Един ден от живота на човек със социална тревожност

Официално бях диагностициран със социална тревожност на 24, въпреки че показвах признаци от около 6-годишна възраст. Осемнадесет години са дълга присъда затвор, особено когато не си убил никого.

Като дете бях етикетиран като „чувствителен“ и „срамежлив“. Мразех семейните събирания и веднъж дори плаках, когато ми изпяха „Честит рожден ден“. Не можах да го обясня. Просто знаех, че се чувствам неудобно да съм център на внимание. И докато растех, „то“ растеше с мен. В училище да ме помолят да прочета работата си на глас или да ме поканят да отговоря на въпрос, би довело до срив. Тялото ми замръзна, аз се изчервявах бясно и не можех да говоря. През нощта прекарвах часове в анализиране на взаимодействията, които имах този ден, търсейки признаци, че съучениците ми са знаели, че нещо не е наред с мен.

Университетът беше по-лесен, благодарение на магическото вещество, наречено алкохол, моята течна увереност. Най-накрая можех да се забавлявам на партита! Дълбоко в себе си обаче знаех, че това не е решение. След университета си осигурих мечтана работа в издателството и се преместих от моя селски роден град в голямата столица, която е Лондон. Чувствах се развълнуван. Сигурно сега бях свободен? „То“ няма ли да ме последва чак до Лондон?

За кратко бях щастлив, работейки в индустрия, която обичах. Не бях Клер „срамежливата“ тук. Бях анонимен като всички останали. С течение на времето обаче забелязах, че издайническите знаци се връщат. Въпреки че си свърших работата перфектно, се чувствах несигурен и замръзнах всеки път, когато някой колега ми зададе въпрос. Анализирах лицата на хората, когато ми говореха, и се страхувах да се блъсна в някой, когото познавам, в асансьора или в кухнята. През нощта щях да се тревожа за следващия ден, докато не изпадна в бяс. Бях изтощен и постоянно на ръба.

Това беше типичен ден:

7:00 сутринта Събуждам се и за около 60 секунди всичко е наред. След това се удря, като вълна, която се разбива върху тялото ми, и аз трепвам. Понеделник сутринта е и имам цяла седмица работа за справяне. Колко срещи имам? Ще се очаква ли от мен да допринеса? Ами ако се срещна някъде с колега? Ще намерим ли неща за разговор? Прилоша ми и скача от леглото в опит да наруша мислите.

7:30 сутринта По време на закуска гледам телевизия и отчаяно се опитвам да блокирам бръмченето в главата си. Мислите изскочиха от леглото с мен и те са безмилостни. „Всички те смятат за странен. Ще започнеш да се изчервяваш, ако някой говори с теб.” не ям много.

8:30 сутринта Пътуването до работното място е адско, както винаги. Влакът е препълнен и твърде горещ. Чувствам се раздразнителна и леко паникьосана. Сърцето ми бие и отчаяно се опитвам да се разсея, повтаряйки „Всичко е наред“ на цикъл в главата ми като скандиране. Защо хората се взират в мен? Държа ли се странно?

9:00 сутринта Настръхвам, докато поздравявам колегите и мениджъра. Изглеждах ли щастлив? Защо никога не се сещам за нещо интересно да кажа? Питат ме дали искам кафе, но аз отказвам. Най-добре да не привличам повече внимание към себе си, като поискам соево лате.

9:05 сутринта Сърцето ми се свива, когато си гледам календара. Тази вечер има нещо с напитки след работа и ще се очаква да се свържа. „Ще се направиш на глупак“, изсъскат гласовете и сърцето ми започва да бие още веднъж.

11:30 ч По време на конферентен разговор гласът ми леко се разпуква, докато отговарям на много основен въпрос. Изчервявам се в отговор и се чувствам унизена. Цялото ми тяло гори от срам и отчаяно искам да избягам от стаята. Никой не коментира, но знам какво си мислят: „Какъв изрод.“

13:00 Колегите ми отиват в кафене на обяд, но аз отхвърлям поканата. Само ще се държа неловко, така че защо да им разваля обяда? Освен това съм сигурен, че са ме поканили само защото ме съжаляват. Между хапките от моята салата си записвам теми за разговор за тази вечер. Определено ще замръзна в някакъв момент, така че е най-добре да имам резервно копие.

15:30 ч Взирах се в същата тази електронна таблица от близо два часа. не мога да се концентрирам. Умът ми разглежда всеки възможен сценарий, който може да се случи тази вечер. Ами ако разлея питието си върху някого? Ами ако се спъна и падна по лице? Директорите на компанията ще бъдат бесни. Вероятно ще загубя работата си. О, за бога, защо не мога да спра да мисля по този начин? Разбира се, никой няма да се фокусира върху мен. Чувствам се изпотена и напрегната.

18:15 ч Събитието започна преди 15 минути и се крия в тоалетните. В съседната стая море от лица се смесват едно с друго. Чудя се дали мога да се крия тук цяла нощ? Такава примамлива мисъл.

19:00 ч Общувам с гост и съм сигурен, че му е скучно. Дясната ми ръка бързо трепери, затова я пъхам в джоба си и се надявам да не забележи. Чувствам се глупава и изложена. Той продължава да гледа през рамото ми. Сигурно е отчаян да се измъкне. Всички останали изглеждат така, сякаш се забавляват. Иска ми се да съм си у дома.

20:15 ч Прекарвам цялото пътуване до дома, възпроизвеждайки всеки разговор в главата си. Сигурен съм, че цяла нощ изглеждах странно и непрофесионално. Някой ще е забелязал.

21:00 ч В леглото съм напълно изтощен през деня. Аз се чувствам толкова самотна.