?

Изграждането на граници, където преди не е имало такива, може да бъде трудно. Тези стъпки могат да помогнат.

Проведете честен разговор. Насочете се към неутрална територия (помислете: парк, паркирана кола, кафене), след това вземете наистина добре, истински, за това, което чувстваш и откъде мислиш, че произтича това чувство. (И се уверете, че партньорът ви също има място да сподели чувствата си!).

Вземете стъпки за укрепване на връзката ви. Тъй като микро-измамата обикновено е показателна за проблеми във връзката, работете с партньора си, за да коригирате това. Това може да доведе до по-добро приоритизиране на качественото време, започване на график за секс или ангажиране с повече PDA.

Говорете за това какво се счита за измама и микро-измама. И бъдете конкретни! Дали DMing на всеки и всеки в Instagram е не-не? Или просто хора, с които преди сте се срещали или към които сте имали интерес? Винаги ли е неподходяща физическата обич или само когато е насочена към самотни приятели? Винаги ли е несправедливо разговарянето с колега след работно време или само когато се случва чрез текстови съобщения (за разлика от имейл)?

Провеждайте този разговор отново и отново. С навлизането на нови колеги, приятели и познати във вашия живот и социални канали ще се появят нови възможности за микроизмама. Така че продължете да проверявате с партньора си какво се чувства удобно в структурата на връзката ви.

Как преминавате покрай него?

Истината според Енгъл е, че „не всяка двойка ще да можете да преминете през микро-измамата.“

Но ако целта е преминаването покрай това, Шакли казва, че рецептата е последователна грижа, честност, непрекъснати жестове на любов, увереност и приоритизиране на връзката.

„Търсенето на помощта на лицензиран професионалист, който може да ви помогне да го преодолеете, също може да помогне“, казва тя.

Долния ред

Това, което се счита за микроизневяра, варира от връзка до връзка, в зависимост от това какво е установено като измама. Ето защо създаването на емоционални, физически и сексуални граници (и то по-скоро, отколкото късно!) е толкова важно.

Ако микро-измамата се случи в рамките на връзката, важно е да се справите с нея и след това да измислите план, за да предотвратите това да се случи отново.

В крайна сметка може да се нарече микро-измама, но това не означава, че не е макрос-проблем.

Габриел Касел е базирана в Ню Йорк писателка за секс и уелнес и треньор на CrossFit ниво 1. Тя се превърна в сутрешен човек, изпробва над 200 вибратора и яде, пия и намазва с въглен — всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и любовни романи, да натиска пейка или да танцува на пилон. Следвайте я Instagram.