Месец да поговорим: Планирано родителство за съгласие и граници

Дефиниции на „съгласие и граници?“

Според Планираното родителство съгласието е свободно дадено, обратимо, информирано, ентусиазирано и конкретно.

Важно е всички участници да разберат с какво се съгласяват и никой да не се чувства принуден да каже „да“ или виновен, че е казал „не“.

Уверете се, че вашите млади хора разбират, че за да постигнат адекватно съгласие, откритата комуникация между тях и партньора им не подлежи на обсъждане.

Планираното родителство казва, че границите са самодефинирана линия на комфорт. В този контекст това е свързано с това как хората позволяват на другите да се ангажират с телата им.

Можете да разделите това за вашия тийнейджър на категории, включително:

• Как хората докосват тялото ви
• Как хората виждат тялото ви
• Как хората се отнасят с вас в сексуални ситуации
• Какво ви е удобно да правите на другите

Винаги, когато започнете, е точното време

Бенет говори за безпокойството, което грижовните възрастни може да имат относно това кога да водят тези разговори.

Можете да започнете млади с градивни елементи около съгласие и граници, но след това, когато те растат, можете да говорите за съгласие и граници по по-сложни начини.

„Разговорите могат да започнат по прости начини с малки деца и могат да се съсредоточат повече върху интимните взаимоотношения, докато растат. Никога не е твърде рано и никога не е твърде късно да започнете“, казва тя.

„Всъщност става дума за това да изясним, че младите хора трябва да вземат решения за собствените си тела и да ги научим, че е важно за тях да уважават границите на другите хора, [and] това изглежда наистина различно на различни възрасти.“

Бъдете честни, Разчупете леда

Бенет казва, че да се чувствате нервни да започнете разговора, особено с по-големите си деца, е нормално.

Тя предлага, когато седите с вашите тийнейджъри, да бъдете открити за факта, че се чувствате малко неловко, но също така знаете, че това е важен разговор.

Като алтернатива можете да посочите ситуация, която вие и вашето дете бихте разбрали и да я използвате като входна точка.

„Бихте могли да започнете разговор за сюжетна линия, която сте видели във филм, свързана със съгласие, граници или здрави взаимоотношения. Или нещо, което сте видели в книга или списание, или нещо, на което сте станали свидетели, се е случило на детската площадка с други хора“, каза Бенет.

„Всички това са моменти, които могат да се научат, когато можете просто да го повдигнете. ‘Какво си помислихте за това?’ „Какво забелязахте в това?“

Предучилищна и начална възраст

Започването с малки деца или деца в начално училище може да се почувства скоро, но Бенет казва, че това е страхотно време за полагане на основни градивни елементи.

По този начин младите хора могат да разберат концепциите за съгласие и граници по-общо и можете да им помогнете да ги прилагат в живота си по много различни начини.

Строителна агенция

Един от начините да започнете разговора за съгласие и граници е чрез показване срещу разказване.

Пример за това е да дадете на децата си възможности да наложат своята свобода на избор по малки начини, като например да ги попитате кой чифт пижами искат да носят през нощта.

„По-специално за малките деца това може да бъде наистина полезно [by] показвайки им, че цените техните мисли и мнения и че те могат да вземат решения сами за себе си колкото е възможно повече“, казва Бенет.

Попитайте преди да направите

Можете да започнете с вашите малки, като ги научите да питат, преди да предприемат нещо, което включва някой друг.

„Искате да попитате, преди да го направите, защото те може да не го искат и това е добре“, предлага Бенет като напомняне“, каза Бенет. Тя даде няколко примера като:

• питат приятеля си дали искат прегръдка, преди да го дадат
• питайки, преди да вземете нечия закуска
• питайки, преди да скочите и да започнете да играете с другите

Когато говорите с децата си, включете как обратното също е вярно – може би те не винаги искат прегръдка от приятелите си.

„Или казвайки неща като „не е нужно да целуваш или прегръщаш някого, когото не искаш, дори и да е баба, дори и да не са те виждали от дълго време, дори и наистина да искат“, “, казва Бенет.

Бенет казва, че това учи младите хора, че те сами решават какво да правят и не се чувстват комфортно с тялото си.

И това налага факта, че никой не трябва да им оказва натиск да правят нещо, което не се чувстват комфортно да правят.

Можете също да моделирате това поведение от своя страна, за да затвърдите важността.

Това може да изглежда така, сякаш ги питате, преди да ги прегърнете, или питате други възрастни в живота си за съгласие, преди да ги прегърнете или докоснете като постоянна практика.

Средно училище

Средното училище е подходящо време за въвеждане на по-специфични понятия около утвърждаването на граници, като например ситуации, свързани с тормоз, натиск от връстници или сексуално насилие.

Ако млад човек се чувства притиснат, Бенет казва, че пример за утвърждаване на граници може да бъде: „Не искам да правя това. Нека вместо това направим нещо друго.”

Отбелязвайки тактиките за злоупотреба и манипулиране, директорът предлага сгъване на уверения, като например:

• „Ако някой ви притиска или ви принуждава да направите нещо, което не искате, вината е негова, че той греши, а не вие.“
• Ако сте се почувствали притиснати или принудени да направите нещо, можете да дойдете при мен за това веднага и аз ще бъда тук, за да ви помогна.

След като получат тези съобщения с течение на времето, младите хора може да се почувстват по-овластени не само да отстояват своите граници, но и да се обърнат за помощ към родителя или грижовния възрастен, ако тези граници бъдат прекрачени.

Гимназия

Данните показват, че когато децата са на 15 и повече години, родителите са склонни да изоставят разговорите около сексуалното образование.

Независимо от това кога започвате разговорите за съгласие и граници, до гимназията много млади хора обмислят или участват в секс и интимни отношения, което прави това идеално време да се конкретизирате с подробностите в дискусиите си.

„Когато остаряват, фактите за интимните връзки стават все повече“, казва Бенет.

Отдалечаването от сексуалното образование, основано на страха или въздържанието, е важно не само за получаване на фактите около по-безопасния секс и контрацепцията, но и за справяне с различните начини, по които сексуалното насилие може да изглежда като форма на злоупотреба и предотвратяване на експлоатацията.

Тъй като не всички училищни системи дори изискват сексуалното образование да се основава на факти, няма гаранция, че темите около границите и съгласието се засилват.

Помислете дали да започнете тези първостепенни разговори с ясни въпроси или напомняния като:

• „Откъде знаеш, че и двамата с партньора ви искате секс?“
• „Винаги трябва да поискате съгласие, ако искате да правите секс.“
• „Винаги имаш право да кажеш „да“ или „не“ на секса.
• „Ако бяхте в нездравословна връзка, как бихте скъсали безопасно с някого?“
• „Ако някой е пиян или дрогиран, той не може да се съгласи на сексуални отношения.“

По време на този етап е необходимо да се акцентира както върху важността на създаването и поддържането на вашите собствени граници, като същевременно зачитате тези на другите.

Let’s Talk Month има за цел да насърчи така необходимите разговори между младежи и грижовни възрастни относно секса, сексуалността и телата, въпреки срама и стигмата, често свързани с тези теми.

Съгласието и границите са жизненоважна част от тези разговори, които влияят на това как разбираме себе си и взаимодействаме с другите, независимо от възрастта ни.

Можете да започнете на основата на съгласие и граници с вашите малки деца, но също така е добре, ако децата ви вече са в гимназията – няма правила кога да започнете.

Ако се затруднявате как да започнете нещата, Planned Parenthood ще ви покрие. Разгледайте техния списък за видео плейлисти и център за родители или насочете децата си към техните блогове за съгласие и граници.

Не забравяйте, че децата ви искат да чуят от вас и няма грешен момент да им напомните за важността на взаимното уважение, телесната автономия и че винаги ще бъдете меко място за тях.