Бях се оплел толкова дълбоко в мрежа от мания и принуда, че се страхувах, че може никога да не избягам.
Здравето и благосъстоянието докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек.
Разгледах сладкиши със захарно покритие в задната част на супермаркета, след като се хранех с много малко храна в продължение на няколко седмици. Нервите ми трепереха от очакване, че приливът на ендорфин е само на една хапка.
Понякога се намесваше „самодисциплината“ и аз продължавах да пазарувам, без да ме дерайлира желанието за препиване. Друг път не бях толкова успешен.
Моето хранително разстройство беше сложен танц между хаос, срам и угризения на съвестта. Безмилостен цикъл на преяждане беше последван от компенсаторно поведение като гладуване, прочистване, натрапчиви упражнения и понякога злоупотреба с лаксативи.
Болестта беше увековечена от продължителни периоди на ограничаване на храната, които започнаха в ранните ми тийнейджъри и се разляха в края на 20-те ми години.
Скрита по своята същност, булимията може да остане недиагностицирана за дълго време.
Хората, борещи се с болестта, често не „изглеждат болни“, но външният вид може да бъде подвеждащ. Статистиката ни казва, че приблизително 1 на 10 души получават лечение, като самоубийството е честа причина за смърт.
Подобно на много пациенти с булимия, аз не въплъщавах стереотипа за оцелял от хранително разстройство. Теглото ми варираше през цялото време на заболяването ми, но като цяло се движеше около нормативен диапазон, така че моите борби не бяха непременно видими, дори когато гладувах седмици наред.
Желанието ми никога не беше да бъда кльощав, но отчаяно копнеех да се чувствам сдържан и контролиран.
Моето собствено хранително разстройство често се чувстваше подобно на пристрастяване. Скрих храна в чанти и джобове, за да се промъкна обратно в стаята си. Отидох на пръсти до кухнята през нощта и изпразних съдържанието на шкафа и хладилника си в обладано, подобно на транс състояние. Ядох, докато ме заболя да дишам. Изчистих незабележимо в баните, като пуснах крана, за да прикрия звуците.
Няколко дни беше необходимо само малко отклонение, за да се оправдае преяждането – допълнителна резен препечен хляб, твърде много квадратчета шоколад. Понякога ги планирах предварително, докато се оттеглях, неспособен да понасям мисълта да преживея още един ден без захар.
Препивах, ограничавах и прочиствах поради същите причини, поради които може би се обърнах към алкохола или наркотиците — те притъпиха сетивата ми и послужиха като незабавни, но мимолетни лекове за болката ми.
С течение на времето обаче принудата за преяждане се почувства неудържима. След всяко преяждане се борех срещу импулса да се разболея, докато триумфът, който получих от ограничаването, беше също толкова пристрастяващ. Облекчението и разкаянието станаха почти синоними.
Открих „Анонимни преяждащи“ (OA) – програма от 12 стъпки, отворена за хора с психични заболявания, свързани с храна – няколко месеца преди да достигна най-ниската си точка, често наричана „каменно дъно“ при възстановяването на зависимостта.
За мен този изтощителен момент беше търсенето на „безболезнени начини да се самоубия“, докато хвърлях храна в устата си след няколко дни почти механично преяждане.
Бях се оплел толкова дълбоко в мрежа от мания и принуда, че се страхувах, че може никога да не избягам.
След това преминах от спорадично посещение на срещи до четири или пет пъти седмично, като понякога пътувах по няколко часа на ден до различни краища на Лондон. Живях и дишах ОА почти две години.
Срещите ме изкараха от изолацията. Като булимик съществувах в два свята: свят на преструвки, където бях добре сложен и постигнал високи постижения, и един, който обхващаше разстроеното ми поведение, където имах чувството, че постоянно се давя.
Секретността се чувствах като най-близкия ми спътник, но в ОА изведнъж споделях дълго скрити преживявания с други оцелели и слушах истории като моята.
За първи път от много време почувствах чувството за връзка, от което болестта ми ме лишаваше години наред. На втората си среща срещнах моя спонсор — нежна жена с търпение като светица — която стана мой ментор и основен източник на подкрепа и напътствия по време на възстановяването.
Приех части от програмата, които първоначално предизвикаха съпротива, като най-предизвикателната беше подчиняването на „висша сила“. Не бях сигурен в какво вярвам или как да го определя, но това нямаше значение. Всеки ден ставах на колене и молех за помощ. Молех се най-накрая да мога да се отърва от бремето, което носех толкова дълго.
За мен това се превърна в символ на приемане, че не мога да преодолея болестта сама и съм готова да направя всичко необходимо, за да се оправя.
Въздържанието — основен принцип на ОА — ми даде пространство да си спомня какво е да реагираш на сигналите за глад и да ям, без да се чувствам отново виновен. Следвах последователен план от три хранения на ден. Въздържах се от поведение, подобно на пристрастяване, и изрязах храни, предизвикващи преяждане. Всеки ден без ограничаване, преяждане или прочистване изведнъж се почувства като чудо.
Но тъй като отново живеех в нормален живот, определени принципи в програмата станаха по-трудни за приемане.
По-специално, очернянето на специфични храни и идеята, че пълното въздържание е единственият начин да се освободим от неправилното хранене.
Чух хора, които са се възстановявали от десетилетия, все още се наричат зависими. Разбрах нежеланието им да оспорят мъдростта, която спаси живота им, но се запитах дали е полезно и честно за мен да продължа да базирам решенията си на това, което се чувствам като страх – страх от рецидив, страх от неизвестното.
Разбрах, че контролът е в основата на моето възстановяване, точно както някога беше управлявал моето хранително разстройство.
Същата ригидност, която ми помогна да установя здравословна връзка с храната, стана ограничаваща и най-обезпокояващо се чувстваше несъвместима с балансирания начин на живот, който си представях за себе си.
Спонсорът ми ме предупреди за болестта, която се прокрадва без стриктно спазване на програмата, но аз вярвах, че умереността е жизнеспособна опция за мен и че пълното възстановяване е възможно.
И така, реших да напусна OA. Постепенно спрях да ходя на срещи. Започнах да ям „забранени“ храни в малки количества. Вече не следвах структурирано ръководство за хранене. Светът ми не се срина около мен, нито аз се сринах обратно в дисфункционални модели, но започнах да приемам нови инструменти и стратегии, за да подкрепям новия си път към възстановяване.
Винаги ще бъда благодарен на OA и на моя спонсор, че ме измъкнаха от тъмна дупка, когато ми се струваше, че няма изход.
Черно-белият подход несъмнено има своите силни страни. Това може да бъде много благоприятно за ограничаване на пристрастяващото поведение и ми помогна да отменя някои опасни и дълбоко вкоренени модели, като преяждане и прочистване.
Въздържанието и планирането при извънредни ситуации могат да бъдат инструментална част от дългосрочното възстановяване за някои, което им позволява да държат главата си над водата. Но моето пътуване ме научи, че възстановяването е личен процес, който изглежда и работи различно за всеки и може да се развива на различни етапи от живота ни.
Днес продължавам да се храня внимателно. Опитвам се да остана наясно с намеренията и мотивациите си и да предизвиквам мисленето за всичко или нищо, което ме държеше в капан в заглушаващ цикъл на разочарование толкова дълго.
Някои аспекти на 12-те стъпки все още присъстват в живота ми, включително медитация, молитва и живот „един ден в даден момент“. Сега избирам да се справя с болката си директно чрез терапия и самообслужване, като осъзнавам, че импулсът за ограничаване или преяждане е знак, че нещо не е наред емоционално.
Чувал съм толкова много „истории за успех“ за OA, колкото съм чувал и отрицателни, но програмата получава доста критики поради въпроси относно нейната ефикасност.
OA за мен проработи, защото ми помогна да приема подкрепа от другите, когато имах най-голяма нужда от нея, играейки основна роля в преодоляването на животозастрашаващо заболяване.
И все пак, излизането и приемането на двусмислието беше мощна стъпка в моето пътуване към изцеление. Научих, че понякога е важно да се доверите на себе си при започване на нова глава, вместо да бъдете принудени да се вкопчвате в разказ, който вече не работи.
Зиба е писател и изследовател от Лондон с опит в областта на философията, психологията и психичното здраве. Тя е страстна към премахването на стигмата около психичните заболявания и да направи психологическите изследвания по-достъпни за обществеността. Понякога тя работи като певица. Научете повече чрез нейния уебсайт и я последвайте Twitter.
Discussion about this post