Да живея с хаотичното поведение на майка ми ми причини емоционална травма. Ето как говоря за психичните заболявания с децата си, за да се уверя, че историята няма да се повтори.
Здравето и благосъстоянието докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек.
През цялото си детство знаех, че майка ми е различна от другите майки.
Тя се страхуваше от шофиране и често се страхуваше да напусне къщата. Тя беше обсебена от смъртта и най-ранните ми спомени са как тя ми каза, че трябва да се науча да се грижа за себе си, преди тя да умре.
Тя твърди, че чува гласове и вижда демони. Тя надничаше през прозорците по време на вечеря, за да провери съседите, тъй като вярваше, че я наблюдават.
Малко нарушение, като ходене по току-що почистен под, би довело до писъци и плач. Ако се чувстваше неуважение, тя щеше дни да не говори с никого в къщата.
Бях неин довереник и тя често ми говореше, сякаш аз съм майката, а тя детето.
Баща ми беше алкохолик и двамата често се караха, шумно и физически, до късно през нощта, докато аз покривах главата си с възглавница или четях книга под одеялата.
Тя лягаше в леглото си или на дивана в продължение на два или три дни наведнъж, спешейки или гледайки вяло в телевизора.
Когато остарях и станах по-независим, тя стана все по-контролираща и манипулативна. Когато отидох в колежа в Мисури на 18, тя ми се обаждаше всеки ден, често няколко пъти на ден.
Сгодих се на 23 и казах на майка ми, че се местя във Вирджиния, за да се присъединя към годеника си, който беше във флота. „Защо ме напускаш? Може и да съм мъртва“, беше нейният отговор.
Това е само моментна снимка, поглед към живота с някой, който е бил психично болен и е отказал да потърси лечение.
Отказът на майка ми да потърси помощ
Въпреки че нямах думите за това какво не е наред с майка ми през по-голямата част от детството си, се фокусирах върху необичайната психология в гимназията и колежа, когато започнах да формирам по-ясна представа за нейните проблеми.
Сега знам, че майка ми страдаше от недиагностицирано психично заболяване, което включваше тревожност и депресия, но вероятно и биполярно разстройство и шизофрения.
Тя се справи с проблемите си с психичното си здраве чрез не справяне с тях.
Всеки опит да се внуши, че се нуждае от помощ, доведе до яростно отричане и обвинения, че ние – всеки, който предложи, че се нуждае от помощ, включително семейството й, нашите съседи и моят съветник за ориентиране в гимназията – смятаме, че е луда.
Тя се страхуваше да не бъде обявена за неуравновесена или „луда“.
“Защо ме мразиш? Толкова ли съм лоша майка?” тя ми изкрещя, когато казах, че може би трябва да говори с професионалист, вместо да ми се довери на мен, 14-годишно момиче, колко мрачни и ужасяващи са мислите й.
Заради нейния отказ да потърси каквото и да е лечение през годините, аз бях отчужден от майка си няколко години преди смъртта й от инсулт на 64.
Добронамерени приятели ми бяха казвали от години, че ще съжалявам, че я изхвърлих от живота си, но те не виждаха дисфункционалната и болезнена връзка, която имах с майка ми.
Всеки разговор беше за това колко нещастна е тя и как смятах, че съм много по-добър от нея, защото имах нервите да бъда щастлив.
Всяко телефонно обаждане завършваше със сълзи, защото въпреки че знаех, че е психично болна, все още не можех да пренебрегна болезнените, жестоки неща, които тя казваше.
Това се случи малко след като направих спонтанен аборт и майка ми отговори, че така или иначе няма да бъда много добра майка, защото съм твърде егоистична.
Знаех, че да се дистанцирам от нея не е достатъчно – не можех да помогна на майка си и тя отказа да си помогне. Изрязването й от живота ми беше единственият избор, който можех да направя за собственото си психическо здраве.
Грижа се активно за психичното си здраве
Отглеждането ми от майка с психично заболяване ме накара да осъзнавам много повече собствените си пристъпи на депресия и от време на време безпокойство.
Научих се да разпознавам тригери и токсични ситуации, включително онези все по-редки взаимодействия с майка ми, които бяха вредни за собственото ми благополучие.
Въпреки че моето психично здраве стана по-малко тревожно, когато остарях, не отричам възможността това да се промени. Откровена съм със семейството си и моя лекар относно всички проблеми, които имам.
Когато имах нужда от помощ, както наскоро, когато се справях с тревожност след очна операция, аз я помолих.
Чувствам, че контролирам психическото си здраве и съм мотивиран да се грижа за психичното си здраве толкова добре, колкото и за физическото си здраве, което ми дава спокойствие, което знам, че майка ми никога не е изпитвала.
Това е добро място, въпреки че винаги ще съжалявам за избора на майка ми, който й попречи да потърси помощ.
Докато собственото ми психическо здраве е стабилно, все още се тревожа за децата си.
Установявам, че проучвам проблемите на психичното здраве и генетиката, притеснен, че може да съм им предал психичното заболяване на майка ми.
Наблюдавам ги за признаци на депресия или тревожност, сякаш мога по някакъв начин да им спестя болката, която майка ми изпита.
Също така откривам, че отново се ядосвам на майка ми, че не търси грижи за себе си. Тя знаеше, че нещо не е наред и не направи нищо, за да се оправи. И все пак знам твърде добре, че стигмата и страхът изиграха голяма роля в нежеланието й да признае, че се нуждае от помощ.
Никога няма да бъда сигурен какви вътрешни и външни фактори са изиграли роля, за да накарат майка ми да отрече психическото си заболяване, така че се опитвам да повярвам, че тя просто правеше най-доброто, което можеше, за да оцелее.
Да бъда самонаясно и открито относно психичните заболявания в семейството ми е част от грижата ми за себе си и начин да се уверя, че историята няма да се повтаря.
Майка ми може да не е вярвала, че поведението и симптомите й засягат някого, освен нея, но аз знам по-добре. Бих направил всичко, за да спестя на децата си емоционалната травма, която преживях поради психичното заболяване на майка ми.
Да се откажа от миналото си е част от лечебния процес, знам. Но никога не мога да се откажа от това напълно, защото гените на майка ми са в мен – и в децата ми.
Замяна на срама от психично заболяване в семейството ми с откритост и подкрепа
За разлика от времето, когато растех, сега в дома ми няма стигма около психичните заболявания. Говоря открито със синовете си, които са на 6 и 8 години, за чувството на тъга или гняв и как понякога тези чувства могат да продължат по-дълго, отколкото трябва.
Те не разбират какво точно е психичното заболяване, но знаят, че всеки е различен и понякога хората могат да се борят по начини, които не можем да видим. Нашите разговори по темата отразяват тяхното ниво на разбиране, но те знаят, че могат да ме питат всичко и аз ще им дам честен отговор.
Казах им, че майка ми е била нещастен човек, когато е била жива и че няма да отиде на лекар за помощ. Това е повърхностно обяснение, в което ще се впусна по-задълбочено, когато остареят. На тази възраст те са по-фокусирани върху тъгата от смъртта на майка ми, но ще дойде момент, когато ще обясня, че загубих майка си много преди смъртта й.
И ще им обещая, че никога няма да ме загубят така.
Каквото и да донесе бъдещето, децата ми ще знаят, че имат пълната ми подкрепа. Вървя по границата между желанието да се откажа от миналото си, защото настоящето ми е толкова по-щастливо, отколкото някога съм мечтал, че е възможно, и нуждата да се уверя, че децата ми знаят историята на психичното здраве на семейството си и да са наясно с потенциалните увеличени генетични рискове.
Израствайки с психично болен родител, искам да дам на децата си всички възможни ресурси, ако някога им се наложи да се справят сами с проблеми с психичното здраве или с партньор или собственото си дете.
Но също така искам да знаят, че няма срам в психичните заболявания, че се нуждаят от помощ и — най-вече търси помощ – не е нещо, което трябва някога да се срамуваш за. Винаги съм казвал на децата си, че могат да се обърнат към мен с всеки проблем, независимо какъв, и ще им помогна да се справят с него. И имам предвид.
Надявам се, че историята на психичното заболяване на майка ми никога няма да засегне децата ми, но ако не мога да й помогна, поне знам, че ще бъда там, за да помогна на собствените си деца.
Кристина Райт живее във Вирджиния със съпруга си, двамата им сина, куче, две котки и папагал. Нейната работа се появява в различни печатни и дигитални издания, включително Washington Post, USA Today, Narratively, Mental Floss, Cosmopolitan и други. Тя обича да чете трилъри, да ходи на кино, да пече хляб и да планира семейни пътувания, където всички се забавляват и никой не се оплаква. О, и тя наистина обича кафе. Когато тя не разхожда кучето, не бута децата на люлката или не настига The Crown със съпруга си, можете да я намерите в най-близкото кафене или на Twitter.
Discussion about this post