Като ми казаха, че косата ми е „като пубе“, те също се опитваха да кажат, че естествената ми коса не трябва да съществува.
Здравето и благосъстоянието докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек.
„Толкова ми писна да гледам снимки на косата ти, наподобяваща пубето, и скапаното червило.“
От кратко анонимно съобщение, което ме укорява, че съм едновременно „лоша“ феминистка и журналистка, точно това конкретно описание ми отвърна гневно.
Посланието трябваше да бъде умишлено жестоко и подчертано лично.
В социално отношение пубите са нежелани и нежелани. Като жени сме бомбардирани от разказа – от статии в списания до реклами – че нашите срамни косми са нещо, което трябва да бъде прогонено.
(Просто вижте статистиката: от 3316 жени
Така че като казаха, че косата ми е като срамно окосмяване, те подчертаваха, че косата ми също е обидна за гледане – че трябва да се срамувам от естественото й състояние.
Както повечето жени, които имат някакво подобие на присъствие в социалните медии, знаят, и още повече за тези от нас в медиите, да бъдат подложени на тролинг не е нищо ново. Определено съм изпитал своята справедлива част от омразата.
По-често обаче мога да се присмея на това като кръшкане на някой нещастен човек.
Но въпреки че съм спокойна с моите къдрици на 32, това беше дълго пътуване за постигане на това ниво на лично приемане.
Идеята, че косата ми е „нежелана“, беше убеждение, с което израснах
Най-ранните ми спомени за косата ми почти винаги включват физически или емоционален дискомфорт под някаква форма.
Съученикът, който ме попита дали косата ми там долу съвпадаше с това, което беше на главата ми. Фризьорът, който ме укори, докато седях на стола в салона, че пренебрегвам тила ми, докато изрязваха парчета, които се бяха превърнали в ужаси.
Многобройните непознати — толкова често жени — които се чувстваха оправдани да докосват косата ми, защото „просто искаха да видят дали е истинска“.
И онези моменти, когато съученици буквално бяха залепили произволни неща в моите къдрици, докато седях в клас.
Въпреки че моите роднини настояваха, че ще се науча да ценя това, с което генетиката ме е благословила, все още имаше неизказана пропаст между мен и жените в семейството ми.
Докато баща ми и аз споделяхме едни и същи стегнати къдрици, всяка жена в семейството ми носеше тъмни, вълнообразни източноевропейски кичури. Въпреки че семейните снимки ясно показаха несъответствието между мен и моите роднини, липсата на разбиране за това как да се грижат за косата като моята, наистина доведе до разликата.
И така бях оставен малко или много сам да разбера нещата.
Резултатът често беше разочарование и сълзи. Косата ми също изигра огромна роля в обострянето на многобройните ми притеснения, свързани с тялото, които щеше да се влошават само с напредване на възрастта.
И все пак, поглеждайки назад, изобщо не е изненадващо ефектът, който косата ми имаше върху психическото ми благополучие.
Изследванията показват отново и отново това
Изпразних бутилки и бутилки от Dep гел, за да поддържам къдриците си възможно най-плоски. Повечето от снимките ми от края на гимназията изглеждат така, сякаш току-що съм излязъл от душа.
Всеки път, когато носех конска опашка, щателно изглаждах бебешките косъмчета, които очертаваха ръба на скалпа ми. Почти винаги изскачаха обратно, за да образуват линия от хрупкави тирбушончета.
Имаше дори един наистина отчаян момент, в който се обърнах към желязото на родителя на моя приятел, докато се подготвях за полуофициален. Миризмата на изгоряла коса ме преследва и днес.
Израстването донесе само повече възможности за уязвимост и болка
Когато започнах да се срещам, процесът отвори нов набор от телесни тревоги.
Тъй като съм склонен да очаквам най-лошото, прекарах векове в изпреварване на всички различни, унизителни и много правдоподобни ситуации, които биха могли да се случат – много от които бяха свързани с косата ми.
Всички сме чели многобройните анекдоти за хората, които са срамувани от партньора си – единственият човек, който на теория би трябвало да ви обича, за вас.
В годините ми на формиране, преди златната ера на социалните медии и мислите, тези истории бяха споделени сред приятели като насоки как да действам и да бъда приет. И бях много наясно с тях, което не помогна при собствените ми тревоги.
Не можех да се спра да си представя, че моят партньор има подобна реакция, когато за първи път види моята неподправена, извън контрол, първо нещо в сутрешния тип коса.
Представих си сцена, в която поканих някого да излезем, само за да ми се смеят в лицето, защото… кой би могъл да излиза с жена, която прилича на мен? Или друга сцена, в която човекът се опита да прокара пръсти през косата ми, само за да ги заплете в къдриците ми, разиграна като комедийна рутина с фарс.
Мисълта да бъда съден по този начин ме ужаси. Въпреки че това никога не ме спираше да се срещам, това наистина изигра огромна роля за изострянето на това колко остро бях несигурен относно тялото си, докато бях в по-сериозните си връзки.
Навлизането на работната сила също ми даде повече поводи за стрес. Единствените прически, които бях виждал и които бяха обозначени като „професионални“, не приличаха на това, което косата ми би могла да повтори.
Притесних се, че естествената ми коса ще се счита за неподходяща в професионална среда.
Досега това никога не е било така – но знам, че това вероятно се дължи на моята привилегия като бяла жена.
(В еднаква степен съм наясно, че много цветнокожите хора в професионални среди са имали много различен опит и е по-вероятно да
Огъването за красота не е болка. Това е ад.
Ще отнеме четири години гладене, преди да вляза в суровия свят на химическите релаксанти.
Все още си спомням първото си къдрене: гледах отражението си, онемяло, докато прокарвах пръсти през кичурите си без нито една цепка. Изчезнаха дивите пружини, които избягнаха от скалпа ми и на тяхно място, идеално лъскави кичури.
На 25 най-накрая постигнах вида, за който толкова отчаяно копнея: обикновен.
И за известно време бях искрено щастлив. Щастлив, защото знаех, че съм успял да изкривя част от своята физика, за да отговаря на стандартите, определени от обществото като „естетически красиви“.
Щастлив, защото най-накрая можех да правя секс, без да се мъча да дърпам косата си назад, за да не се чувствам непривлекателна. Щастлив, защото за първи път в живота ми непознати не искаха да докосват косата ми – можех да изляза навън и просто да се слея.
В продължение на две години и половина си струваше да подложа косата си на екстремни травми и да усетя как скалпа ми гори и сърби от химикалите. Но щастието, постигнато чрез такава повърхностност, често има своите граници.
Поглеждайки назад, сега мога да опиша това преживяване само като ад.
Достигнах лимита си, докато работех в Абу Даби. Тъкмо започнах нова роля в големия регионален английски вестник и бях в женските тоалетни, когато чух как две колежки говорят. Едната имаше точно същата естествена коса като мен, а другата й отбеляза колко невероятно изглежда косата й.
И тя беше права.
Косата й изглеждаше невероятно. Беше огледален образ на предишната ми коса: диви, стегнати навивки, струящи се по раменете й. Само че тя изглеждаше напълно спокойна с нейните.
Усетих как вълна на съжаление ме обхвана, докато разказвах за времето и енергията, които бях изразходвал, ненавиждайки това, на което сега се възхищавах. За първи път в живота си ми липсваха моите къдрици.
От този момент щях да прекарам следващите две години и половина да отглеждам косата си. Разбира се, имаше моменти, когато се изкушавах да се върна към химическото изправяне, защото косата ми наистина изглеждаше ужасно.
Но този растеж беше много повече от физически. Затова се съпротивлявах.
Реших също да си направя домашното, като чета блогове за естествена коса. Имам да благодаря на много от тези красиви жени, както и на безбройните жени, с които съм водил разговори публично, всички от които ми помогнаха да се науча как да се грижа за косата си.
Като си помисля за предишното си аз и как бих реагирала на коментар, който сравняваше къдриците ми със „срамното окосмяване“, знам, че щях да съм обезумял.
Но малка част от мен също би почувствала, че коментарът е заслужен – че по някакъв начин, тъй като не бях в състояние да се съобразя с предписаните стандарти за красота, заслужавах този ужас.
Това е унищожително осъзнаване.
Сега обаче, въпреки че коментарите бяха не по-малко болезнени, аз съм в момент, в който ясно виждам, че техният избор на думи ме приковаваше към очакванията за красота на обществото.
Като се науча да пренебрегвам тези токсични стандарти, аз мога да изключвам коментари като тези – както от другите, така и от собственото си съмнение – и вместо това вече мога да бъда спокоен с всичко това, което ме кара мен, мен, от моята ш* tty червило към естествена коса.
Ашли Бес Лейн е редактор, превърнал се в редактор на свободна практика. Тя е ниска, самоуверена, обича джина и има глава, пълна с безполезни текстове на песни и цитати от филми. Тя е на Twitter.
Discussion about this post