Другата страна на скръбта е сериал за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват многото причини и начини, по които изпитваме скръб и да се ориентираме в ново нормално състояние.
Никога няма да има лято, в което да не помня лятото на втората си бременност.
Изненадан колко бързо забременяхме, веднага осъзнах промените в тялото си. И все пак бях наясно, че нещо се чувстваше различно – не съвсем правилно.
След като ранен ултразвук през юли потвърди, че бременността е жизнеспособна, се опитах да заменя тревожното чувство на интуиция с вълнение.
Имахме един вечерен пикник на плажа с нея в корема ми през август, към края на първия ми триместър. Облечена в розовата риза за бременни, която взех в магазина за пратки, изядох сандвич, докато съпругът ми и нашият тогава почти 2-годишен син играеха на пясъка.
Мислех си как ще изглежда нашето семейство, след като дъщеря ни дойде.
Скринингът за аномалии, предложен от нашата акушерка, като се има предвид възрастта ми по това време – почти 35 – беше една седмица. Бях разтревожен, но обнадежден.
Въпреки че може би си представях, че получавам лоши новини, нямах представа, че месец по-късно бременността ще свърши.
Със сигурност никога не съм си представяла, че ще избера да прекъсна бременността след мрачна диагноза на големи аномалии, дължащи се на Тризомия 18 или синдром на Едуардс, които биха затруднили за нея да живее в тялото си.
Чрез терапия – както сама, така и със съпруга ми – разбрах резултата от втората си бременност като травматично събитие по пътя ми към родителството, което имаше дълбоко въздействие върху мен.
Скръбта от загубата на дългоочаквана бременност
Искам да бъда много ясен за хората, които може да се опитат да променят разказа ми. Това не е „травма след аборт“.
Не ми се иска да бях взел различно решение, нито поставям под въпрос решението си, въпреки че беше труден избор.
Това не е Съжаление, което набива в гърлото ми. Скръбта е да ти кажат: „Тази бременност вероятно няма да успее. Ако това доведе до живо раждане, вашето бебе може никога да не напусне болницата. Ако напусне болницата, вероятно няма да има първи рожден ден.
Това е загубата на това, което някога си е било представяно.
Сега изглежда наивно да си представям семейство с едно момиче и едно момче, докато моето растеше. Но предполагам, че след като си била дъщеря, естествено е да си представиш, че си майка на едно дете.
Израснала като добро католическо момиче, което никога не е планирало да има нужда от аборт, аз бях интернализирала стигмата на аборта, преди изборът да стане мой.
Говорихме малко за секса и бременността, докато растат. Аз, като много хора, бях шокиран да разбера, че толкова много може да се обърка. И разбира се, никога не бях научила за многото причини, поради които може да се наложи да направите аборт.
Думите „моето бебе“ са трудни за употреба във връзка с това, което не срещнах. И все пак, тъй като не можех да я срещна, трябваше да й стана майка.
Прекъснах бременност, за да не страда бебето ми. Имах един шанс да направя нещо правилно за нея — да й дам мир и да спася нея и моя вече жив син от тъжна, твърде ранна смърт или още по-тъжен живот, изпълнен с тръби и болка.
Сбогувах се по-късно през септември, три дни след като навърших 35 години.
След моя аборт се опитах да продължа напред, без да признавам собствената си болка. Някои хора изглежда са способни да разделят загубата или по някакъв начин чувстват, че трябва да могат да я премахнат, да продължат напред, сякаш нищо не се е случило. Това се опитах да направя.
Усещане, че загубата на бременност след раждането на второ здраво бебе
През ноември отново бях бременна. В началото казахме само на няколко близки до нас. Но по-късно, след като започнах да казвам на хората щастливата новина, не можах да не им кажа какво се случи първо.
Че загубих бременност — планът ми за момиченце.
Чрез този процес осъзнах, че изпитвам спряна, двусмислена скръб. Започнах да копнея за ритуали и духовна връзка, в която истината ми не трябваше да се крие или да се срамувам.
След като се роди вторият ми син, моите ритуали се превърнаха в грижа за него и удивление на неговата живост. След като спрях да го кърмя почти две години по-късно, отново бях сама със загубата, която беше дошла преди.
Намерих утеха в свързването с други, които са преживели загуба на бременност.
Нашите преживявания са различни, но споделяме една обща черта: някога е имало нещо, което сега го няма, някой, който никога не се е върнал у дома. За нас родителството не може и няма да бъде невинно или безгрижно.
Синовете ми са още малки, но вече знаят, че между тях имаше още едно почти бебе. „НИНА“, наскоро написа по-големият ми син почти шепнешком — името, което й дадох три години след като напусна тялото ми.
Говорихме за начина, по който хората и животните, които обичаме, не могат да продължат вечно, но че когато ги почитаме в сърцата си, те стават ангели.
Когато им казах за нея, не можех да кажа, че е починало бебе. Това, което можех да им кажа, е, че имаше бременност, която не можеше да се превърне в цяло тяло, че всички тела живеят различно време и че някои, за съжаление, никога не се раждат на земята.
Най-малкият ми син има ясно разбиране, че ако не беше тъжното нещо, което се случи преди него, той нямаше да стане това, което е. Нашето семейство нямаше да бъде нашето семейство, ако не бях направила аборт, когато го направих.
Намирането на благодарността си към децата ми помогна да се справя с тъгата от загубеното.
Споделям истината за моята скръб от аборта, без съжаление
Изглежда трудно за хората да разпознаят, че абортът може да дойде с скръб, докато липсва съжаление.
Въпреки че не съжалявам за решението си да прекъсна бременността си, има неща, за които съжалявам.
Съжалявам, че не отделих време и не намерих начини да оплача загубата си, когато се случваше. Съжалявам, че съпругът ми трябваше да чака във фоайето, докато дишах през може би най-трудното преживяване в живота си, чакайки сама да узрее шийката на матката ми в стаята за предпроцедури, контракциите ми станаха по-силни и накрая ме закачиха в стая с червената пластмасова кутия.
Винаги ще съжалявам, че не попитах какво ще се случи с останките от бременността ми, след като тя беше отстранена от тялото ми. Съжалявам, че не можах да се обърна към вярата си за утеха.
Загубата на бременност през втория триместър може да се почувства трудно за скърби. Коремите ни още не са големи и закръглени. Хората извън телата ни не винаги разбират, че връзката, която расте, е дълбока връзка, независимо от продължителността на бременността.
Познавах празното чувство, след като тя си отиде, въпреки че кожата ми никога не докосна нейната.
Тя се превърна в изгубено бебе само в тъмните пространства на тялото ми, където някога беше живяла като плод. Тя стана ангел по начина, по който докосна сърцето ми.
Пиша за това, защото както при всичко в живота, абортът може да бъде сложен.
Често ми е трудно да осмисля историята си или да направя място за всички части от нея. Но знам, че говоренето за моята загуба ми помага да направя място за останалата част от живота си.
Знам, че думата загуба е важно за моя разказ, защото ми помогна да открия скръбта си. И че за мен е важно да кажа думата аборт защото това е моята истина и споделянето й може да предложи на някой друг открит за тях сам.
Искате ли да прочетете повече истории от хора, които се движат в ново нормално състояние, докато се сблъскват с неочаквани, променящи живота и понякога моменти на скръб, които са табу? Вижте цялата серия тук.
Джаки Мортън е писателка на свободна практика и дула, която живее в Масачузетс, където обича да танцува и да яде пица със семейството си. Моля, посетете я при нея уебсайтили на Twitter.
Discussion about this post