Как да се справим с неуважително пораснало дете

Защо неуважението е толкова трудно за родителите?

Може да има толкова отговори на този въпрос, колкото и хората, които го задават.

Една от причините, поради които неуважението удря силно е, че може да се почувствате сякаш всичките ви години на жертви са обезценени и захвърлени настрана.

Докато детето ви изброява многобройните ви неуспехи, вие безмълвно преброявате похарчените долари, гледаните футболни мачове, прането, което сте сгънали, проектите за домашна работа, които сте наблюдавали.

Друга трудност е, че толкова голяма част от вашата идентичност като човешко същество изглежда е обвързана с това, което децата ви мислят за вас.

Малко родители са чужди на чувството за вина и съжаление за някои аспекти на тяхното родителство – и детето ви е по-наясно с вашите грешки от всеки друг. Тяхната оценка за вас тежи повече от почти всеки друг.

И може би най-важното е, че неуважението от вашето възрастно дете засяга най-дълбокия родителски страх: Вие не искате да ги загубите.

Джошуа Коулман, д-р, автор на „Когато родителите боли“ и „Правила на отчуждението“, казва, че свирепостта на конфликта с възрастно дете често изненадва родителите.

„Много родители са неподготвени за степента на враждебност и антагонизъм, които получават от възрастните си деца и откриват, че имат малък опит от предишните си връзки, за да ги подготвят за това колко наранени, предадени и ядосани се чувстват в отговор“, каза той.

Проучвания са показали, че конфликтите между родителите и техните възрастни деца е вероятно да засегнат родителите повече, отколкото децата им, тъй като родителите все повече се инвестират във връзката с течение на времето.

Възрастните деца, от друга страна, все повече се инвестират в собствената си кариера, взаимоотношения и деца.

Тази постепенна загуба може да помогне да се обясни защо неуважението от възрастно дете се чувства много по-трудно за понасяне от истериките на малко дете или ядосаното нахалство на предизвикателен тийнейджър.

Какво може да е причина за неуважението?

Докладите за преброяването на населението в САЩ показват, че приблизително една трета от младите възрастни (на възраст от 18 до 34 години) живеят у дома с родителите си – това е около 24 милиона души.

Една четвърт от хората във възрастовата група от 25 до 34 години не са нито в училище, нито работят, което води до ново име за този етап от живота: настъпваща зряла възраст.

Тъй като много от ключовите маркери на зряла възраст са отложени, разочарованието и стресът може да повлияят на всяка връзка в къщата.

За някои семейства е заложена съвсем различна независимост. Когато възрастно дете помага да се грижи за по-възрастен родител, смяната на ролите може да предизвика множество сложни чувства.

В проучване от 2018 гизследователите изследват конфликтите между възрастни деца и по-възрастни родители, като откриват, че напрежението се разпалва, когато двамата имат различни цели.

Това, което родителят е искал (напр. „Възнамерявам сам да отида до магазина за хранителни стоки“) понякога противоречи на това, което е искало пълнолетното дете („Аз карам — ще разбиеш колата“), предизвиквайки емоционални фойерверки.

Колкото по-упорит е родителят, толкова по-негативно може да стане настроението на възрастното дете.

Тези два края на спектъра със сигурност не обхващат всички видове конфликти, нито могат напълно да обяснят враждебното неуважение.

Културните перспективи, семейната динамика и индивидуалните проблеми също могат да допринесат. По-долу са дадени някои възможни обяснения, които да обмислите.

Домашни истини

Колкото и да не желаем да чуем остри критики от децата си, никой не е родител, който е идеален.

Вашият избор и дори личните ви характеристики може да са създали трудности за децата ви, независимо дали сте ги възнамерявали или не. Гневът, насочен към вас (дори и да се чувства непропорционален) може да е резултат от минали събития или наранявания.

Душевно здраве

Ако сте родител на някого със сериозно психично здраве, вероятно вече сте изпитали значителен стрес за неговото благополучие. Тревожността може дори да ви е засегнала трудов живот.

Състоянието на психичното здраве, казва Коулман, може да засегне:

• как вашето дете ви възприема
• как детето ви общува
• дали детето ви може постоянно да управлява емоциите
• дали детето ви може правилно да определи причината за конфликтите между вас

Употреба на вещества

Ако вашето възрастно дете има разстройство, свързано с употребата на алкохол или наркотици, въздействието върху връзката ви може да бъде дълбоко.

Употребата на вещества може да засили емоциите, да увеличи склонността да се обвиняват другите и да увреди способност за общуване по здравословен начин.

Влияние на другите

Възможно е враждебността на вашето възрастно дете към вас да бъде подклаждана от някой друг в живота му – приятел, съпруг или значим човек.

Възможно е също така вашият съпруг или бивш съпруг да е оформил мнението си за вас или да е упражнил натиск върху тях да се отделят от вас.

„Настоящите изследвания показват, че децата, които са били жертви на синдрома на родителско отчуждение, са много по-склонни да виждат другия родител като лош или нелюбов. Следователно е по-лесно да се разработи разказ за отчуждения родител като презрен и не заслужава уважение“, обясни Колман.

История на злоупотреба

Ако вашият съпруг е говорил с вас или вашите деца по емоционално обиден начин, вашето дете може да си позволи същите свободи с вас.

Например, изследователи са установили, че тези, които са били изложени на насилие като деца, са по-склонни да малтретират по-възрастните си по-късно в живота.

Какво можете да направите с неуважението?

Приливът определено се обърна. Веднъж може да сте установили закона и да сте поискали учтивост или отчетност. Вашите правила бяха приложими: Наказан си. Дай ми ключовете за колата. Предай телефона.

Но когато децата ви са възрастни, повече от силата е в техния обхват. Те вече имат избор дали да бъдат във връзка с вас и могат да установят някои основни правила за взаимодействие.

Тази промяна в динамиката на властта може да бъде напълно дезориентираща и може да се наложи да предприемете стъпки, за да обработите чувствата си относно нея.

Все пак, ако някой друг се отнася към вас с неуважение, има неща, които можете да направите, за да разберете какво го причинява и да изградите по-здравословен начин на общуване.

Помислете за коригиране на вашия стил на родителство

Тъй като възникващата зряла възраст е сравнително нова концепция, изследванията са ограничени.

В един проучване, обаче, изследователите проучиха кои стилове на родителство са довели до най-голямо чувство за благополучие сред нововъзникващите възрастни. Те сравниха следните стилове на родителство:

• авторитарен
• авторитетен
• разрешително
• пренебрегван

Изследователите откриха, че благополучието на възрастните деца се насърчава най-добре от разрешителни и авторитетни стилове през този етап от живота.

Изследователите подчертават необходимостта от даване на насоки и съвети, вместо да издават правила или да се опитват да утвърдят контрол.

Освен това те препоръчаха родителите да обмислят как те предоставят насоки и съвети: Подчертаването на топлота, обич и подкрепа трябва да бъде целта. Свеждането до минимум на нежеланите съвети е друга добра стратегия.

Признайте нараняването, което може да сте причинили

Ако детето ви изрази (колкото и неуместно), че родителството ви е оставило нещо да се желае, важно е да поемете отговорност за всяка вреда, която може да сте причинили.

„Като родители трябва да приемем, че може да сме създали проблеми на децата си, дори когато правехме жертви и се опитвахме да дадем най-доброто от себе си“, каза Коулман.

„Трябва да изпитвате състрадание към себе си, че сте направили най-доброто, което можете, и трябва да се опитате да проявите състрадание към оплакването на детето си, че не е достатъчно.

Когато приемете, че (съзнателно или несъзнателно) сте наранили детето си в миналото, вие отваряте възможността за по-здравословна бъдеща връзка.

„Родителите, които могат да признаят оплакванията на децата си, без да се защитават прекомерно, имат по-голям шанс да поправят връзката си“, каза Коулман.

Научете се да поставяте здравословни граници

Възможно е да слушате, да приемете отговорност, да се поправите – и все пак да се предпазите от злоупотреба или неуважително отношение. Това е трудна задача, но родителството почти винаги е предизвикателство.

Има разлика между това да позволите на детето си да изрази гняв или недоволство и да позволите на детето ви да ви малтретира емоционално или вербално.

Въпреки че повечето неуважение вероятно попада в категорията на грубо поведение, а не в откровена злоупотреба, имате право да задавате ограничения и да поискате по-уважителни разговори.

В Центрове за контрол и превенция на заболяванията определя емоционалното или вербално насилие над възрастни хора като умишлено причиняване:

• мъка
• душевна болка
• страх
• унижение
• дистрес

Ако очаквате конфликт, ето няколко съвета как да поддържате разговора възможно най-здрав и продуктивен:

• Помислете за целите и ограниченията си предварително.
• Започнете разговора с положителна нотка – може би като изразите увереност, че можете да решите нещата.
• Подгответе стратегия за излизане, за да можете да поставите темата или да излезете от ситуация, която става твърде интензивна.
• Покажете на детето си, че слушате. Запазете спокойствие, останете ангажирани, повтаряйте на глас притесненията на детето си и сведете до минимум самозащитата.
• Задайте граници. Ако обаждането е проблем, уведомете детето си, че ще затворите или ще си тръгнете, ако това се случи.
• Следвайте и следвайте. Ако трябва да затворите или да се отдалечите, направете го. Когато измине един ден и нравите се охладят, обадете се обратно. Разберете дали можете да постигнете повече напредък.

Какво можете да направите, ако има отчуждение?

Някои възрастни деца реагират на непрекъснати конфликти, като се оттеглят изцяло от връзката, временно или за постоянно.

Проучвания показват, че до 20% от децата нямат никакъв контакт с баща си, а около 6,5% от децата са отчуждени от майка си.

В някои случаи отчуждението от вашето дете може да включва и отчуждение от внуците. Това може да бъде много трудно за някои хора.

Ако сте в тази ситуация, помислете задълбочено върху причините. Помислете да работите с терапевт, за да проучите причините на вашето дете за прекъсване на контакта.

Намиране на подкрепа

Тези организации могат да ви помогнат да намерите индивидуален или семеен терапевт или група за подкрепа във вашия район:

• Психология днес
• Терапия за Latinx
• Черен алианс за психично здраве
• Психично здраве Америка

Ако е наред с тях, изпращайте имейли, текстови или гласови съобщения на възрастните си деца, каквото им е удобно. Уважавайте тяхната граница и решение, като същевременно съобщавате, че все още има път обратно към вас, когато са готови.

„Продължаването на контактите е родителски акт. Това е демонстрация на загриженост и отдаденост. Това държи вратата отворена“, посъветва Коулман. „Това те хуманизира. Това показва, че обичате детето си достатъчно, за да се борите за него, дори когато се връщате – буквално – нищо освен скръб.“

Тъй като отчуждението може да бъде изключително болезнено, може да ви е полезно да говорите за загубата с терапевт или група за подкрепа във вашия район или онлайн.

Може също да помислите да уведомите детето си, че работите с терапевт, за да преодолеете проблемите, довели до отчуждението. Това може да покаже, че се отнасяте сериозно към възстановяването на връзката.

Общуването с неуважително възрастно дете може да ви накара да се чувствате виновни, наранени и ядосани.

Много фактори могат да причинят или да влошат неуважителното поведение: състояния на психичното здраве, вашият родителски стил, употреба на вещества, други членове на семейството. Вашата собствена семейна история също може да усложни нещата.

Ако целта ви е да поддържате връзка с детето си, важно е да запазите спокойствие по време на неприятни срещи. Способността ви да слушате техните опасения може да е ключът към поддържането на връзка.

Но също така е важно да зададете и защитите собствените си граници. Не трябва да приемате насилие, за да запазите връзката си с детето си.

Ако имате нужда от помощ за обработването на сложните емоции, които неуважителното дете може да провокира, или ако искате да се научите как да задавате и поддържате по-здравословни граници, може да ви е полезно да говорите с терапевт или с други родители, които са преминали през подобно предизвикателство .

Ако въпреки вашите усилия детето ви избере да напусне живота ви за кратък или продължителен период, уведомете го, че все още присъствате, все още го обичате и сте готови да се свържете отново, когато са.