Синдром на странния самозванец: Борба с интернализираната бифобия като афро-латина

Аз съм на 12 години, седя в банята и гледам как майка ми си оправя косата преди работа.

Веднъж къщата е тиха. Няма сестричка да тича наоколо и да дразни съседите под нас. Никакъв втори баща да гони след него, да й казва да мълчи. Всичко е бяло и флуоресцентно. Живеем в този апартамент в Джърси от една година.

Майка ми плъзга металните пластини надолу по косата си, къдриците на къдрици, които сега са опитомени от години на постоянни щети от топлина. След това тя спокойно казва: „И така, мислиш, че си бисексуален?“

Това ме хваща неподготвен. Аз, неудобен в дрехи, които все още не са се приспособили към променящата ми се рамка, изпръшкам: „Какво?“

“Tití Джеси те е чула да говориш с братовчед си. Което означава, че тя вдигна домашния телефон, за да шпионира нашия разговор. Страхотен.

Майка ми оставя уреда за изправяне и се обръща от отражението си, за да ме погледне. „Значи искаш да сложиш устата си върху вагината на друго момиче?“

Естествено, настъпва още повече паника. „Какво? Не!“

Тя се обръща към огледалото. „Добре тогава. Това е, което си мислех.“

И това беше това.

Майка ми и аз не говорихме за моята сексуалност още 12 години.

През този пропуск от време бях сам, често изпълнен със съмнения. Като си помисли, да, тя вероятно е права.

Прочетох всички тези любовни романи за силни мъже, преследващи силни момичета, които станаха меки за тях. Като късен цъфтящ, нямах близък друг, докато не бях на 17. Той и аз изследвахме влизането в зряла възраст заедно, докато не го прераснах.

Отидох в колеж в Южен Ню Джърси, в малък кампус, известен със своите програми за медицински сестри и наказателно правосъдие. Можете да познаете какви бяха моите съученици.

Бях пътуващ, така че карах през Атлантик Сити — предимно чернокожи, затрупани от безработица, наблюдавани от казината, стърчащи в небето — и в гористите крайбрежни квартали.

Флаговете на тънка синя линия изпъстряха тревните площи на домовете, покрай които минавах, постоянно напомняне за това къде стояха хората около мен, когато ставаше дума за моята човечност като чернокоже момиче.

Така че очевидно нямаше много място за неудобно, интровертно чернокожи момиче, което знаеше само как да се сприятелява, като се привърже към най-близкия екстроверт.

Все още се чувствах неудобно в моята Чернота и мисля, че другите чернокожи деца в моя колеж можеха да усетят това.

Така намерих дом при другите специалности по литература. Свикнах много с вниманието от хора, които не бяха мой тип, като в същото време никога не бях от типа на тези, които предизвикваха интереса ми. Това създаде комплекс, който доведе до поредица от сексуални срещи, които показаха нуждата ми от внимание и валидиране.

Бях „първото чернокоже момиче“ за толкова много бели мъже от цис. Моето спокойствие ме направи по-достъпен. По-приемливо.

Много хора ми казваха какъв съм или какво искам. Седейки около общите части с моите приятели, ние се шегувахме за нашите взаимоотношения.

Докато приятелите ми ме гледаха как натрупвам тяло след тяло, всички цис и мъже, те започнаха да се шегуват с валидността на моята странност.

Голяма част от интернализираната бифобия е поставяне под съмнение, защото другите ви влизат в главата.

Бисексуалните хора съставляват малко над 50 процента от общността на ЛГБТКИА, но често ни карат да се чувстваме сякаш сме невидими или не принадлежим. Все едно сме объркани или още не сме го разбрали. Започнах да се впускам в тази концепция за себе си.

Когато най-накрая имах сексуален контакт с жена, това беше по време на първата ми тройка. Беше много. Бях леко пиян и объркан, несигурен как да се ориентирам в две тела едновременно, да балансирам отношенията на двойката и да се съсредоточавам върху отделянето на еднакво внимание на всяка страна.

Напуснах взаимодействието малко дезориентиран, исках да кажа на гаджето си за това, но не успях поради естеството на нашата отворена връзка не-питай-не казвай.

Бих продължил да правя секс с жени по време на групова игра и продължавах да се чувствам „недостатъчно странно“.

Това първо взаимодействие и много от следващите никога не се усещаха перфектно. Това допринесе за вътрешната ми борба.

Наистина ли харесвах други жени? Бях ли само сексуално привлечени от жени? Не си позволявах да разбера, че странният секс може да бъде и по-малко от удовлетворяващ.

Бях натрупал толкова много невероятни преживявания с мъже, но никога не се съмнявах в влечението си към тях.

Без странни примери в живота си или в медиите, достъпни за мен, нямах представа какво е правилно.

Моето обкръжение оформи много от моето себевъзприятие. Когато се върнах у дома в Ню Йорк, разбрах как много беше на разположение извън синята яка, често консервативен район, в който бях израснал.

Мога да бъда полиаморен. Бих могъл да бъда секс-позитивен и извратен, и можех да бъда странна като дявол. Дори докато имаш връзки с мъже.

Разбрах, когато всъщност започнах запознанства жена, аз непрекъснато свеждах сексуалността си до секс – точно както майка ми преди години.

В този първоначален разговор тя никога не ме попита дали искам да сложа устата си върху гениталиите на момче. щях да имам същата реакция! Бях твърде млад, за да разбера секса като цяло, да не говорим за участващите части на тялото.

Чувствата ми към това момиче бяха истински, вълнуващи и прекрасни. Чувствах се по-сигурен, отколкото някога съм имал в романтична връзка, просто в рамките на родство от същия пол.

Когато се разтвори, преди наистина да е започнало, бях съкрушен от загубата на това, което почти имах.