„Няма да повярвате, но току-що говорих по телефона с клиент, който плачеше, защото не можеше да сглоби рамката на леглото си.“
Някои хора (прочетете: хора, които не живеят в моята версия на реалността) обичам да казвам, че обикновено в лудостта се намира метод.
Но ако има метод или капчица причина за безпокойството ми, все още не съм го намерил.
И повярвай ми, погледнах.
Истината е, че тревожността ми е еквивалентна на бебе, което крещи и хвърля неща в главата ми през целия ден.
Никаква логика. Просто наистина смущаващ шум.
Едно нещо за моята тревожност, което все още не съм разбрал, е защо, заради всичко, което е добро, не мога да правя наистина прости неща без да се паникьосвам.
Логичната част от мозъка ми казва: „Това е лесно. Ще отнеме само минута.” Но тревожната част от мозъка ми започва да трепери, докато не стане толкова силен, че просто избягвам всичко.
Може би можете да се свържете?
Не знам дали да се смея или да плача. Днес избирам първото. Ето 9 от най-простите неща, които тревожността ми не иска — при никакви обстоятелства — да правя.
1. Пожелайте на приятелите си честит рожден ден във Facebook
Имам много приятели във Фейсбук. И изглежда, че всеки ден поне трима души имат рожден ден.
Facebook обича да ми напомня за този факт с известие, което ме информира. Понякога известието отива направо в телефона ми, сякаш казваше: „Хей, глупако. Приятелите ти имат рождени дни днес, КАКВО ЩЕ ПРАВИТЕ, БЪЛГАРКО?“
Нищо. Няма да правя нищо, Фейсбук.
Защото, ако пожелая на един приятел честит рожден ден, трябва да го пожелая всички тях честит рожден ден. Ако пожелая на всички тях честит рожден ден днес, какво ще кажете за утре? Следващият ден?
Това е ангажимент от над 800 добри пожелания.
Може би съм само аз, но честно казано не мога да се справя с такъв натиск.
И дори не ми напомняйте кога е МОЯТ рожден ден. Искате ли да познаете какво направих, когато получих всички онези публикации за „честит рожден ден“ на стената си?
Да точно. Не направих нищо.
2. Отидете до банкомат и изтеглете пари
Аз съм възрастен на 28 години и идеята да отида до машина за теглене на пари ме стресира. Защо?
Първо, трябва да намеря споменатата машина, което означава да излизам на публично място (което мразя), потенциално да ползвам обществен транспорт (което също мразя) и да се справя с финансите (отново омраза). След това трябва да разбера какви такси са включени.
И при бушуваща пандемия сега? Забрави.
Защо да се забърквам в това главоболие, когато мога просто да използвам дебитната си карта буквално за всичко?
Винаги знам кои са най-добрите ми приятели, защото те никога не ме питат: „Хей Сам, имаш ли пари от себе си?“
Не, не го правя. И никога няма да го направя.
3. Гответе всичко, което изисква нещо повече от микровълнова печка
Ако откривате тема тук, това е защото там е тема. Темата е: „Защо да правя нещо, което включва няколко стъпки, когато мога да направя нещо, което включва една стъпка или, още по-добре, без стъпки?“
Ако има някакво доказателство за интелигентен дизайн, това са ястия в микровълнова фурна. Знам, че висша сила е мислила за мен, когато тази сила създаде това удобство.
Каква е алтернативата? Сгответе нещо?
За да бъде ясно: Искате да отделя поне един час от времето си, в който бих могъл просто да гледам „Gossip Girl“, за да намеря рецепта, която отговаря на моите диетични ограничения, да закупя множество съставки от магазин, да събера споменатите съставки правилно, да направя огромна бъркотия в кухнята ми, за да почистя по-късно и за какво?
Домашно приготвена храна?
Това звучи много романтично (и, да, вкусно). Но опитай да кажеш това на моята тревога. Защото цялото ми безпокойство изглежда разбира, че това включва твърде много стъпки и следователно трябва да се избягва на всяка цена.
Докато не сте получили пълна паническа атака заради вашия (трябва да го кажа, неуспешен) опит за приготвяне на пържене (ДА, ПЪРЖЕНЕ), не ме съдете за моите замразени ястия.
4. Изградете или по някакъв начин сглобете нещо с множество части
Вчера гледах моя съквартирант и партньорът ми да сглобяват рамка за легло. Почти съм сигурен, че рамката на леглото е от IKEA. Докато тези ангели работеха усърдно, аз седях на дивана и ядох Pringles, молейки се никой да не ме помоли да помогна.
Ако моята тревожност можеше да разбира английски, мисля, че най-малко любимата й фраза щеше да бъде „Изисква се сглобяване“.
Не харесвам неща, които трябва да събера — особено неща, които лесно се объркат. Не обичам да чета инструкции, дори когато тези инструкции са само снимки.
Не, мисля, че просто ще седя в ъгъла и ще се преструвам, че разглеждам замислено инструкциите, ще ви подавам чука, когато имате нужда от него, или ще симулирам нараняване, когато носим нещото нагоре по стълбите.
Гледката на разглобен проект, разпръснат по пода на спалнята ми, за мен е еквивалент на пирони върху черна дъска. не знам защо. Ако имаше някаква логика, щях да я споделя с вас.
И преди да го кажете, спестете си дъха: Всички празни банални думи за „ядене на слон една хапка“ или за „първата стъпка е най-трудната“ не означават нищо за мен.
Когато видя несглобени мебели, виждам как кошмарът оживява. Виждам часове да удрям главата си в стената, опитвайки се да разбера какво, по дяволите, правя.
И виждам най-лошия сценарий, в който поставям грешен винт в грешната дупка и изведнъж говоря по телефона с IKEA, опитвам се да взема резервни части и плача как всичко това би могло да бъде избегнато, ако просто никога не бях опитах.
И да, виждам представителя на IKEA да затваря телефона, обръща се към колегата си и казва: „Няма да повярвате, но аз просто говорих по телефона с клиент, който плачеше, защото не можеше да сглоби леглото си кадър.“
Те се смеят. Те се смеят на моето страдание.
5. Насрочете срещи по телефона
Това наистина отнема само около 5 минути. Но когато си представям как преминавам през това, това звучи като най-лошите 5 минути в живота ми.
Не благодаря. Предполагам, че никога повече няма да ходя на лекар, да си оправя данъците или да си направя масаж.
6. Карайте колело
Не ме интересува дали има велоалеи. Не ме интересува дали нося броня, която ме предпазва от нараняване. Дори не ме интересува дали колите са изчезнали напълно.
Имам нужда от краката си на земята. Ще карам скутер или ще скоча на някои ролкови кънки, но дори не ми предлагайте да карам колело някъде. Това не се случва.
Живея в доста екологично съзнателен град, така че не е необичайно някой да предложи да караме колело заедно.
И бихте си помислили, въз основа на външния вид, който получавам, че не съм казал „Аз не карам велосипед“, а вместо това казах нещо от рода на: „Третата ми ръка всъщност е направена от паста и расте от основата на гръбнака ми.“
Преди да попитате, да, всъщност знам как да карам колело. Преди се наслаждавах.
Знаете ли, когато имаше тренировъчни колела и тротоари и сложни предградия, където колите рядко се появяваха и баща ми беше на 10 фута, за да ме заведе обратно вкъщи, ако ударя пръскачката и се преобърна (благодаря, татко).
Самата физика на велосипеда — идеята да се балансира на две колела и да не се блъска по някакъв начин в земята — е вид магия на демони, която не мога да разбера.
Така че се преструвам, че не съществува. И не карам велосипеди.
7. Погледнете карта, за да определите как да стигнете някъде
Ще питам телефона си, благодаря. Не, не искам да гледам карта. Не искам да научавам имената на улиците. Дори не искам да знам в каква посока пътувам.
Просто искам този робот глас да ми каже кога и накъде да се обърна.
И ако телефонът ми умре, познайте какво? няма да ходя никъде.
8. Почистете моята баня. Или чакайте, почистете каквото и да било
Знаете ли какво е още по-стресиращо от разхвърляната стая? Още по-объркана стая. И знаете ли какво се случва с бъркотията, която избягвате да почиствате, защото ви стресира? Да, по-голяма бъркотия.
„Но чакайте“, може би ще попитате. — Тогава как се почиства нещо?
В моята къща всички ние (неволно) сме част от това забавно състезание, за да видим чия тревожност е най-малко изтощителна.
Това е състезание, което почти никога не печеля.
9. Справете се с насекоми или домашни „вредители“
Има ли паяк в кухнята? Предполагам, че никога повече няма да ходя в кухнята.
Има ли мравки в стаята ни? Страхотно, ще спя в чужда къща.
Видяхте ли хлебарка в банята? Чудесно, сега ще изисквам някой да ме придружи до банята и ще издавам силен писък през цялото време, докато пикая в опит да ги изплаша да се скрият.
Аз съм не преувеличавам.
Единственото нещо добро тук е, че открих, поне при паяците, че ако дам имена на насекомите в опит да ги хуманизирам, те стават леко по-поносимо.
Веднъж нарекох един паяк, който намерих в банята, Мат и всъщност успяхме да съжителстваме няколко седмици.
Докато Мат не се появи близо до спалнята ми. И тогава всички залози бяха изключени. Защото можем да се разхладим в банята, но когато се приближиш до мястото, където спя, това става лично.
Както казах: смях. Да се смея, за да не плача.
Сам Дилън Финч е уелнес треньор, писател и медиен стратег в района на залива на Сан Франциско. Той е водещ редактор на психичното здраве и хроничните заболявания в Healthline и съосновател на Queer Resilience Collective, кооператив за уелнес коучинг за ЛГБТК+ хора. Можете да кажете здравей Instagram, Twitter, Facebook, или научете повече на SamDylanFinch.com.
Discussion about this post