Тревожността е сирена. Слушай това

Слушането – наистина, наистина слушането – е умение, което изисква практика. Нашият инстинкт е да слушаме толкова внимателно, колкото е необходимо, като едното ухо е активно, а другото е фокусирано върху милион други неща, които се въртят в главата ни.

Активното слушане, с нашето пълно, неразделно внимание, изисква такъв фокус, че не е чудно, че повечето хора го намират за трудно. Много по-лесно е да оставим подсъзнанието ни да филтрира шума в неща, на които трябва да обръщаме внимание, и неща, на които не трябва.

Нашият ум често поставя безпокойството в последната категория: неща, които не трябва да слушаме. Ние се отнасяме към него като към къртица. Когато изскочи главата си, ние грабваме каквото можем — бутилка бира, чаша вино, шоу на Netflix — и го пляскаме, надявайки се, че това ще бъде последното. Подозираме, че може да се появи отново. Така че ние държим нашия чук готов.

Прекарах години, преструвайки се, че хроничната ми тревожност не е истинска. Сякаш беше призрак, който ме следваше наоколо, като от време на време правеше присъствието си известно. Направих всичко, за което се сетих не да помисля за това: свирене на пиано, четене на романи, прекомерно гледане на Netflix, докато пиете безброй IPA.

Това се превърна в моето самолечение за тревожност и неговия по-фин, тих партньор, депресия. Пиано и IPA. Netflix и IPA. Пиано и Netflix и IPA. Всичко, което е необходимо, за да изчезне, поне за момента.

Това, което в крайна сметка осъзнах, беше, че моят план за самолечение не работи. Тревожността ми изглежда само се засилва с времето, с по-интензивни и продължителни пристъпи. Пристъпи, които щяха да ме замръзнат в следите. Пристъпи, които ме съкрушиха от неувереност в себе си. Пристъпи, които започнаха да се проявяват с физически симптоми, като остра болка в лявата страна на гърдите ми в продължение на дни наред. Остра, пронизваща болка, която нямаше да изчезне.

Най-накрая, след години на това, аз се счупих. Теглото стана твърде тежко, за да се игнорира. Вече не можех да го удавя с музика, бира и детективски предавания или дори неща, които изглеждаха като конструктивни механизми за справяне, като тичане край езерото.

Колкото и бързо да бягах, не можех да го надбягам. Докато ускорявах, вървеше по-бързо. Докато хвърлях препятствия по пътя му, то се втурваше и прескачаше над тях, печелейки ме с всяка крачка.

Затова реших да спра да бягам от него.

По много умишлен начин реших да се изправя пред него, да започна да го слушам, да започна да го разбирам като сигнал от тялото ми, предупредителна сирена, която звучи от подсъзнанието ми, която ми казва, че нещо не е наред, нещо, което трябва да слушате дълбоко в себе си.

Това беше голяма промяна в манталитета, първата стъпка напред в дългото пътуване, за да се опитам да разбера хроничната си тревожност с надеждата да намеря начин да се излекувам.

Струва си да повторя, че първата ми стъпка към лечение на тревожност не беше медитация, йога или лекарства. Или дори терапия, която се превърна в решаваща част от моето лечение днес.

Беше решение да започна да слушам съобщението, което тялото ми продължаваше да ми изпраща. Послание, което бях прекарал години, опитвайки се да игнорирам с всяка дейност, която можех да си представя.

За мен това беше много трудна промяна в мисленето. Това ме накара да се чувствам невероятно уязвим. Защото да направя тази промяна от разглеждането на тревожността като смущаващо неудобство към гледането на нея като важен сигнал означаваше да призная, че не съм добре, че нещо наистина не е наред и че нямах представа какво е то.

Това беше едновременно ужасяващо и освобождаващо, но критична стъпка в моето лечебно пътуване. Това е стъпка, която смятам, че често се пренебрегва в дискусията за тревожността.

Ето защо отварям за тежките времена, през които съм преживял. Искам да запълня някои пропуски в разговора.

Толкова често в наши дни ни се предлагат бързи решения за нашите проблеми. Няколко дълбоки вдишвания тук, йога сесия там и сте готови. Влезте направо в лечението, казва разказът, и ще постигнете бърз напредък.

Това просто не ми свърши работа. Беше дълго, напрегнато пътуване към изцелението. Пътуване до места в себе си, на които никога не съм искал да отида. Но единственият начин, по който наистина започнах да се лекувам, беше да се обърна и да се изправя пред тревогата си.

Преди да започнете да търсите лечение за тревожност, отделете малко време за пауза. Просто седнете с него. Дайте си време да помислите какви проблеми може да витаят в подсъзнанието ви, проблеми, които може да сте игнорирали, но това може да е свързано с това неприятно усещане, протичащо през тялото ви.

Мислете за безпокойството като връв, прикрепен към кълбо прежда. Голяма, разхвърляна, заплетена на възли топка прежда. Дръпни го малко. Вижте какво се случва. Може да се изненадате от това, което научавате.

И си отдайте заслуга, че сте смели. Необходима е смелост да се изправиш пред неща в себе си, които не разбираш. Необходима е смелост, за да започнеш едно пътуване, без да знаеш къде свършва.

Добрата новина е, че има водачи, които могат да ви помогнат по пътя. Когато реших да започна да посещавам терапевт, всички тези въртящи се, объркващи мисли бавно дойдоха на фокус.

Започнах да разбирам безпокойството като симптом на по-дълбоки проблеми в себе си – не безплътен призрак, който ме следва наоколо, изскачащ, за да ме плаши от време на време, или къртица, която да се блъсне обратно в дупката си.

Започнах да осъзнавам, че тревожността ми е свързана отчасти с големи промени в живота ми, които бях омаловажил или се опитах да изхвърля от ума си. Като смъртта на баща ми преди няколко години, с която се справих, като се съсредоточих върху приключването на всички документи („Това е, което той би искал“ стана моята мантра). Като бавно потъване в изолация от приятели и семейство и бивши източници на общност.

Тревожността не съществува във вакуум. Изкушаващо е да мислите за това по този начин, защото ви позволява да се дистанцирате от него. Към Другото го. Но това просто не е вярно. Това е съобщение от тялото ви, което ви казва, че се случва нещо важно, нещо, което пренебрегвате.

Тревожността е сирена. Слушай това.

Стив Бари е писател, редактор и музикант със седалище в Портланд, Орегон. Той е запален по дестигматизирането на психичното здраве и да образова другите за реалностите на живота с хронична тревожност и депресия. В свободното си време той е амбициозен автор на песни и продуцент. В момента работи като старши редактор на копия в Healthline. Следвайте го в Instagram.