Как да разпознаем „блуждаещо око“ в отношенията и какво да правим след това

Какво точно имаме предвид под „блутащо око“?

Да имаш блуждаещо око може да включва явно проверяване на някой друг освен партньора(ите) или флирт с тях.

Това може също да включва възхищение на нечия физическа красота, коментиране или докосване.

Някои хора също използват термина „блутащо око“, за да означават, че просто намирате другите за привлекателни.

Да имаш блуждаещо око е същото нещо като изневяра?

Някои хора може да определят блуждаещото око като измама.

Зависи от вашата дефиниция за блуждаещо око и от вашата дефиниция за изневяра – някои хора вярват, че флиртът е измама, докато други не.

Може да смятате, че да имате блуждаещо око е същото като микро-измама.

Въпреки това, блуждаещото око обикновено е за някой, който проверява някой друг и флиртува с него, но не е задължително да се ангажира в сексуална или романтична връзка с него.

С това казано, много хора вярват, че това поведение може да доведе до измама по-късно.

Какво се счита за „скитане“?

Това зависи от вашата лична дефиниция.

Например „скитане“ може да изглежда така:

• флирт с някой, различен от вашия партньор(и)
• да кажете на някого, че е секси, привлекателен или красив
• опитвайки се да правите планове за среща или да изневерявате с някой друг
• нагло проверява някой друг
• да говорите за вашите сексуални желания или фантазии с някой друг
• фантазиране за някого или мастурбиране при мисълта за него

Понякога проблемът е базиран на сравнение. В социална среда някой може да обърне повече внимание на приятел вместо на партньора си. Това може да накара партньора им(ите) да се чувстват като втори по-добри.

Отново, горните сценарии може да са напълно подходящи за някои двойки. Например, много хора са напълно добре с партньорите им да фантазират за друг човек.

Като цяло, да имаш блуждаещо око се отнася повече до думи и мисли, отколкото до действия. Действия като правене на секс с някой друг или среща с тях обикновено се считат за изневяра, а не просто за блуждаещо око.

Къде влизат в игра социалните медии?

По отношение на социалните медии, блуждаещото око може да изглежда като следване на някого с цел да го проверите, да флиртувате с него (или открито в коментарите, или насаме във входящата поща) или да „харесвате“ снимките му.

Това може да се почувства по-лошо, ако изглежда, че партньорът обръща повече внимание на телефона и социалните медии, отколкото на тях.

Някои изследвания показват, че въпреки че много хора смятат, че технологиите са имали положително въздействие върху връзката им, 25 процента от хората в брак или партньорство смятат, че партньорът им е разсеян от мобилния им телефон, когато са заедно.

Границите обаче наистина зависят от връзката ви. Например, много хора може да нямат нищо против партньорът им да „харесва“ нечии снимки, но биха имали против те да флиртуват с друг човек в социалните медии.

В друг пример някои хора нямат нищо против партньорите им да флиртуват или да взаимодействат с други в социалните медии, стига това да не се прави лично.

Как да разберете дали сте прекрачили границата?

Понякога е трудно да разберете дали сте прекрачили границата.

Намирането на другите хора за привлекателни е нормално и не е непременно в знак на неуважение. Но къде правите границата между намирането на хората за привлекателни и наглото да ги проверявате?

Запитайте се:

• Говорили ли сме с моя партньор(и) за тази граница преди? Какво заключихме?
• Ако партньорът(ите) ми знаеха точно какво се е случило, как биха се почувствали? Ще се оправят ли с това?
• Ако бях в ситуацията на моя партньор и те бяха този с блуждаещото око, как щях да се почувствам?

Като цяло, ако се чувствате виновни за това и смятате, че сте прекрачили границата, вероятно е добра идея да седнете с това чувство и да помислите за него. Помислете да говорите с партньора си за това.

Какво трябва да направите, ако сте прекрачили границата?

Придвижването напред, след като сте пресекли линия, може да бъде трудно. Не винаги е лесно да се измисли следващата стъпка за оправяне на връзката.

Трябва ли да кажете на партньора си? Това зависи от връзката ви. Задайте си следното:

• Обсъждали ли сме това преди? Къде стоят те?
• Казвам ли им, защото биха оценили честността, или за да успокоя собствената си вина?
• Дали липсата на честност ще се отрази негативно на връзката ни? Ами собственото ми психично здраве?

Не забравяйте, че няма две еднакви двойки. Няма отговор, който да работи за всяка двойка, защото начинът, по който се движите напред, ще зависи от вас самите, вашия партньор(и) и връзката ви.

Ами ако не знаехте, че има линия за начало?

Възможно е да не сте знаели, че действията ви са извън линия. Без ясно дефинирани граници и очаквания може да е трудно да се разбере кое е добре и кое не.

Важно е да се извините, дори ако не сте искали да накарате партньора си(ите) да се почувства зле. Подчертайте, че бихте искали да поставите по-ясни граници, така че да сте на една и съща страница, когато става въпрос за взаимодействие с другите.

Ами ако не си ти, а твоят партньор?

Ако партньорът има блуждаещо око, важно е да запомните, че това не е отражение на вашата стойност или привлекателност. С това казано е напълно разбираемо, ако се чувствате наранени или неуважени от техните действия.

Говорете с партньора си. Идеално е да правите това, когато и двамата се чувствате добре (и не сте ядосани или раздразнени).

Обяснете ясно проблема, като посочите подробно:

• точно това, което са направили или казали, което ви е разстроило
• как те накара да се почувстваш
• каква граница смятате, че са преминали

За да отворите темата, може да искате да използвате реплика като „Когато флиртувате с други хора, това ме кара да се чувствам необичан/неуважаван/наранен“ или „Искам да знаете, че не съм добре да проверявате другите хора на публично място.“

От тук нататък е важно да поставите ясни граници, за които и двамата сте съгласни. И двамата трябва да се чувствате комфортно с тези граници, така че нито един от вас да не се чувства неуважаван или контролиран от другия.

Възможно ли е да преминем покрай него?

Ако се чувствате неуважавани от блуждаещото око на партньора си или ако той се чувства неуважение от вашето, може да е трудно да преминете през него, особено ако това е постоянен проблем.

Споразумението за границите е добро начало. Говорете за това, което не ви харесва, както и какво ви харесва. Обсъдете какво смятате за измама. Определението варира от човек на човек!

Например, добре ли е да дадете целувка по челото на приятел? Добре ли е да „харесвате“ внушаващи снимки в Instagram? Добре ли е да фантазираш за другите?

Може също да е полезно да отделите време, за да се свържете един с друг. Едно блуждаещо око може да сочи към по-дълбоки проблеми в една връзка.

Например, може да потърсите внимание извън връзката, ако не получавате много от партньора си. Можете да опитате да насрочите секс, срещи или дори бързо бягство за двама ви. Опитайте ново хоби заедно или се впуснете в нова рутина за упражнения като двойка.

Добра идея е от време на време да преразглеждате разговора относно границите.

Ако нещо промени отношенията ви – например, ако станете приятели с бивш партньор – опитайте да преоцените границите си и да проверите един с друг.

Ако желаете, можете да опитате консултации за двойки. Тук съветникът ще помогне на вас и вашия партньор(и) да работите заедно върху връзката. Чрез консултиране можете да работите за подобряване на комуникацията, поставяне на граници, изграждане на доверие и др.

Долния ред

Имането на блуждаещо око може да се счита за измама от някои хора. Въпреки това, за да имате здрави и щастливи отношения с партньора си, най-добре е да определите ясно границите си.

Това помага на всеки от вас да разбере очакванията си и да се ориентирате по-добре във връзката.

Сиан Фъргюсън е писател и редактор на свободна практика със седалище в Греъмстаун, Южна Африка. Нейното писане обхваща въпроси, свързани със социалната справедливост, канабиса и здравето. Можете да се свържете с нея на Twitter.